Webcampista.com

mucho más que un foro

Webcampada Puente Del Pilar En San Jose Del Valle-cadiz

Hermanitas de la Caridad

javi va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible", piensa javi y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, javi toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento.

Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, javi llama a la puerta, y le abre una anciana monja.

- Buenas tardes hijo mio, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera" - responde el algo nervioso.
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán.
- Gracias - responde el

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre.

- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60euros.

javi introduce el dinero en el cepillo.

- Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.

javi abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
 
Polvero,a por tuareg,que chiste mas malo,pero malo ehhh?
Carmen,dale una leñe al tuareg.
Ala castigado tu tambien,dos botellitas de legendario pa ya,y sin excusas.
 
El antes y despues de ER POLVERo

El antes y despues de ER POLVERo

Antes : Dos por noche
Después : Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡¡No pares!!
Después :¡¡No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Midnight Football.

Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después : ¡Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador ego-maníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...
 
Haber señores/AS,he colgado un post en el foro,pasense,veanlo y opinen,se trata de una webcampada para nochebuena.
P.D:
Preguntas poquitas,que solo me queda inteligencia para un rato.
 
Er polvero haciendo una barbacoa en huelva

Er polvero haciendo una barbacoa en huelva

Er polvero haciendo una de sus barbacoas en Huelva,y todavia no sabe por que la jente se niega a comer.
 

Archivos adjuntos

  • barbacoa manolo.jpg
    barbacoa manolo.jpg
    45 KB · Visitas: 0
A Chibuli le patinan las neuronas, espero que el Legendario se las regenere un poco.
 
Buenas noches, como sabéis estamos confeccionando la agenda de actividades de la webcampada, y podemos confirmar entre ellas, y tras arduas gestiones llevadas a cabo con la Consejeria de Medioambiente de la Junta, que hemos obtenido poor fin permiso para incluir en la agenda una cacería de Gamusinos, ante el éxito de la última vez, como comprenderéis no ha sido nada fácil al estar los parques naturales muy cerca del camping y por ello son áreas protegidas.
Aunque nos han puesto las siguientes limitaciones, a saber:
1- no se le puede disparar a menos de 5 metros, que luego salen con una cara de asustaos impresionante, carne toda agujereada y no sirven para los guisos.
2- que el calibre de la munición sea mucho más reducido que los empleados anteriormente, cabe recordar del casi obús que se empleo la última vez.
3-los puestos tiene que estar a una distancia prudente, al objeto de evitar accidentes tontos, como en veces anteriores.
4-no valen señuelos, tales como poner botellas de jack o legendario en los caminos, desvirtúa y degenera el producto
y algunas más que ya, más adelante, se detallará.
En fin seguiremos informando.
 
PRIMERA PROPUESTA DE ACTIVIDADES, SE ACEPTAN SUGERENCIAS,:

-RUTA DE SENDERISMO

-RUTA EN PIRAGUA

-CAMPEONATO DE PETANCA, que se apunte el personal y luego in situ de sortearán las parejas de hecho.

-CAMPEONATO DE DADOS, en las siguientes modalidades:
Kiriki y avaricioso

-DOMINO

-PARA LA VELADA NOCTURNA, enfretamiento entre el genero Masculino y Femenino, para acertar mediante mímica el titulo de una pelicula, indicado por el equipo contrario.

-BADMINTON y VOLEY para los jovenes, hay campo con red para ello, que se lleven los jovenes balon y raquetas de Badminton

-CACERIA DE GAMUSINOS para los más intrepidos y aventureros, no hace falta que traigan la escopeta, allí se le dará el matrial necesario para la caceria.

-HEMOS DESECHADO ALGUNAS PROPUESTA DE CAMPEONATO, TALES COMO LEVANTAMIENTO DE VIDRIO (hay algunos casi semiprofesionales), COMER ALHONDIGAS (no hemos encontrado quien las guise), CONCURSO DE ERUPTOS, Y SONIDOS POCO ORTODOXOS EMITIDOS POR EL CUERPO HUMANO Y DE OLOR FETIDO. Y OTRAS PROPUESTAS QUE MÁS VALE CALLAR.

QUE CADA UNO SE VAYA APUNTANDO A LAS QUE DESEA PARTICIPAR, PARA IR UN POCO ORGANIZANDO LOS CAMPEONATOS, PENSAMOS EN TROFEOS SI HACEMOS UNA PEQUEÑA APORTACIÓN, ESTO SOLO SI ES DE ACEPTACIÓN GENERAL ,SINO HONOR Y GLORIA AL VENCEDOR Y YA ESTA.
 
No me patinan,solo tengo una y la tengo calcificada.
:idea1:Has probado con la de repuesto, si no la tienes pinchada (como me paso a mi) te vale, lo malo es que mientras la cambias te quedas en blanco y pueden abusar de ti, ten cuidado.
 
ESCUCHESE (IMAGINESE) EN ESTE LUGAR LA SINTONIA DEL NODO.............
pipipipipipipipi..... (señal de radio) INFORMACION DE SERVICIO pipipipipipipipi. pi.

