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Andaluces Webcampistas
- Iniciador del tema JJJJ
- Fecha de inicio
korkiiii
Participativ@
Una mué questaba comprando ner mercadona; cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraha y un paquete de beicon. Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise: "Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera.
Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:
- "E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
- "Porque ere mú fea, ihaputa"
Chiste de un sevillano y un malagueño
Un zevillano que llega al Zentro de Málaga y ze zienta nun bá.
Lláma ar camarero y le dise: 'Mi arma, ven acapacá'
Er camarero saserca y le dise:
'Aquín Málaga no se dise mi arma, asín que no me guerva llamá asín.
Puede llamarme efe, camarero, maehtro, pero mi arma... dezo ná'
Er zevillano zempiesa cabreá y le dise:
'Vale, compare, no paza ná. Porme una servessita.'
A lo quer camarero le contehta:
'Aquín Málaga no tenemo servessitas, te pueo poné una zerveza, una caña, un tanque, un tubo... peruna
servessita...no'.
Er zevillano ya rebotao de coone le dise:
'Joé, po porme una caña, compare. Y de camino tráeme unas
olivitass'
Er camarero mirar 'morsillón' con despresio y meneando
la cabesa pa loh laos le dise:
'Aquín Málaga no tenemo olivitas, te pueo poné unas asituna zi quiere...'
Er zevillano ya aguantándose pa no lansarse a por el camarero le dise:
'Manda coone el compare, po porme unas asseitunas'
Er camarero ze va y le trae lo que la pedío.
A la hora de pagar zevillano llamar camarero y cuando le devuerver cambio le dise:
'Un segundo, que tengo curiozidá, aquín Málaga ¿cómo se llaman a los
Gilipollas???'
Y le contesta el camarero:
'¿Los ilipolla? Aquí no los llamamo, vienen ellos zolitos por la 'A-noventidó'...
Ar terminar, er borracho la mira y le dise: "Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera.
Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:
- "E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
- "Porque ere mú fea, ihaputa"
Chiste de un sevillano y un malagueño
Un zevillano que llega al Zentro de Málaga y ze zienta nun bá.
Lláma ar camarero y le dise: 'Mi arma, ven acapacá'
Er camarero saserca y le dise:
'Aquín Málaga no se dise mi arma, asín que no me guerva llamá asín.
Puede llamarme efe, camarero, maehtro, pero mi arma... dezo ná'
Er zevillano zempiesa cabreá y le dise:
'Vale, compare, no paza ná. Porme una servessita.'
A lo quer camarero le contehta:
'Aquín Málaga no tenemo servessitas, te pueo poné una zerveza, una caña, un tanque, un tubo... peruna
servessita...no'.
Er zevillano ya rebotao de coone le dise:
'Joé, po porme una caña, compare. Y de camino tráeme unas
olivitass'
Er camarero mirar 'morsillón' con despresio y meneando
la cabesa pa loh laos le dise:
'Aquín Málaga no tenemo olivitas, te pueo poné unas asituna zi quiere...'
Er zevillano ya aguantándose pa no lansarse a por el camarero le dise:
'Manda coone el compare, po porme unas asseitunas'
Er camarero ze va y le trae lo que la pedío.
A la hora de pagar zevillano llamar camarero y cuando le devuerver cambio le dise:
'Un segundo, que tengo curiozidá, aquín Málaga ¿cómo se llaman a los
Gilipollas???'
Y le contesta el camarero:
'¿Los ilipolla? Aquí no los llamamo, vienen ellos zolitos por la 'A-noventidó'...
korkiiii
Participativ@
jajajaja....yo solo me estoy partiendo de risa.....
UN MALAGUEÑO QUE LLEGA A SEVILLA
Un malagueño, que llega a Sevilla,
haber la Semana Santa,
entra en un bar, y le dice al camarero:
¿ tiene usted platos combinados?
a lo que el camarero le responde:
si tenemos muchos y buenos platos combinados.
el malagueño va y le dice: me pone usted
un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
el camarero va y le pregunta: perdone ¿ ese que plato es?
a lo que el mañagueño va y le dice:
! papas con chorizo, papas con chorizo!
