navegante 420
la nave nodriza
Pareceser que últimante nos hemos olvidado de esa gran terapia anti estres tan ecónomica y sencilla, "La risa", Asi que aquí van algunos documentos para provocarla. Y os animo a que vallais poniendo las vuestras....
Webcampista.com
mucho más que un foro
Off-topic Unas risas.
- Iniciador del tema navegante 420
- Fecha de inicio
navegante 420
la nave nodriza
Y otra.
navegante 420
la nave nodriza
Haber que encontrais vosotros.....
Muy buenos, jaja, esto anima lo suyo, la verdad es que no puedo aportar nada, y la gente por aquí son verdaderas fieras y enseguida lo comparten todo y rapidisimo, y uno (que ya empieza a ser lentillo) siempre llega tarde, hay veces me da la impresión que aun no has apretado INTRO y ya te están respondiendo a tus dudas.
Saludos.
Saludos.
PADRE FRAN
EN ASTURIES
almogavar
Very Senior Member
Intento no ser "el peor". Nada más.
peter_mlg
comando z
este me encanta jajajajaja
Pucherero
Campista hasta la médula
MONOLOGO SOBRE EL SEXO...
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de **** madre en la cama. Yo
no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque,
francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el
orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en
tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ...
convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que
convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer
lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación
precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco
minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan
al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en
cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es
imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo
tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen
a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres
tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor
conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece,
al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote
con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no
te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo
pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado
rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se
gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un
diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada
de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y
como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había
dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes
que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si
'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está
permitido si los dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la
mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el
amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la
eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y
le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto... Si el sexo fuera tan bueno como
dicen, los políticos ya lo habrían privatizado .
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de **** madre en la cama. Yo
no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque,
francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el
orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en
tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ...
convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que
convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer
lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación
precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco
minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan
al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en
cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es
imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo
tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen
a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres
tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor
conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece,
al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote
con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no
te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo
pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado
rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se
gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un
diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada
de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y
como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había
dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes
que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si
'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está
permitido si los dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la
mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el
amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la
eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y
le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto... Si el sexo fuera tan bueno como
dicen, los políticos ya lo habrían privatizado .
polilla64
hablador
AL FIN SE JUNTARON
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUS PIERNAS'....!!!!!!!!!!!!!!!!!
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUS PIERNAS'....!!!!!!!!!!!!!!!!!
chillon
me tenio bajar en marcha
FEMINISMO PURO Y DURO
> >
> > 1. Cuál es la diferencia entre
> disolución y solución?
> > Disolución: Meter a un
> hombre en una bañera con ácido.
> > Solución: Meterlos a
> todos.
> >
> >
> > 2.Por qué los hombres las prefieren
> virgenes?
> > Porque no toleran las críticas...
> >
> >
>
> > 3. Para qué se masturban los hombres?
> > Para tener sexo con alguien que aman...
> >
> >
> > 4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
> > No se sabe, nunca ha pasado...
> >
> >
> > 5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
> > Que el hombre tiene tarjeta de credito..
> >
> >
> > 6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
> > Molesta...
> >
> >
> > 7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
> > Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
> >
> >
> > 8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
> > En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
> >
> >
> > 9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
> > Para que los entiendan los hombres...
> >
> >
> > 10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
> > En que los 2 se extinguieron...
> >
> >
> > 11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
> > Al azar...
> >
> >
>
> > 12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
> >
> Porque al menos tienen un lado positivo...
> >
> >
>
> > 13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
> >
> Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
> >
> >
> > 14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
> > Los hombres no aciertan con ninguno...
> >
> >
> > 15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
> > Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino
> >
> > 16. En qué se parece un hombre a un microondas?
> > En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
> >
> >
>
> > CONCLUSIÓN:
> > El 99% de los hombres les da una mala reputación al
> resto...
> >
> >
> > CHISTE FINAL:
> > Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
> > 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'.
> 'Fantástico, y la mala?'
> > 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
> >
> > 1. Cuál es la diferencia entre
> disolución y solución?
> > Disolución: Meter a un
> hombre en una bañera con ácido.
> > Solución: Meterlos a
> todos.
> >
> >
> > 2.Por qué los hombres las prefieren
> virgenes?
> > Porque no toleran las críticas...
> >
> >
>
> > 3. Para qué se masturban los hombres?
> > Para tener sexo con alguien que aman...
> >
> >
> > 4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
> > No se sabe, nunca ha pasado...
> >
> >
> > 5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
> > Que el hombre tiene tarjeta de credito..
> >
> >
> > 6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
> > Molesta...
> >
> >
> > 7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
> > Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
> >
> >
> > 8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
> > En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
> >
> >
> > 9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
> > Para que los entiendan los hombres...
> >
> >
> > 10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
> > En que los 2 se extinguieron...
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> > 11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
> > Al azar...
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> >
>
> > 12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
> >
> Porque al menos tienen un lado positivo...
> >
> >
>
> > 13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
> >
> Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
> >
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> > 14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
> > Los hombres no aciertan con ninguno...
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> >
> > 15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
> > Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino
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> > 16. En qué se parece un hombre a un microondas?
> > En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
> >
> >
>
> > CONCLUSIÓN:
> > El 99% de los hombres les da una mala reputación al
> resto...
> >
> >
> > CHISTE FINAL:
> > Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
> > 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'.
> 'Fantástico, y la mala?'
> > 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
polilla64
hablador
PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!