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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

En la alcoba conyugal, la sensual esposa, recibe al marido a las tres de
la mañana diciéndole:

- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.

- Sí.

- Ahora el sostén y ponlo en la silla.

- Claro.

- Deja mi falda en el ropero.

- Bueno.

- Ahora mis pantys en el cesto.

- Ya esta.
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- Y que sea la última vez, que te pones mi ropa, maricón de mierda.
 
Solo para personas muy CULTAS

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
BECERRO: Observar una loma o colina
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Bastor Aleban
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocom frifrijoles
ATIBORRARTE: Desaparecerte
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse
DIADEMAS: 29 de Febrero
DILEMAS: Háblale más!
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
NITRATO: Apatía por hacer algo
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
TALENTO: No ta rápido
ESGUINCE: Uno más gatorce
ESMALTE: Ni lunes ni miélcoles
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines
ONDEANDO: Onde estoy
 
Era un tio tan sumamente bien dotado por la naturaleza, que presumía de tener prepucio, pucio y postpocio.
 
... y postpucio, quise decir.
 
PREGUNTAS PARA HACERSE UN JUEVES POR LA MAÑANA

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:"adivino gana
la loteria"??
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el
lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor
sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana, sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
¿Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo
imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras las galletas blandas?
Y por último...-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
 
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un
infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego
te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los
otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en
una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablom español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí
hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han
robado todos y el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa
los e-mails y se larga.
 
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

-Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, coño, ¡la de emergencia!

- La gorda de gafas.
 
os mando un chiste que me envio otro forero en email y no lo veo en el hilo ::

EL CURA

El nuevo cura de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que
casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón el domingo siguiente,
pidió consejo al Arzobispo y consejo sobre cómo podría hacer para estar más
relajado.
El Arzobispo le sugirió lo siguiente:
Ponga unas gotitas de Vodka Smirnoff en el agua y verá como después de
algunos tragos se encuentra más relajado.

El domingo siguiente el cura aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan
bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad totalmente relajado.
Tras el sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que
decía lo siguiente:
"Apreciado padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka Smirnoff en el agua y no unas
gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas notas para que no se repita lo
que he observado en el sermón de hoy:
1.- No hay necesidad de poner una corteza de limón en el borde del cáliz.
2.- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.- Los mandamientos son 10 y no 12.
4.- Los apóstoles eran 12 y no siete y ninguno era enanito.
5.- No nos referimos a Nuestro Señor y sus apóstoles como J.C. & Company.
6.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le dio una
sarta de hostias.
7.- No nos referimos a Judas, a pesar de todo, como "el hijo de **** ese".
8.- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
9.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
10.- No está bien decir misa sentado en los escalones del altar.
11.- Las ostias son para distribuirlas durante la Comunión y no para
tomarlas de aperitivo con el vino.
12.- Los pecadores van al infierno y no "a tomar por culo".
13.- Resulta poco correcto invitar al público a bailar pero todavía peor
hacer el trenecito de la Konga por toda la iglesia.
14.- IMPORTANTE!! : Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Vd.
se refirió como "maricona, travesti con faldita", era yo!!.


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Dos hermanas, farmacéuticas por mas sellas, ambas solteras, no muy agraciadas físicamente y con una edad, fuera de garantía, regentaban una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca uno talla 42.

-No, es pequeño -dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

-No, creo que todavía es pequeño; saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no; que es pequeño.

Entonces la mujer grita:

-¡Luzdivina! el señor necesita un condón, supongo, que entre la talla 52 y la 54 y ya no nos quedan ¿que le ofrezco?

Y Luzdivina le contesta:

-¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
 
Un tío va a hacerse unas pruebas para la TV y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:

-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?

-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...

El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15 de 20, y de todas las marcas posibles.

-Parece que a usted le va bien con las mujeres...

-¡Que va! Si ligo menos que el Santi.

-¿Y entonces todo esto?

-¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
 
La profesión de papá

En la escuela, el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre.
Luego de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable), le toca a Luisito, quien dice:
"Mi papá trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito, los hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del slip.
En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja un buen dinero."
El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y
Pregunta "¿es verdad lo que dijiste Luisito?"
"No, en verdad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros".
 
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno, anda con la mujer del otro

- (!!!!!)......

- Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer, venga conmigo a mi coche y que su mujer, se vaya con Ud. a su coche.

El otro le respondió al uno:

-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás, eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo
justo..............porque ustedes, están saliendo y nosotros estamos
entrando.
 
El juez le pregunta a la mujer:

-¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, quiere que le sea fiel...
 
En el colegio de árbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.

- ¡Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de ****.

- ¿Que dice Vd.?...... ¡yo no soy ningún hijo de ****! ¡retire lo dicho ahora mismo!

-¡¡ Miguel!! No vengas, que no sirve.
 
-Pepe, ¡qué poco cariñoso eres! nunca me dices nada, cuando me besas, me abrazas...

-Mi religión no me lo permite.

-¡Vaya! todos los curas sois iguales.
 
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...

-¿Para dónde vas tu?

La otra contesta:

-Voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.

-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice:

-Yo voy a casa, de una señora mayor, que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito.

La otra le contesta:

-La vas a hacer muy feliz.

En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:

-¿Y tú, para dónde vas?

-¿Yo?...al convento...nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices.
 
jaimito jaimito te hecho sal en los huevos ?
- no gracias mama me hecha polvos de talco.
 
Llegan dos mujeres, íntimas amigas, al infierno, y una le pregunta a la otra:

- ¿Cómo te has muerto?

- ¡¡Congelada!!

- ¡¡¡Ay, qué horror!!! ¡¡Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir congelada?

- Pues al comienzo, es poco agradable: primero te dan escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo se va congelando.... pero después, me dio un sueño muy pesado, y perdí la conciencia.

- ¿Y tú?, ¿Cómo moriste?

- ¿Yo? Pues, de un ataque cardíaco... Desconfiaba de mi marido, pensé
que me engañaba. Un día, llegué a casa más temprano, corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo la televisión; desconfiada, corrí hasta el sótano para ver, si encontraba, a alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie; corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie; subí hasta el desván, y al subir las escaleras, tuve un ataque cardíaco y caí muerta.

- Joder, ¡¡qué gilipollas eres!! ¡¡¡Si me hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas!!!
 
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte, que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papa ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse, en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- !Vosotros no os divorciáis! No hagáis nada hasta que yo llegue.

Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona.

Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... ….

!!!! se pagan los billetes...!!!!
 
Entra Patxi en una tienda de deportes, a comprar una camiseta del Athlétic.

El tío, entra totalmente desnudo, solo iba calzado, con un par de zapatillas.

La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta que quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athlétic con en número de Julen Guerrero.

Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 60 €, y el tío en bolas, le da solo 30.

Sorprendida la vendedora, le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:

- Pues ¿cómo? si en el escaparate, hay un cartel que dice:

-“En pelotas y en zapatillas, ¡¡50% de descuento!!".
 
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios, y le pregunta a Dios,
>¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
>- Dios le contesta: 'Estará todo destruido por las bombas enviadas
>por los Estados Unidos' Sadam se sentó..... y lloró.
>
>- Estaba Bush hablando con Dios, y le pregunta a Dios, ¿Cómo estará
>América dentro de 10 años?
>- Dios le contesta: Estará totalmente contaminada por las bombas
>químicas enviadas por Irán 'Bush se sentó..... y lloró.
>
>- Estaba Zapatero hablando con Dios, y le pregunta: 'Dios, ¿cómo
>estará España dentro de 2 años si me siguen eligiendo presidente?'
>- Dios... se sentó y lloró.
 
Otro de vascos:

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan
grandes que no me veo los patucos.
 
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