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mucho más que un foro

chistes escritos

La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"


Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien.


Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ¡Perfecto!.

Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ¡Genial!!

Ahora más difícil,.... con la E: "... ..."??!!
 
Llega un madrileño a Cádiz y le pregunta a un tío que va por la calle:
"¿Sabe dónde hay una papelería?"
"Aquí en la esquina hay una pero le aconsejo que no vaya".
"¿Por qué?", pregunta intrigado el viajero.
"Porque la dependienta es muy pesada; pero tiene otra dos calles más abajo".
El de Madrid se lo piensa y dice:
"Para que voy a ir a la otra que está más lejos teniendo ésta más cerca".
Entra en la papelería y se dirige a la dependienta:
"Señora, déme un bloc".
"¿Lo quiere Ud. de muelle o de anillas?"
"Me da igual: yo quiero un bloc".
"¿Lo quiere cuadriculado o de rayas?"
"Me da igual: déme un bloc cualquiera".
"¿Lo quiere con las pastas rosa o azul; según sea para niño o niña?"
En eso, entra un tipo con un excusado a cuestas dirigiéndose a la dependienta:
"El culo se lo enseñe ayer; el excusado donde cago es éste y el papel que quiero es aquél".
 
Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?


 
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!
 
REMEDIO CASERO

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS...¡¡
 
Cierto dia un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la
oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
-Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
--Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
-Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
--La verdad, tengo aqui un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
-Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
--Bueno, tengo aqui algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
-Oiga y,¿Alguna otra cosa?

A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
--Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
-Hmmmmm, suena bien, me interesa.
-Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por cuelo!!

 
Iba un viejito de 80 años por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito. -
A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maníaca sexual .


 
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja.

Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...

- Levantate, Batman, y shigue lushando.
 
Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-"Con cuantas mujeres has dormido ?"

El le responde:

- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
 
Una mujer le dice al marido:

- Marío tienes la barriga como árbol de cementerio!

- Y como es eso?

- Bueno, dándole sombra a un muerto
 
- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡ Que me quemen y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"
- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"
 
- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡ Que me quemen y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"
- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"
 
Oiga...¿Usted de dónde es?...
- ¡Coño!...Soy de Navarra.
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la ****!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro. Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Tudela, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo del hijo **** de Bilbao, que hace llorar a mi madre
 
UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.

La Sra... contesta, y le dicen:
Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?

Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso..

¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?-

Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar. -

¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

 
Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo
 
En un avión dirección a una exposición universal cargado de objetos valiosos solo viajaban 4 personas. 1 londinense, 1 parisino, 1 de pequín y 1 Jerezano.
El piloto: ¡Nos fallan 2 motores. Hay que aligerar peso. Rápido rápido!
Abren la puerta y el jerezano se dispone a tirar el primer bulto que vez que es del Ingles.
Es te grita: ¡ Nolll. Todo very important! Se acerca a la puerta y grita:
¡¡¡POR INGLATERRA, POR EL BIG-BEN………..
Y el tío salto.
El piloto: ¡Nos fallan 2 motores. Hay que aligerar peso. Rápido rápido, joder!
El parisino en forma heroica grita:
¡¡¡POR FRANCIA, POR LA TORRE IFEL………..
Y el tío salto.
El piloto: ¡Nos fallan 2 motores. Hay que aligerar más peso. Rápido rápido, joder!
Junto a la puerta se miran el jerezano y el de pequín.
Tras varios segundos de dudas grita el Jerezano:
¡¡¡POR ESPAÑA, POR EL FINO……………….. AL CARAJO EL CHINO!!!

Y lo empujo
 
En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".

Va a ver al profesor y le dice:


Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío. La pregunta es la siguiente: ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?














Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde: Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
 
LA EMPLEADA:
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo cojo mejor que usted...


(La señora, muy descompuesta)
- ¿Miii, mi essposo te haa dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.


OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
 
Cuando la pasión se acaba......

El marido entra con mucho cuidado en la

cama y le susurra dulce y apasionadamente
al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le responde:

"Mañana te lavo uno.”
 
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito
 

LA VIUDA .....

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡te voy a dar el pésame!


 
Mamá, si Dios nos da de comer,
la cigüeña trae a los niños de Paris,
y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos…

Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa??.
 
UN MARINERO Y UN PIRATA...
Un marinero y un pirata se encuentran en una taberna
y empiezan a contar sus aventuras en los mares.

El marinero nota que el pirata tiene una
pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero le dice:
-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

- Estábamos en una tormenta y una ola
me tiró al mar; caí entre los tiburones.
Mientras mis compañeros me rescataban,
un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

- ¡¡¡ Uuuy !!! replicó el marinero
¿Y qué te pasó en la mano? ¿Por qué tienes ese garfio?

- Bien... respondió el pirata. Estábamos abordando
un barco enemigo y mientras luchábamos con los
otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano.

- ¡¡¡ Increíble!!! Dijo el marinero. A lo que siguió preguntando:

- ¿Y en el ojo?

- Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.

- Perdiste el ojo por la mierda de una paloma? replicó el marinero.

- ¡¡¡ No, pendejo!!!
Era mi primer día con el garfio...

 
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