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polilla64
hablador
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ****,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ****,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
Un borracho entra en un bar y dando tumbos llega a la barra y le dice al camarero:
- Camadedo, me pone uzted una cervezita ?...
El camarero cabreado por las formas del tipo, le pega un puñetazo en los morros y el borracho sale despedido hacia atrás y dá en la puerta giratoria de entrada y con la misma inercia llega de nuevo a la barra y dice....
- Mu guenas camadedo, me pone uzted una cervezita frezca ?....
El camarero le atiza de nuevo al borracho, y éste vuelve a caer en la puerta giratoria, gira de nuevo, y de la misma inercia vuelve a entrar hasta la barra y dice.......
Que pasa camadedo, es que todos los bares son tuyos o que ?......
- Camadedo, me pone uzted una cervezita ?...
El camarero cabreado por las formas del tipo, le pega un puñetazo en los morros y el borracho sale despedido hacia atrás y dá en la puerta giratoria de entrada y con la misma inercia llega de nuevo a la barra y dice....
- Mu guenas camadedo, me pone uzted una cervezita frezca ?....
El camarero le atiza de nuevo al borracho, y éste vuelve a caer en la puerta giratoria, gira de nuevo, y de la misma inercia vuelve a entrar hasta la barra y dice.......
Que pasa camadedo, es que todos los bares son tuyos o que ?......
polilla64
hablador
Un
representante de la DGA y comarca del SOMONTANO DE BARBASTRO visita
Monzón y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y altivo, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'SALVO-CONDUCTO
que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en
cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN
PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado
un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-SALVOCONDUCTO COÑO......
EL SALVOCONDUCTO
ENSÉÑALE EL SALVOCONDUCTO !!!!! ...
representante de la DGA y comarca del SOMONTANO DE BARBASTRO visita
Monzón y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y altivo, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'SALVO-CONDUCTO
que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en
cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN
PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado
un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-SALVOCONDUCTO COÑO......
EL SALVOCONDUCTO
ENSÉÑALE EL SALVOCONDUCTO !!!!! ...
polilla64
hablador
Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...
Enrikerfca
calladit@
1º acto: aparece un buque
2º acto: aparece el mismo buque lleno de gitanos
¿como se llama la obra?
GITANIC
1º acto: aparace el cadaver de una mujer llena de caca
2º acto: aparec el cadaver de un niño lleno de caca
3º acto: aparece el cadaver de un hombre lleno de caca
como se llama la obra?
el asesino tiene diarrea
2º acto: aparece el mismo buque lleno de gitanos
¿como se llama la obra?
GITANIC
1º acto: aparace el cadaver de una mujer llena de caca
2º acto: aparec el cadaver de un niño lleno de caca
3º acto: aparece el cadaver de un hombre lleno de caca
como se llama la obra?
el asesino tiene diarrea
polilla64
hablador
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado
con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
polilla64
hablador
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre
polilla64
hablador
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo a los Reyes Magos? - Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... 'Sin que nadie se dé cuenta! !!!!
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo a los Reyes Magos? - Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... 'Sin que nadie se dé cuenta! !!!!
Mac-Lula
INFERNAL
3 cazadores a las 5 de la mañana:
¿como habeis convencido a vuestras mujeres para que os dejaran venir?,`porque yo tuve que prometerla que pintaría el salon a la vuelta.
El otro, pues yo tuve que prometerle que recogería el trastero y el garaje.
Le preguntan al tercero, ¿tu que le prometiste?
Responde el tercero: nada yo a las 4,30 de la mañana me acerque a ella en la cama por detras preguntándole, ¿cariño echamos un polvete o me voy a cazar? respuesta abrigate cariño que estará frio.
UN SALUDO
¿como habeis convencido a vuestras mujeres para que os dejaran venir?,`porque yo tuve que prometerla que pintaría el salon a la vuelta.
El otro, pues yo tuve que prometerle que recogería el trastero y el garaje.
Le preguntan al tercero, ¿tu que le prometiste?
Responde el tercero: nada yo a las 4,30 de la mañana me acerque a ella en la cama por detras preguntándole, ¿cariño echamos un polvete o me voy a cazar? respuesta abrigate cariño que estará frio.
UN SALUDO
polilla64
hablador
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡Del Opus Dei y del Mercadona!
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡Del Opus Dei y del Mercadona!
Mac-Lula
INFERNAL
El primer día de trabajo de un vendedor en una mueblería.