HE HABLADO ESTA MAÑANA CON EL GERENTE DEL CAMPING Y EN TOTAL TENEMOS LAS SIGUIENTES PARCELAS, EN LA PARTE DE ARRIBA 16 PARCELAS + 2 PLAZAS PARA AC
EN LA PARTE DE ABAJAO (AUNQUE DIGA ARRIBA Y ABAJO, LAS DOS ZONAS ESTAN SEGUIDAS Y CONTINUAS PERO CON UN DESNIVEL DE APROX. 2 METROS, BIEN SI PINCHAIS EN LA PÁG. WEB DEL CAMPING VEREIS UNA FOTO DE LAS PARCELAS DE ABAJO), ESTAS SON EN UN NUMERO TOTAL DE 10 DOBLES Y 2 SIMPLES, QUIERE DECIR ESTO QUE SI LAS DOBLES LA OCUPA UNA SOLA INSTALACIÓN TENDREMOS SOLO 29 PLAZAS, PERO CON UN ESPACIO ENORME DESAPROVECHADO, POR ELLO SI PODEMOS APROVECHAR ESAS PARCELAS QUE QUEDAN POR DETRÁS, PODRIAMOS LLEGAR HASTA 40 PARCELAS SIN AGOBIOS NINGUNO. SOLO DEBEMOS TENER EN CUENTA QUE EN LA PARCELA SOLO SE ENTRA POR DELANTE Y QUE AHÍ SE SITUE EL QUE SE VAYA ANTES, POR ELLO LOS QUE VAYAN JUNTOS PUEDEN SITUARSE EN ESTAS PARCELAS Y COMPARTIRLAS, COMO VEIS LAS PARCELAS TIENEN CÉSPED.
ES CONVENIENTE POR ELLO PARA QUE CERREMOS EL CUPO QUE NOS INDIQUEIS QUIENES PUEDEN COMPARTIR PARCELA. ESTO LO ANTES POSIBLE, PARA QUE PUEDAN PARTICIPAR EL MAYOR NUMERO DE COMPAÑEROS POSIBLES.
LOS QUE ESTEN AÚN A FALTA DE ENVIAR LOS DATOS POR FAVOR ENVIAD EL PRIVADO A CHEROKEE, INDICANDO EL DÍA DE LLEGADA.

ESCUCHESE (IMAGINESE) EN ESTE LUGAR LA SINTONIA DEL NODO.............
 
No te olvides de los bautizos de los nuevos miembros,eso lleva su tiempo.
Claro eso está más que previsto, perdona por no haberlo incluido en la lista, pero los nuevos ya saben la prevendas necesarias (jack, legendario, jamon 5 jotas) que los vasos y los platos lo ponemos nosotros.
 
Tuareg,la idea de los campeonatos me parece genial,se podria conprar un trofeo por modalidad.
Un saludo
Pensad en la aportación no debe ser una cantidad alta, pero si digna, ¿valdría entre 0,50 y 1 € por inscripción?, se admiten sugerencias, pero la compra seria el chino o en el todo cien,cosillas simpaticas y de utlidad (dudosa, aunque algunas mentes perversas... ya se sabe)
 
Lo de las actividades ta way...:blob5:
Yo me apunto, pero no a todas....jeje:tongue3:...lo de la piragua ya hemos quedado en que Cherokke y yo vamos de incógnito de reporteras gráficas en un patito...y lo de la caza de gamusinos..mmmmmmmmmm.....tampoco me apunto, que la caza no es lo mío, eso queda para los ya experimentados...:toothy7::angel10:
 
por cierto, hace unos dias le mandé un privado a Cherokke diciendole que nosotros vamos el jueves, supongo que lo habrá visto no?
 
por cierto, hace unos dias le mandé un privado a Cherokke diciendole que nosotros vamos el jueves, supongo que lo habrá visto no?
Si me dice que lo vio, pero Galatea dos cosas:
la primera apuntate a la caceria, puesto que los que no van luego les toca despellejarlos y eso si que es algo desagradable., piensatelo.
segundo no olvides a tu perra que desde que le dije a los perros lo de tu dama no los aguanto y cada vez que abro la puerta se me escapan buscando la AC. insisto además que solo con los mios, ahora que no nos escucha nadie, que son pequeños y sin estrenar, enteritos ellos.
Además me dice Cherokee que está haciendo la oportunas gestiones para la licencia de conducir Patitos, que ya esta mu avanzada y no habrá problemas. El examen esta en fechas proximas, asé que para la Webcampada estrenará la "L", no sabemos donde ponersela al patito pero ya buscaremos sitio.
 
jajajajajajajjajaja
pa despellejar ...eso...eso...que siempre será mejor que matar....pobres animalitos, pero si yo no mato ni una mosca...y mira que son molestas...como voy a matar a un gamusino...quita, quita...la caza pa los intrépidos...jajajajja
Cherokeeeeeeeeee....me fio aunque estés en practicas de :duckie: y sin la L, jajaja
En lo que se refiere a mi Chús...pobrecilla...me la dejo en casa que no me fio de pequeños ni de grandes....que el de Chibuli está al tanto y me la pilla y me la desgracia...:angel7:
 
amigaaaaaa ,que me vas a dejar sin novia a los perros ????
mira que eres mala ,yo que pensaba en convertirme en consuegra perril ....
anda que ya te vale
 
Toc, toc............¿se puede?

