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¿Puedo contar un chiste?

UNA TEORIA...

Una manada de búfalos, sólo se puede mover tan rápido, como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles, que están al final de la manada, los que mueren primero.

Esta es una selección natural, buena para la manada, como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto, mejora por la muerte regular, de sus miembros mas débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano, puede operar tan rápido, como su neurona más lenta.

El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente, ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar.
En este sentido, el consumo regular de WHISKY, VINO, CAVA, CERVEZA, etc., elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro, una máquina más rápida y eficiente.

El resultado, de este profundo estudio neurológico, verifica y valida la relación causal, entre las juergas de fin de semana, y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc.

Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener, los niveles de rendimiento, de los recién ingresados de las universidades.

Solo aquellos pocos, que persisten en el estricto régimen de consumo, pueden mantener, los niveles intelectuales que obtuvieron, durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es una llamado a las armas.

Mientras nuestro país, esta perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. ¡Vayamos a los bares!, ¡bebámonos litros y litros!

Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tu no deberás negarte, la carrera que podrás desarrollar.

No te quedes estancado en tu empresa por no beber.

Derrota a tus neuronas más débiles y accede en pocos años, a puestos directivos dentro de tu empresa.
 
La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro

A la primera San Pedro le pregunta:

- Hermana Inés, ¿has tocado un miembro masculino alguna vez?

Contestó ella que si, pero solo lo toqué con un dedito.

-Pues hermana, lava aquel dedo aquí, en el agua bendita y entra.

Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta

-Pues si, responde la hermana Dolores, lo frote con la mano

Le habló San Pedro:

-Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.

De pronto, llega corriendo y empujando, la hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.

-¿Por que tanto apuro hija mía? le pregunta San Pedro.

- Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes, de que la hermana Pilar se lave el culo.
 
Estaba un día, el general Juan Vicente Gómez (dictador durante 38 años en Venezuela) sentado en su mecedora, de su solariega casa de Maracay, cuando recibe, muy bien envuelto, un cajón, que luego de ser abierto, resulto ser un refrigerador.

Quien le llevaba el obsequio, le dice que era algo muy especial, indicándole como funcionaba (año 1914).

El dictador, cuando le lee la tarjeta por la cual le señalaban, que el obsequio era para el, se encoleriza de una manera tal y le dice:

-No sea tan pingo y vaya a llevarle este obsequio a su verdadero dueño.

A lo que le responde:

-Pero mi general, si es para usted.

Y este sumamente contrariado le responde:

-No esta viendo que allí delante, no dice general Gómez, sino que dice muy claro General Electric.
 
En una clase de la Facultad de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

-Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino

-Es correcto, respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:

-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica, se puso rojo brillante, cuando se dio verdadera cuenta, de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros, sin decir una palabra y salió de la clase.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.

Totalmente serio, respondió a su pregunta:

-No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulzor, están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
 
Particularidades automotrices


Una mujer de California, llega a México; a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo:

-Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal ,que reúne las características del Ford Fiesta 2001.

El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana para observar de cerca, las particularidades del Ford Fiesta 2001.

El vendedor le explica:

-Tiene mayor empuje; el eje es más largo; la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad, que permite que se pare cuando sea, donde sea y como sea.

Con esa descripción, el desafortunado marido, pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó, fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas, el hombre le contesta a la 'ex' enviándole un paquete y un recado:

-Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las características de la camioneta Jeep 2001.

La mujer, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos, e indaga, acerca de las características de esa camioneta.

El vendedor le informa:

-Es más resistente; tiene mayor compresión; no se sobrecalienta; dura más sin aflojarse; es más cómoda en su interior; no ruge cuando se le mete la palanca; su escape es más silencioso; no le tiembla el carburador; no tira aceite por el diferencial y, por si fuera poco, trabaja con las dos tracciones...
 
CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE: (consultas a informáticos)

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡maldita sea!
(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercero mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)
 
- ¿Cómo se llama usted?

- Ju-Ju-Ju-Juan

- Vaya, es usted tartamudo.

