Mª ÁNGELES
timid@
Ser padres-madres en 10 lecciones:
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a
la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve
meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de
paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus
hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de
los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la
última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin
sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el
almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las
12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el
salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a
las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el
almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte
nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias.
Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de
doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al
verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de
manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se
aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera
y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase
tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya
una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la
noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente!
Ahora espere las críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de
chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el
compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen
rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del
vehículo con la llave. ¡Perfecto!
Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de
menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un
hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de
vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del
supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las
cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9)Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño
agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas
de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo
hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y
desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o
semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón
alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto
seguido introduzca el gato y lávelo con champú.. luego de enjuagarlo y secarlo
con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la
bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto
es lo mejor que le podrá pasar en su vida
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a
la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve
meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de
paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus
hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de
los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la
última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin
sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el
almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las
12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el
salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a
las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el
almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte
nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias.
Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de
doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al
verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de
manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se
aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera
y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase
tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya
una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la
noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente!
Ahora espere las críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de
chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el
compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen
rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del
vehículo con la llave. ¡Perfecto!
Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de
menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un
hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de
vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del
supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las
cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9)Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño
agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas
de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo
hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y
desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o
semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón
alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto
seguido introduzca el gato y lávelo con champú.. luego de enjuagarlo y secarlo
con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la
bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto
es lo mejor que le podrá pasar en su vida