Disculparme la intromisión, ya sabeis que soy el plasta de siempre pero...

¿Habeis votado ya en la encuesta de Sinpiquetas sobre los medios de acampada que tenemos cada uno?

Venga, por favor, que es muy simple y fácil. No hay que escribir ningún post; tan solo es hacer clik en el medio que teneis y otro clik en VOTAR y ya está.



Salgo corriendo, antes de que comenceis a tirarme cosas.....¡que caracter!
 
Para galatea.

Estimada amiga,veo que el señor Tuareg y la señora Cherokee,dan por sentado que tu dama perruna se congratulara con sus canes,no entiendo por que,creo que quedo bien claro que la dama elegia.
Queria decirte,amiga,que no te dejes intimidar por estos señores,no te creas sus palabras davidosas,solo las emplean para obtener el fruto,aunque se que no va a ser asi,queria decirtelo.
Por otra pasrte,mis amigos ( Observese que yo no los llamo perros),gozan de un estatus social canino envidiable,sin mencionar su atractivo fisico e intelectual,increibloemente alto.
No creas que es para satisfacer sus instintos más basicos,como a si se desprende que quieren estos individuos para sus canes,en mi caso,cualquiera de mis dos canes,se hacen cargo de todo,potitos,pañales,bañera,carro y hasta zapatos.
Como veras,no hay color,pero no quiero presionarte,tu decides.

A Tuareg/Cherokee.

Por mucho que querais vender a vuestros canes,no podran competir con los mios,en cuanto la dama los vea,se acabaron todas las opciones de los vuestros.
Saludos.
 
Sintomas de la cerveza

Sintomas de la cerveza

Sintomatología del consumo de la cerveza
PROBLEMA CAUSA SOLUCIÓN
Pies fríos y mojados El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto Gire el vaso hasta que la parte abierta esta hacia arriba
Pies calientes y mojados Usted se ha orinado Vaya a secarse al baño mas próximo
Cerveza seca y sin sabor El vaso esta vacío Compre otra cerveza
La pared de enfrente esta llena de focos Te has caído de espaldas al suelo Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo
Su boca esta llena de colillas de cigarros Usted se cayó de cara al suelo Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo
Cerveza sin sabor y la parte de adelante de tu camisa esta mojada La boca no esta abierta o el vaso no está colocado en la parte correcta del rostro Vaya al baño mas cercano y entrene frente al espejo
El piso esta borroso Usted esta mirando a través del fondo de un vaso vacío Compre otra cerveza
El piso se esta moviendo Estas siendo cargado o arrastrado Pregunta si te están llevando a otro bar
La sala quedó completamente a oscuras El bar cerró Pregunte al mesero la dirección de tu casa
El chofer del taxi es un elefante rosado Usted bebió muchísimo Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano
Reflejo de caras en el agua del vaso sanitario Esta intentando vomitar Métase el dedo en la garganta
La gente habla produciendo un misterioso eco Tiene la jarra de cerveza en la oreja Deje de hacerse el payaso
La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva Esta en una ambulancia No moverse, posible coma etílico
Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista Esta usted en la calle y ya es de día Vaya a dormir la mona a su casa
Su amigo no le hace caso Esta hablando con un buzón de correos Busque a su amigo para que le lleve a casa
 
Instrucciones para sacar dinero del cajero desde el coche

Instrucciones para sacar dinero del cajero desde el coche

PARA HOMBRES

Alinee su vehículo junto al cajero automático.


Abra la ventanilla.


Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.


Indique la cantidad que desea retirar.


Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.


Si lo desea, cierre la ventanilla.


Reinicie la marcha.




PARA MUJERES

Acérquese al cajero automático.


Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.


Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.


Abra su ventanilla.


Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.


No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.


Intente introducir su tarjeta de crédito.


Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.


Introduzca la tarjeta de crédito.


Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.


Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado el numero secreto, bajo el texto 'numero secreto de mi tarjeta de crédito'.


Introduzca el numero secreto.


Presione el botón cancelar e introduzca el numero correcto.


Indique el importe que desea retirar.


No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.


Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.


Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.


Ponga el comprobante en su libreta de cheques.


Abra la puerta para liberar la gabardina que habia pillado antes con la puerta al cerrarla.


Avance su vehículo unos metros.


Vuelva a retroceder hasta el cajero.


Recoja la tarjeta de crédito.


Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.


Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.


Arranque el motor que se le ha calado.


Conduzca 4 o 5 kilómetros.


Quite el freno de mano


Por cierto, aunque le parezca mentira sigue con la gabardina pillada....
 
Arriba
© 2004-2024 Webcampista.com