- No, tartamudo mi padre, y el del Registro un peazo cabr´n
 
LA SIRVIENTA


Un hombre estaba, a las dos de la madrugada, tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:

-Oye, ¿que estás haciendo?

Y el marido le contesta:

- Shhhh ¡cállate! que si me abre, no es de fiar y mañana la echamos.
 
>Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local
>un perro al que echa de la tienda.
>
>Poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da
>cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
>
>- ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
>
>Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el
>carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una
>bolsa y la coloca en el hocico del perro.
>
>El carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro,
>éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el
>piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce.
>Una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un
>paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima
>un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el
>autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube.
>
>Ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que
>llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí
>llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a
>golpear la puerta un par de veces. Como nadie abre la puerta, da la
>vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la
>puerta a esperar que abran.
>
>Casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar y
>pegar al perro, por lo que el carnicero le dice:
>
>- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría
>salir en la televisión!
>
>A lo que el hombre responde:
>
>¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que
>olvida su llave!
 
Conversan dos amigas:
>-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
>-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
>-Por eso mismo. Por eso mismo
 
El yerno

Entró la madre de la adolescente, a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, veinte centímetros de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ésta llega del instituto, le dice:

-Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?

-Fácil -dice ella- Tu me has enseñado, que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo, he decidido dar satisfacción a mi alboroto hormonal, con este consolador, que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita, ni me pone los cuernos.

La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece lógico y razonable lo que escuchó y sale de la habitación, sin hacer más comentarios.

Días después, la hija llega del instituto y al entrar al salón, ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y mirando al consolador, que estaba encima de la mesa.

La hija la mira aterrada y le exclama:

-¡Mamá! ¿Qué haces con Andrew? (¿porqué las mujeres le pondrán nombre a todo?)

La madre que ya está medio pá yá, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:

-¿Qué, acaso no puedo echarme unos traguitos con mi yerno?
 
Dos amigos:

- Pues, lo que menos me gusta, de estas partidas de poker por la noche, es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garaje para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir al sofá, andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada, oye, siempre me coge.

- Es que lo haces mal, mira:

-Yo lo que hago, es pegar un par de bocinazos al entrar en el garaje frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando ¡cariño, ya he vuelto! subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la digo

-¿Maria, te apetece echar un polvo?………..Oye, y ni se mueve.
 
¡MARIUKA!

No me apuntes en la pizarra..........acusica, ya verás cuando te vea en el patio.

He faltado cuatro días, solo cuatro días........no he podido, lo siento......tenía calambres, sudoración, me temblaban las manos........casi pierdo el control de los esfínteres; en fin, presentaba el cuadro típico, del síndrome de abstinencia.

Ya me he recuperado, nada más coger mi ordenador............mi refugio, mi amigo, mi enlace con este mundo............¡jesus! no sabía que estaba tan enganchado, hasta que me faltó.

Ahí va uno más............




El cielo y el infierno; definiciones:


-El cielo, es un lugar, donde la policía es británica, los chefs franceses, los mecánicos alemanes, los amantes italianos y todo es organizado por los suizos.

-El infierno, es un lugar, donde la policía es alemana, los cocineros británicos, los mecánicos franceses, los amantes suizos y todo es organizado por los italianos.
 
El Alcalde, pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.

La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.

Ante tales diferencias, convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

- El argentino, le dice que él usa pintura acrílica para exteriores, que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas, se va otro millón y otro más es su sueldo.

- El colombiano, justifica su presupuesto, diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

- El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad, porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Alcalde, 3 millones son para ti

- 3 son para mí

- y 3 son para el argentino, que pintará la fachada
 
CONVERSACION ENTRE AMIGAS

Hola! .... Anda, cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!.. .No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba... Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.. .que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!!!!
 
Fin de la tarde. Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.

Después de 45 min., suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse un gin-tónic para relajarse, antes de volver a su casa.

Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el diario, cuando suena el timbre.