Entra el primer cliente y se queda midiendo un armario.
El empleado: señor le puedo ayudar, mire queria un armario pero este me viene grande asi que solo quería la mitad le dice el empleado, lo consulto con el jefe que yo soy un mandado, se dirige a la oficina sin darse cuenta que el cliente le sigue, ¡¡jefe que hay ahi un hijoputa que quiere la mitad de un armario¡¡, el jefe le hace una señal para advertirle que lo tenía detras, el empleado se gira como un rayo y dice, ¡¡mire y este señor la otra mitad¡¡.
Cuando el cliente se va se dice el jefe, ¡¡hay que ver que habil has estado que rapidez en solucionar el entuerto, y le dice el empleado, ¡¡hay amigo es que estuve algunos años trabajando en Holanda¡¡ alli habia que tener un cuidado, ¡¡no hay mas que putas y futbolistas¡¡, el jefe, hombre es casualidad mi mujer es holandesa, rapida pregunta del habil empleado, ¡¡coño¡¡ ¿en que equipo jugaba?.
¿no me direis que no era habil el cabroncete?
UN SALUDO
Entra el primer cliente y se queda midiendo un armario.
El empleado: señor le puedo ayudar, mire queria un armario pero este me viene grande asi que solo quería la mitad le dice el empleado, lo consulto con el jefe que yo soy un mandado, se dirige a la oficina sin darse cuenta que el cliente le sigue, ¡¡jefe que hay ahi un hijoputa que quiere la mitad de un armario¡¡, el jefe le hace una señal para advertirle que lo tenía detras, el empleado se gira como un rayo y dice, ¡¡mire y este señor la otra mitad¡¡.
Cuando el cliente se va se dice el jefe, ¡¡hay que ver que habil has estado que rapidez en solucionar el entuerto, y le dice el empleado, ¡¡hay amigo es que estuve algunos años trabajando en Holanda¡¡ alli habia que tener un cuidado, ¡¡no hay mas que putas y futbolistas¡¡, el jefe, hombre es casualidad mi mujer es holandesa, rapida pregunta del habil empleado, ¡¡coño¡¡ ¿en que equipo jugaba?.
¿no me direis que no era habil el cabroncete?
UN SALUDO
palambre
locuaz
El socorrista que estaba en la piscina con el aprendiz, que era su primer día, en esto que ven a uno ahogándose y se tira al agua, lo saca y le dice al aprendiz:
Mira como lo hago, 20 masajes cardiacos, respiracion boca a boca cada 20 segundos, levantale las piernas, le vuelves la cabeza de vez en cuando para que no vomite, mueve los brazos hacia los lados.....tu quedate con él que yo voy a buscar una ambulancia.
Al rato llega con la ambulancia y se encuentra a los dos enrollaos.....
y le dice:
PERO OYE, ESTO QUE ES?
Y le dice el aprendiz:
Yo que sé.
Que me he echo un lío
Mira como lo hago, 20 masajes cardiacos, respiracion boca a boca cada 20 segundos, levantale las piernas, le vuelves la cabeza de vez en cuando para que no vomite, mueve los brazos hacia los lados.....tu quedate con él que yo voy a buscar una ambulancia.
Al rato llega con la ambulancia y se encuentra a los dos enrollaos.....
y le dice:
PERO OYE, ESTO QUE ES?
Y le dice el aprendiz:
Yo que sé.
Que me he echo un lío
Enrikerfca
calladit@
¿Porqué el César llevaba sandalias? .....Porque era Julio
¿En qué se parece una calculadora a una toalla? ...........En que con la calculadora se calcula, y la toalla se calculo
- Doctor me siento mal
- Pues siéntese bien
- doctor me duele aquí
- Pues póngase allí
- Doctor, me sigue doliendo
- Doliendo, no le sigas
-Manolo, llevas la boca abierta
-Ya lo sé, la he abierto yo
-¿Qué es un tomate con capa?
-Supertomate
-¿Y un plátano con capa?
-Superplátano!
-No, un plátano disfrazado de Supertomate
-El otro día hice el amor con una americana
-Y qué tal?
-Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida
-Doctor, doctor, ouscúlteme!
-Corra, corra, debajo de la mesa!
-Mamá, ¿Porqué papá es negro, tú eres blanca, y yo soy chino?
