chistes escritos - Página 7

polilla64 · 29-dic-2009, 00:39

Va un hombre a una tienda de tatuajes y le dice el dependiente:
-¿que le hago, un tatuaje o un piercing?
-un tatuaje
-¿Donde?
-¿me lo podrías hacer en el pene?
-Haremos una excepción y te lo haremos, ¿que te pongo?
-Dolores
-Eso es muy largo
-Pues ponme Lola que es lo mismo
Se lo hacen y va a un bar y dice:
-La voy a estrenar
Va al baño y empieza a mear y llega un negro y se pone a mear y le dice el hombre:
-Jaja, en tu pene pone Ana, y en el mío Lola, Je je son cuatro letras jeje
y le dice el negro:
-Espera, espera. Se estira el pene y pone Republica dominicana

kati · 29-dic-2009, 21:00

muy bueno

polilla64 · 29-dic-2009, 21:39

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

polilla64 · 30-dic-2009, 18:53

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

thornberry · 30-dic-2009, 20:36

-Doctor, vera, tengo los dientes amarillos... Que me recomienda?
- Pues... Corbata marrón.

polilla64 · 30-dic-2009, 20:38

ELPASTOR
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un
macho para 'cubrirlas'.
Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

-No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
-Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen
a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte
y... ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.>
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así
sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas
subidas en la furgoneta tocando el claxon.-

thornberry · 30-dic-2009, 20:38

- Doctor, tengo Eyaculación precoz...
Y dice el doctor- ¡Coño!...

- AAAAHHHHH!!!!!

polilla64 · 31-dic-2009, 00:01

SOLIDARIDAD MACULINA
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el dormitorio. Allí, se dirige a la estatua y le dice: "Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta. Yo me quedé dos días como un idiota en el dormitorio de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron".

polilla64 · 01-ene-2010, 15:15

Fases de una BUENA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES (verguenza cero)

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD :

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'.

ahi queda eso!!!

Abraxas · 01-ene-2010, 16:49

a 5 de maniana un hombre va con coche a trabajar
antes 500 meters esta una figura amarillo y dice "soy el amarillo maricon por vavor darme una cigarette. el hombr dice "perdone no fumo" unos metros mas esta una persona azul en la carre y dice " sy el azulo maricon. tienes una cerveca?" el hombre responde "No no bebo"
unos kilometros mas esta una figura verde en la calle. el hombre crito " hy verde maricon, que quieres?" la verde persona dice "Carnet, papeles de coche y Passport"

polilla64 · 01-ene-2010, 20:52

Un representante de la Consejería de Agricultura
visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por
el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como
digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente
represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME
DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta
de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA
ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y
logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por
un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide
ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
cerca, gritándole a su vez:

-¡¡¡ EL CARNET!!!, ¡¡¡JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!!

polilla64 · 03-ene-2010, 11:40

!!!!!Un hombre y una mujer dormían plácida y
profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana
se escuchan ruidos fuera. La mujer se
sobresalta completamente espantada, le dice
al hombre: MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo,
salta loco por la ventana, se pega una piña
de campeonato contra el piso, cae sobre una
enredadera con espinas, se pone de pie y
desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la
mujer:

GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy
yo!!!!!!

Y la mujer le contesta: AjAAA, CABRONAZO
¡¡¡ ......... y tú por qué corres????

polilla64 · 04-ene-2010, 15:05

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la
carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño y
paran a ver qué sucede ver.

El físico:

- Evidentemente, Hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

Réplica el químicol:

- Nada eso de, el ruido es defido a que la gasolina mezclada esta mal.

El programador va y dice:

- ¿Por qué no salimos todos del coche y volvemos a entrar?

elanjo · 04-ene-2010, 16:51

Van dos locos al WC y dice uno:
¿Has traído papel?
Y dice el otro:
No, yo cago de memoria.

polilla64 · 04-ene-2010, 16:58

SEXO EN LA 3ª EDAD*

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela *"Jódete*" y ella me responde:

"*Vete a tomar por culo". *

polilla64 · 05-ene-2010, 12:20

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

polilla64 · 06-ene-2010, 18:51

Mi pareja y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi pareja preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Sí," -dije yo-. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
- "¡Dios mío!", "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo"

polilla64 · 07-ene-2010, 00:06

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- La suma...

Enrikerfca · 10-ene-2010, 01:09

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

polilla64 · 11-ene-2010, 23:00

Entra uno en una libreria con cara de malas pulgas y le pregunta al dueño:¿Tiene el libro de como hacer amigos? dependiente de mierda.