Es su paciente, que llega apurada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin tónic, esperando para irme a casa ¿quiere uno para relajarse?

- Acepto con placer... responde la paciente aliviada.

Él le sirve una copa, se sienta frente a ella para conversar.

De repente, se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.

El medico sobresaltado se levanta y dice:


-¡¡¡Mi mujer!!!.... rápido quítese la ropa y abra las piernas....
 
Ahi va otro:

ALGUNAS ESTADÍSTICAS:


- Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
- A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules.
- Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
- Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
- Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales
- Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
- Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.



CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:



Hay mas probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.



MORALEJA:


No te quedes hasta tarde en el trabajo.
!!!!!No sirve absolutamente para nada!!!!

Un abrazo
 
y otro mas:

24 HORAS DE VIDA

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.

La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.

El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.

La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.


Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.

Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.

Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.


Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.

Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:



¡YA BASTA, So Cabrón!



¡Claro, como tú no tienes que levantarte mañana!
 
y un tercero, para terminar:

A PAREJA DE ESPOSOS

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.



- Pepe -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a comportamiento? Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Martha le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y empieza a mover las barras de la jaula.

Ya ves, -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales igual que el gorila.

Pepe le dice:
- Ahora muéstrale las dos tetas, a ver que pasa. La mujer le muestra las dos tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.



Pepe le dice:
- Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y la empieza a ultrajar.



Pepe, ¿Qué hago? ¡Ayúdame!

Y Pepe le dice:
- Ahora explícale al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza y que estas cansada... conmigo siempre funciona.
 
Borracho circulando por dirección prohibida y lo para el policía municipal.
¿NO ha visto la flecha?.
Y le contesta el borracho:No veo los indios ,como pa ver las flechas.
 
Ahi va otro, que no me peguen las mujeres:

LOS CASADOS SEGURO QUE ME ENTIENDEN (A VER QUIEN ES EL GUAPO QUE LO PONE EN PRÁCTICA)

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.

Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.

Y en ese preciso momento mi mujer me dice:

- "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?"

- (**** madre, no me jodas)

Yo dije: "¿QUE?" sí que me dijo las palabras mágicas:


- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".


Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.



A los pocos días fuimos de compras al centro comercial.


Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos en Saks Fifth Avenue.

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, le conteste que me parecía perfecto.


Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany.

Estaba tan emocionada!.

Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.

Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si.

Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... deberían haber visto su cara!!.

Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:

- "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"

- Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:

- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".



De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:


"Tan solo quiero que me abraces".


En el momento en que su cara empezó a transformarse en una máscara de furia y odio, simplemente añadí:


"¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".




Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007...




Pero... que dulce es el sabor de la venganza...
 
un informe medico autentico y veraz

Hospital Clinico San Carlos COMUNIDAD DE MADRID


INFORME DE ANATOMIA PATOLÓGICA:


Estimado Sr. Pérez:

Tenemos buenas noticias para Ud.
La mancha del pene no era gangrena, sino carmín

Atentamente,


Fdo: Equipo de Patología







P.D. Lamentamos la amputación.
 
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama,

- No te puedes imaginar, las ganas de orinar que tengo.

- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando pero tampoco puedo aguantar más. Si encontramos un bar paramos.

Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idóneo, aun menos de noche, pero...

Total, que cuando más concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterrador, por el ruido, y grita:

- ¿Quién anda ahí?

Tremendo susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200.

Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupación…

Habla uno:

- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.

- ¿Por que?

- La otra noche llego a casa sin bragas.

- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche, llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponía….

"tus amigos de Burgos no te olvidan".
 
La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las “donaciones” semanales, que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera, que no pudiera delatarlos si era arrestado.

Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 $, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro. La Mafia pronto se dio cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero.

Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.

-Mafia: Pregúntale dónde ha escondido el dinero
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta:
-¿Dónde está el dinero?

El mudo responde:
-No tengo ni idea de qué me estáis hablando
El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo:

-Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero
El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:

-Los 40.000 $ están en el tronco de un árbol quemado, en el parque

El intérprete traduce:

-Dice, que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo.
 
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