UN MALAGUEÑO QUE LLEGA A SEVILLA
Un malagueño, que llega a Sevilla,
haber la Semana Santa,
entra en un bar, y le dice al camarero:
¿ tiene usted platos combinados?
a lo que el camarero le responde:
si tenemos muchos y buenos platos combinados.
el malagueño va y le dice: me pone usted
un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
el camarero va y le pregunta: perdone ¿ ese que plato es?
a lo que el mañagueño va y le dice:
! papas con chorizo, papas con chorizo!
Auroracruz
hablador
Hola buenas noches a tod@s, como estais?
korkiiii
Participativ@
jajajajjaja...hoy me ha dado
Hay un congreso internacional de policias en Sevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en un bar durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- New York City.
El poli ingles se levanta la manga de la camisa y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice:
- London City.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.
Hay un congreso internacional de policias en Sevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en un bar durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- New York City.
El poli ingles se levanta la manga de la camisa y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice:
- London City.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.
correcaminos
Esperando para poder salir.....
Mu güenos, los dos primeros ya los sabía, pero el otro no !!!chorizo con papas!!!, si señó.
Auroracruz
hablador
Pero que alegria me da de leeros por aquí otra vez.korkiiii, pero que buenos son los chistes, me parto por la mitad jejejeje.
Auroracruz
hablador
Tormento 58, muy buenas noches, me alegro mucho de leerte por aquí.
Auroracruz
hablador
Bueno a ver el chiste del día, aunque me da hasta apuro después de los que ha contado korkiii, que aun me estoy riendo.
Estaba Jaimito en su casa y le pregunta a la madre:
- ¿mamá mamá que es eso que tienes en la barriga?
- Hijo es un bebé que me ha regalado tu padre.
Y el niño va corriendo al padre y le dice:
- ¡¡Papá papá no le regales mas niños a mamá que se los come!!
Estaba Jaimito en su casa y le pregunta a la madre:
- ¿mamá mamá que es eso que tienes en la barriga?
- Hijo es un bebé que me ha regalado tu padre.
Y el niño va corriendo al padre y le dice:
- ¡¡Papá papá no le regales mas niños a mamá que se los come!!
Auroracruz
hablador
Quiero comparti con vosotros la última novedad que ha traido ikea para uso y disfrute de los pobres consumidores.
Ikea amenaza con vender coches
Dios nos coja confesados.(si eres creyente)
Que la fuerza te acompañe. (para el resto)
BUENA SUERTE
http://65.55.75.167/att/GetInline.aspx?messageid=1c6c55bf-f1bd-11df-9e74-00215ad6b006&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a613A885C-798C-4B3E-81FE-008549FFE6BC&hm__login=aurora_cruz_4&hm__domain=hotmail.com&ip=10.13.200.8&d=d3361&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2016%20Nov%202010%2020%3a10%3a05%20GMT&st=aurora_cruz_4&hm__ha=01_37bb3951336635894374995edb80270509728288825bb24d8051b90f768e58b8ó
neredir=1
AH!... SE ME OLVIDABA DECIRTE QUE VIENE CON LA HERRAMIENTA�
http://65.55.75.167/att/GetInline.aspx?messageid=1c6c55bf-f1bd-11df-9e74-00215ad6b006&attindex=1&cp=-1&attdepth=1&imgsrc=cid%3a829F554A-C306-44C7-B5DF-63F363C1FDA1&hm__login=aurora_cruz_4&hm__domain=hotmail.com&ip=10.13.200.8&d=d3361&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2016%20Nov%202010%2020%3a10%3a05%20GMT&st=aurora_cruz_4&hm__ha=01_4d8bb139cb1653e7d21d5b28d30194bd0c280260865dbb56e96b0fe8664f1fb0ó
neredir=1
Ikea amenaza con vender coches
Dios nos coja confesados.(si eres creyente)
Que la fuerza te acompañe. (para el resto)
BUENA SUERTE
http://65.55.75.167/att/GetInline.aspx?messageid=1c6c55bf-f1bd-11df-9e74-00215ad6b006&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a613A885C-798C-4B3E-81FE-008549FFE6BC&hm__login=aurora_cruz_4&hm__domain=hotmail.com&ip=10.13.200.8&d=d3361&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2016%20Nov%202010%2020%3a10%3a05%20GMT&st=aurora_cruz_4&hm__ha=01_37bb3951336635894374995edb80270509728288825bb24d8051b90f768e58b8ó
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AH!... SE ME OLVIDABA DECIRTE QUE VIENE CON LA HERRAMIENTA�
http://65.55.75.167/att/GetInline.aspx?messageid=1c6c55bf-f1bd-11df-9e74-00215ad6b006&attindex=1&cp=-1&attdepth=1&imgsrc=cid%3a829F554A-C306-44C7-B5DF-63F363C1FDA1&hm__login=aurora_cruz_4&hm__domain=hotmail.com&ip=10.13.200.8&d=d3361&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2016%20Nov%202010%2020%3a10%3a05%20GMT&st=aurora_cruz_4&hm__ha=01_4d8bb139cb1653e7d21d5b28d30194bd0c280260865dbb56e96b0fe8664f1fb0ó
neredir=1
Auroracruz
hablador
Auroracruz
hablador
Ahí va la llave con la que hay que montarlo, jejejeje
Auroracruz
hablador
Bueno, os dejo, hasta mañana sdq, que soñeis con los angelitos.
