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chistes escritos

PRIMER DÍA DE ESCUELA.

La profesora, pasa lista:

- "Mustafá El-Ekhseri¨"
- "Presente"

- "Achmed El-Cabul"
- "Presente"

- "Kadir Sel-Ohlmi"
- "Presente"

- "Mohammed Endahrha"
- "Presente"

- "Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

- "Al Ber Tomar Tindi-Ez !!"

Nadie contesta

- "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice:

- "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia:
Alberto Martin Diez"
 
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al
cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

 
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!.
 
EXPLICALE AL GORILA...

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del


gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabés que los gorilas son los

animales más parecidos al ser humano en cuanto a su

comportamiento?

Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un
hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar
y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres
así, los hombres no pueden controlar sus instintos
animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muestrale los dos, a ver que pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita
aún más y se desespera por salir.

Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora, súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.!

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza a quitarle la ropa y desnudarla.


'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estás cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estás deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño


Que sólo quieres un abrazo

Que hoy estás muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE!!!!!!
 
La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

Narices:Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?


Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote,que eres la siguiente!
 
Tres viejos sentados en un banco:

dice uno:

-pues yo cuando subo las escaleras, me duelen las piernas, y eso es lo que me falla a mi, las piernas.

dice otro:

-pues yo cuando corro, me empieza a doler el pecho, y eso es lo que me falla a mi, el pecho.


y dice el que quedaba:

-pues yo estaba el otro día en la cama con mi mujer y le dije:

¡¡¡María vamos a hacerlo otra vez¡¡¡.

y me dice:

¡¡pero Pepe¡¡...... si lo hemos hecha hace cinco minutos.


Y eso es lo que me falla a mi:


LA MEMORIA
 
EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una
noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas
que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la
mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones
y saca 30 centímetrosde puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!,
¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver
al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su
"pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a
saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
 
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
 
EL FUNERAL


Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café,
cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al
cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran
ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro
pitbull, al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al
hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he
visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató.

Él siguió adelante:

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió
hacia ella y también la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?

Y el hombre respondió:

- ¡¡ A la fila ... ¡!

 
estaban 3 tipos en el consultorio del urologo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
- ¿oye, y tu que tienes……?
- tengo un huevo azul. - responde el griego.
- ¿y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- tengo un huevo verde, dice el aleman
- ¿uy, el huevo verde! y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
- yo tengo un huevo rojo, dice el español
- ¡el huevo rojo...!
¡que feo……..!
entretanto, llego el turno del tipo griego del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....
- ¿que te paso…….????
- tengo CANCER¡¡ en el huevo!
los otros dos se preocupan mucho.
le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............
- BUAAAAAA!!!!!
- ¿¿¿que te paso?????
- tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el aleman
el español del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagandose de la risa
- ¡¡¡y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???
- ¡¡¡¡¡ pintalabioss l!!!!
 
[FONT=Arial Narrow, sans-serif]n día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado acerca de este asunto.

[/FONT]
[FONT=Arial Narrow, sans-serif]Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
[/FONT]
[FONT=Arial Narrow, sans-serif]El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
— ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
[/FONT]
[FONT=Arial Narrow, sans-serif]Ah, no; por supuesto que no —murmuró el director[/FONT][FONT=Arial Narrow, sans-serif].
— ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?
[/FONT]
[FONT=Arial Narrow, sans-serif]El director ni abrió la boca.[/FONT][FONT=Arial Narrow, sans-serif]
— ¿Dicen algo sus datos —prosiguió el abogado— acerca de que Moisés, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
[/FONT]
[FONT=Arial Narrow, sans-serif]Desde luego que no —respondió humillado el director—. Discúlpeme; no tenía ni la menor idea de todo eso.[/FONT][FONT=Arial Narrow, sans-serif]
— Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
[/FONT]
[FONT=Arial Narrow, sans-serif]Lo siento. No; no sabía nada. Me deja usted perplejo[/FONT][FONT=Arial Narrow, sans-serif].
— ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? —volvió a preguntar el abogado.
[/FONT]
[FONT=Arial Narrow, sans-serif]Apenas pudo oírse el «no» del director [/FONT][FONT=Arial Narrow, sans-serif]
— Y, por si eso fuera poco —continuó el abogado— ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
[/FONT]
[FONT=Arial Narrow, sans-serif]Pues no, la verdad —respondió avergonzado el director, por el papelón hecho—. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
[/FONT]
[FONT=Arial Narrow, sans-serif]— Entonces —dice el abogado—, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si tampoco se lo doy a ellos?[/FONT]
 
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido

- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡OH, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!


- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...

- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..

- ¡Me despidieron!, respondió el marido.

- Pero....y,.....eh..... Que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...

- ¡No, no....y a ella también la despidieron



 
Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.


Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...
 
Uno que va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.

-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?

-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo….

El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.

-Parece que a usted le va bien con las mujeres.

- ¡Que va! Si ligo menos que el Santi.

- ¿Y entonces todo esto?

- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
 
[FONT=&quot]Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, él muere y se va al cielo.
Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice: ¡Queriiiidoooo, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

¡No no no no... No me toques los cojones! El trato fue:

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE ![/FONT]
 
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un español.
El diablo les dice:
- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- !Solo necesito meditacion!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindu
solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindu cabron, ven aqui!
 
Le dice un amigo a otro:

- Tengo unas ganas locas de hacerle el amor a Claudia Schiffer otra vez.

- ¿Cómo que otra vez?

- Si, es que ayer también tuve ganas.
 
Un concurso de penes.
Llega el francés y saca un pene en escuadra. oooooooooooohhhhhhhhhh
Llega el ingles y saca un pene de dos cabezas.
oooooooooohhhhhhhhh
Llega el español lo saca y le dicen: ¡¡¡pero ese es normal¡¡¡
y dice el español: normal?
mira por el agujerito
se pone a mirar y dice aqui no se ve nada
que no se ve nada?
tira de un huevo, verás?,,,, la giralda, la torre del oro, la catedral...
 
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
 
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
 
HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
 
"El Banquero...

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

-¿Por qué están comiéndose el césped?

-No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped.

-Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

-Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

-Vd. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

-Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

-Pues que vengan también -insistió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

-Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como a veinte centímetros de alto!

Moraleja: "Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces"
 
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