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mucho más que un foro

Una de chistes

Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Se encuentran dos amigas y una dice
- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno que se te iban a caer las tetas de la risa, pero te vi y dije : ¡¡Naahhhh!, ya se lo han contado.

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Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba
empalmado...
 
El loro de una vieja repetia: "Que se muera Rajoy ...y los vecinos eran del PP le dijeron a la viejita: -Calla a tu loro o te lo matamos..el loro no paraba de gritar: -"Que se muera Rajoy "Que se muera Rajoy!! La viejita desesperada se va a la iglesia y le dice al cura sobre el problema y el cura le dice: -Bueno, vamos a ponerlo con mi loro q es catolico y se sabe toda la misa, asi veremos q pasa en 2 semanas.. A las 2 semanas la viejita vuelve y le dice al cura: -Padre que ha pasado? Bueno, ahora la cosa es peor porque cuando su loro dice: -"Que se muera Rajoy!! el mio responde: -"Te lo pedimos señor.

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EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:

.

.

.Venga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metío el barco?
 
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Cuatro bodegueros españoles se conocen en una feria de vinos en Madrid y quedan a mediodía para comer.

Al llegar la hora, van los cuatro al restaurante, nada más sentarse, el camarero les pregunta si desean tomar algo antes de pedir.

Los cuatro asienten y dice el bodeguero de Burgos: "yo quiero un RIBERA DEL DUERO".
Acto seguido el bodeguero catalán suelta: "pues a mi un PRIORATO".
Viendo el plan y siendo de Logroño, el tercer bodeguero dice: "un RIOJA, si puede ser".
Se volvieron los tres a mirar al bodeguero de Valdepeñas. Éste, mientras se aflojaba el nudo de la corbata, le dice al camarero "A mí me saca una MAHOU".
Se quedan todos sorprendidos y esperando una respuesta y dice el bodeguero Valdepeñero:
"Si ninguno vais a beber vino, yo tampoco".



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¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.

•Se levanta el pecho,
•Aprovecha para agregar un poco de silicona,
•Se arregla la nariz,
•Un poco más de culo,
•Más colágeno en los labios,
•Fuera las arrugas y patas de gallo,
•También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
• 120 sesiones de masajes,
•Se grapa el estomago para comer menos,
•Se saca 2 costillas
•...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
!mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia

Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:

Pero...¿qué es esto?

¿No iba a vivir 30 0 40 años más?

Dios le responde:

“SI TÍA” pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!
 
Con tanto bricolaje en la CV o en la AC nos queda poco tiempo para ligar, así que con los malos tiempos que corren por si alguno quiere ligar que sepa por donde ir.

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El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.


Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:


-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza
y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:


-Cuarenta y cuatro.


El director se sorprende y pregunta:


-Y usted, ¿cómo lo sabe?


-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas
 
INSTALANDO UN MARIDO


Estimado Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me dí cuenta de que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo
del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en la versión NOVIO 5.0.
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0, FORMULA UNO 3.4 y la LIGA 4.1. CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse.
He tratado de solucionar la situación con los programas BRONCA 2.6 y NINGUNEO 1.8, pero no están disponibles... ¿Qué puedo hacer?

Atentamente.

--------------------

(Respuesta del soporte técnico)

Estimada usuaria,

Lo primero que debes tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo en toda regla.

Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME QUERÍAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 sin olvidar instalar la actualización del 'NO SOY TU MADRE' 3.0. Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, GINTONIC 9.8 y CAÑAS 6.1. Son programa muy perjudiciales que van a derivar en el almacenamiento de RONQUIDOS Y RESACA BETA.

En cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... ¡pero por ningún motivo!, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsarán la versión MARIDO 1.0.
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa estupendo, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente.
Deberías considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Te recomendamos CHULETON 3.0 y TANGA 7.7

Buena Suerte.
Servicio Técnico

Con TapaToó
 
INSTALANDO UN MARIDO


Estimado Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me dí cuenta de que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo
del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en la versión NOVIO 5.0.
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0, FORMULA UNO 3.4 y la LIGA 4.1. CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse.
He tratado de solucionar la situación con los programas BRONCA 2.6 y NINGUNEO 1.8, pero no están disponibles... ¿Qué puedo hacer?

Atentamente.

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(Respuesta del soporte técnico)

Estimada usuaria,

Lo primero que debes tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo en toda regla.

Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME QUERÍAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 sin olvidar instalar la actualización del 'NO SOY TU MADRE' 3.0. Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, GINTONIC 9.8 y CAÑAS 6.1. Son programa muy perjudiciales que van a derivar en el almacenamiento de RONQUIDOS Y RESACA BETA.

En cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... ¡pero por ningún motivo!, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsarán la versión MARIDO 1.0.
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa estupendo, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente.
Deberías considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Te recomendamos CHULETON 3.0 y TANGA 7.7

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Con TapaToó

Jajajaja que bueno.

Enviado ende la alpargata y tapatalk.
 
Le he pedido a mi marido que me lleve a ver LOS MISERABLES, y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados..:mrgreen:
 
Jajaja

Enviado ende la alpargata y tapatalk.
 
EN UN AVIÓN. 
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice:

“¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”. ��


De Guindos le contesta:
“¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”. ������

Para no ser menos, Botella dice:

“Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”. ������������


Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice:

“Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”. 

El piloto suspira y le dice al copiloto: ��

¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de **** por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles!!!.
 
EL SECRETO DE PITÁGORAS
Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardin. En consideracion a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.
Era obvio:"El cuadrado de la **** Enusa era igual a la suma de los
cuadrados de los catetos".

SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!
 
CUIDADO-ESTAFA EN EL MERCADONA

Estafa en Supermercados Mercadona
¡¡Cuidado !!, que no te pase como a mi. ..
Te aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona y en la que está cayendo
bastante gente. La hacen en los parkings.

Así funciona el timo:
Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero
tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte
el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina ellas renuncian amablemente
y piden a cambio que las lleves al parking> del Lidl (otro supermercado).
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a
acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Lidl,
una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal.
Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situación
y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir)
y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
 
Dos amigos están charlando:
- Oye, ¿que es lo que buscas en una mujer?
- Tetas grandes.
- No, quiero decir, para una relación seria.
- Hum... unas tetas muuuuuuy grandes.
- No, no, quiero decir, ¿cómo seria la mujer con la que pasases el resto de tu
vida?
- ¿El resto de mi vida...? ¡Nadie tiene las tetas tan grandes!
 
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Enviado ende la alpargata y tapatalk.
 
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