Auroracruz
hablador
Auroracruz
hablador
Mirad que manera tienen los rusos de conducir más rara.
Auroracruz
hablador
Auroracruz
hablador
y ahí va el chiste del día:
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!
Auroracruz
hablador
correcaminos
Esperando para poder salir.....
Buedno aurora, hoy compito contigo con el chiste del día.
Un amigo mio que salio de copas estos días pasados, le prometió a su mujer que volvería a las doce en punto.
Pero la reunión estuvo muuuuuy bien, copitas y mas copitas, así que se le fue la hora.
Resulta que llego a las 3 a casa completamente borracho y al entrar en casa el reloj de cucú, hizo cu-cu tres veces.
Al darse cuenta que la mujer se iba a despertar con el ruido, como pudo grito nueve veces cu-cu.
¡¡¡ se quedo orgulloso por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar una pelea con su mujer!!! y se acostó pensando lo inteligente y listo que era.
Por la mañana durante el desayuno, su mujer le pregunto que a que hora había llegado y le contestó que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Ella, de momento, no dijo nada ni pareció desconfiada ¡que biennnnnn!, ¡salvado!, pensó él
Entonces ella dijo:
Por cierto.......debemos cambiar nuestro reloj de cucú, y él le pregunta tembloroso, ¿siiiiii? ¿y por qué, cariño?
Y entonces ella le dice: bueno añoche el reloj hizo cu-cu tres veces, luego no se como gritó ¡¡Hostia p..a!!...... después hizo cu-cu cuatro veces más..... vomitó en el pasillo....hizo cu-cu otras tres veces..... se retorció de risa, y otra vez hizo cu-cu..... salió corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acosto a mi lado dando el último cu-cu, se tiro un pedo y se durmió.
Un amigo mio que salio de copas estos días pasados, le prometió a su mujer que volvería a las doce en punto.
Pero la reunión estuvo muuuuuy bien, copitas y mas copitas, así que se le fue la hora.
Resulta que llego a las 3 a casa completamente borracho y al entrar en casa el reloj de cucú, hizo cu-cu tres veces.
Al darse cuenta que la mujer se iba a despertar con el ruido, como pudo grito nueve veces cu-cu.
¡¡¡ se quedo orgulloso por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar una pelea con su mujer!!! y se acostó pensando lo inteligente y listo que era.
Por la mañana durante el desayuno, su mujer le pregunto que a que hora había llegado y le contestó que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Ella, de momento, no dijo nada ni pareció desconfiada ¡que biennnnnn!, ¡salvado!, pensó él
Entonces ella dijo:
Por cierto.......debemos cambiar nuestro reloj de cucú, y él le pregunta tembloroso, ¿siiiiii? ¿y por qué, cariño?
Y entonces ella le dice: bueno añoche el reloj hizo cu-cu tres veces, luego no se como gritó ¡¡Hostia p..a!!...... después hizo cu-cu cuatro veces más..... vomitó en el pasillo....hizo cu-cu otras tres veces..... se retorció de risa, y otra vez hizo cu-cu..... salió corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acosto a mi lado dando el último cu-cu, se tiro un pedo y se durmió.
correcaminos
Esperando para poder salir.....
Además de que algunos van toda mecha, no deben tener muy claro quien tiene preferencia.