-Mira hijo, con lo que pasó en aquella orgías, lo que me extraña es que no ladres
En un puticlub:
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
-Vale, digamos que llueve
Dos tomates en la nevera:
-Uy, qué frío hace aquí, no?
-Ostras! Un tomate que habla!
-La tengo como el campo del Valencia
-De verde? De Grande?
-No... Que "Mestalla"
Dos por la calle:
-Anda mira, un reloj en el suelo!
-Ya, es mío, es que siempre se me adelanta
Un novio cantándole a su novia:
-"Me voy a hacer un rosariooooo, con tus dientes de marfiiiiil..."
-No! Otra ved no!
Jesús a sus discípulos:
- Y=3+x al cuadrado
- Maestro, qué dice?
- Coño, pues una parábola
-Va una canica y vuelca
-Va un caracol y derrapa
-Van 2 y se cae el del medio
-Chutad a gol!
-Y Gol murió de sobredosis
¿Qué le dice un perro a otro?
-Guau...
Era un chiste tan malo, que le pegaba a los demás chistes
¿cuál es el único animal que sabe leer?
-El León
¿Dónde cuelga Supermán la capa?
-En Superchero
Va un barco de vela... y va y se apaga....
¿En qué se parece una calculadora a una toalla? ...........En que con la calculadora se calcula, y la toalla se calculo
- Doctor me siento mal
- Pues siéntese bien
- doctor me duele aquí
- Pues póngase allí
- Doctor, me sigue doliendo
- Doliendo, no le sigas
-Manolo, llevas la boca abierta
-Ya lo sé, la he abierto yo
-¿Qué es un tomate con capa?
-Supertomate
-¿Y un plátano con capa?
-Superplátano!
-No, un plátano disfrazado de Supertomate
-El otro día hice el amor con una americana
-Y qué tal?
-Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida
-Doctor, doctor, ouscúlteme!
-Corra, corra, debajo de la mesa!
-Mamá, ¿Porqué papá es negro, tú eres blanca, y yo soy chino?
-Mira hijo, con lo que pasó en aquella orgías, lo que me extraña es que no ladres
En un puticlub:
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
-Vale, digamos que llueve
Dos tomates en la nevera:
-Uy, qué frío hace aquí, no?
-Ostras! Un tomate que habla!
-La tengo como el campo del Valencia
-De verde? De Grande?
-No... Que "Mestalla"
Dos por la calle:
-Anda mira, un reloj en el suelo!
-Ya, es mío, es que siempre se me adelanta
Un novio cantándole a su novia:
-"Me voy a hacer un rosariooooo, con tus dientes de marfiiiiil..."
-No! Otra ved no!
Jesús a sus discípulos:
- Y=3+x al cuadrado
- Maestro, qué dice?
- Coño, pues una parábola
-Va una canica y vuelca
-Va un caracol y derrapa
-Van 2 y se cae el del medio
-Chutad a gol!
-Y Gol murió de sobredosis
¿Qué le dice un perro a otro?
-Guau...
Era un chiste tan malo, que le pegaba a los demás chistes
¿cuál es el único animal que sabe leer?
-El León
¿Dónde cuelga Supermán la capa?
-En Superchero
Va un barco de vela... y va y se apaga....
polilla64
hablador
Mes de Agosto, Sevilla, cuatro de la tarde
El asfalto se funde por el calor
Hay una gitana sentada en el bordillo de la acera
Con la falda remangada y comiéndose una raja de sandia mas grande que su cabeza
Llega el gitano y le dice
- Quilla que se te ve toer papo
- ¡Y que quiere que vengan las moscas a la sandia!
El asfalto se funde por el calor
Hay una gitana sentada en el bordillo de la acera
Con la falda remangada y comiéndose una raja de sandia mas grande que su cabeza
Llega el gitano y le dice
- Quilla que se te ve toer papo
- ¡Y que quiere que vengan las moscas a la sandia!
polilla64
hablador
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
-"¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada,el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- "¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-"¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!"
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
-"¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada,el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- "¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-"¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!"
polilla64
hablador
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Se acerca un Guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'
- Leyendo un libro- responde ella (piensa'¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Se acerca un Guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'
- Leyendo un libro- responde ella (piensa'¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
polilla64
hablador
Mujer Liberada
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'
Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:
'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 € Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:
'LÍMPIAME LA CASA'
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'
Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:
'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 € Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:
'LÍMPIAME LA CASA'