chistes escritos - Página 2

polilla64 · 11-nov-2009, 20:15

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?
- le dice la mujer. Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

elanjo · 11-nov-2009, 20:20

Oye Juan, esta noche no vengas a cenar, que mi mujer está mala.

No importa, cenamos otra cosa.

palambre · 11-nov-2009, 23:57

Una monja escribiendo una carta a monseñor:

-Querido monseñor:

Piensa,
eso no, que suena muy raro...

-Excelentísimo monseñor:

Tampoco, suena demasiado...

Don Monseñor:

Eso me gusta, pero se lo voy a preguntar a la madre superiora, no vayamos a meter la pata.

Busca a la madre superiora y le pregunta:

Madre superiora, monseñor se pone-con-don?

y dice la madre superiora:

No se va a poner condon? sino esto sería una guardería en vez de un convento

polilla64 · 12-nov-2009, 08:29

Chistecillo doméstico:

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mucho mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

aguado · 12-nov-2009, 10:14

Una mujer , dispuesta a cambiar el moviliario de su casa se fue a comprar un armario a Ikea.
Cuando volvió lo monto y le quedo perfecto.
Entonces paso el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le embiaron un tecnico para ver que pasaba. El tecnico monto el armario y como siempre se vino abajo.
El tecnico penso meterse dentro del armario para ver el fallo.
Se metio dentro del armario y en ese momento llego el marido, por casualidad abrio el armario y vio al hombre dentro del armario.

El marido dijo:
Que coño hace este tio aqui !!!!

El tectico dijo:
Mire , le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando al metro no me creeria.

JAJAJAJA..............

polilla64 · 12-nov-2009, 20:25

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

polilla64 · 13-nov-2009, 08:27

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders....

palambre · 13-nov-2009, 15:19

Un chiste que me conto el otro día una amiga:

Uno que llega al médico y le dice:
Doctor que me ha salido un bulto en la frente
Y le dice el doctor:
Pues eso es un pene
Y que hago?
Viajar y ver mucho, ver mucho.
ver mucho?
si viaje usted y vea todo lo que pueda.
Y eso porque?
Porque cuando le salgan los huevos no va a ver usted ná.

cflspeed · 13-nov-2009, 17:09

En la sala de espera de un Hospital.
Sale el Doctor:
"Pod favod, familiades de Don Damón Cadetedo"
Yo, soy su hijo, que tal esta mi padre?
"pues mide, se ha muedto"
Ahi va, NO ME JODA
"no, ni mejoda ni mejodada, ya le he dicho que se ha muedto"

polilla64 · 14-nov-2009, 10:23

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

polilla64 · 16-nov-2009, 14:44

Empanadas

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

polilla64 · 17-nov-2009, 10:40

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote,que eres la siguiente!

polilla64 · 18-nov-2009, 08:24

iiiiiMamá, mamá !!!!! ¿los pedos pesan?
Y la mamá contesta, no.
Pues entonces me he cagao, me he cagao.

palambre · 18-nov-2009, 13:24

Uno que va con un cochino por la calle y se encuentra con un amigo
Donde vas con el cochino?
Pues que me ha tocao en una rifa.
Y que vas a hacer con el?
pues llevarmelo a mi casa
A tu casa?, pero si tu vives en un apartamento de 50 metros, donde lo vas a poner?
Debajo de la cama, contesta
Debajo de la cama?, que peste no?
Y le dice pues que se joda.

polilla64 · 18-nov-2009, 13:46

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: p ero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro .

polilla64 · 19-nov-2009, 15:49

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

polilla64 · 19-nov-2009, 21:15

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que follar era malo y deje de leer.

Enrikerfca · 19-nov-2009, 23:42

VISITA AL GINECÓLOCO
Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.
El ginecólogo le dice a la señora: "debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro."

La señora responde: "no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer.
"Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto más
conoce el niño y procede al sexo oral a la señora.
El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño "y ahora qué diablos acabo de hacer?" El niño contesta "ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte"

Enrikerfca · 19-nov-2009, 23:43

LOS DEDOS MISTERIOSOS

Esto es un tio y una tia que están haciendo el amor, y mientras lo están haciendo, el tio se da cuenta de que cuando se la mete, la tia encoge los dedos de los pies y cuando se la saca, los estira. Total, que siguen ahí dale que te pego y el tio sigue viendo lo que la tia hace con los dedos. Cuando acaban, se tumban tranquilamente en la cama, hechos polvo del esfuerzo, y el tio le pregunta:
-Oye, mi amor, me puedes decir una cosa?
-Claro.
-Por qué cuando te la metía, encogías los dedos de los pies y cuando te la sacaba los estirabas?
-Ay! cariño, es que no me has dado tiempo a quitarme las medias!!!

Enrikerfca · 19-nov-2009, 23:44

Le preguntan a un Yankie qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el Yankie rie sin parar.
- ¿ Como se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA ?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Un sordo le dice a un tonto:
- Dos y tres?
- Siete
- Pues por el culo te la hinco

Entra un español en una farmacia de Inglaterra y le dice muy lentamente:
- ¿Hay-am-pollas?
Y responde el dependiente muy amable:
- Welcome Mister Pollas.

A Jacobo se le muere su esposa Rebeca.
Entonces, Jacobo decide ir al periódico para publicar el obituario con tan triste noticia; una vez en el Periódico, le dice a la persona encargada que escriba lo siguiente: "Murió Rebeca". Entonces la encargada le dice a Jacob: " Señor, pero si Ud. quiere puede colocar algunas otras palabras, pues es gratis", Jacob le responde: "De acuerdo, entonces coloque: Murió Rebeca. Vendo seat leon casi nuevo."