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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

Se presenta un individuo del Africa Subsahariana, negro como un tizón, en el puesto fronterizo de Melilla con el objetivo de entrar en España...

Para tal azaña había conseguido un pasaporte falso por 2000 euros. Tan falso, que el falsificador le puso una foto de Leonardo Di Caprio.

El africano entrega su pasaporte al guardia civil del puesto y éste lo revisa....le mira a la cara... revisa la foto del pasaporte....vuelve a mirarle a la cara....vuelve a revisar la foto...

...y asi hasta que finalmente le pide al africano que espere un momento mientras él se levanta y entra en el despacho del teniente...

Guardia civil (con acento andaluz): mi teniente...
Teniente: dígame...

GC: uzté que es tan culto, que ha viajao tanto y tiene mussha cultura...
T: si?

GC: ..... er "Titanic".....¿ ze undió o ze quemó ?

--------------
Saludos a todo@s
 
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da los siguientes reglamentos:
"Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero, y a la hora que quiera, y no espero ningún problema de parte tuya. Quiero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, de pesca, a beber y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos, y no me vayas a dar problemas por eso tampoco. Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo:
"No, eso está bien para mi. Yo solo tengo una regla, que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche... ESTÉS AQUí O NO".
 
La letra C

Va un niño cubano caminando por la calle,se cruza de frente con Fidel Castro ,y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta.
? Oye niño, sabes quien soy yo ¿
No ,señor,no se quien es usted ni me interesa....le contesta el niño.

Fidel muy enojado le dice.

Como castigo por no conocer al Comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra C

Y el niño le dice..

Compañero
Comandante
Castro, ? Como y Cuando Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Capullos Comilones del Comite Central Comunista Cubano ¿

Castro se quedó mirandolo asombrado y le dice al niño.

! falta una !

El niño concluye

! Cabrón !
 
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
 
no se si saldra es un programilla para hacer fotos con el ordenata
 

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pues aqui os mando otro que el anterior al parecer pone gafas a quien no las tiene y este es mejor con sonido para la misiquilla final
 

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LOS CINCO SECRETOS DE UN HOMBRE FELIZ


1.-Es importante encontrar a una mujer que
comparta contigo la responsabilidad de la vida en común, la
educación de los hijos, que se ocupe de las tareas
del hogar y a ser posible que tenga un buen
trabajo.

2.-Es importante encontrar a una mujer alegre,
divertida, que le guste viajar, el deporte, salir
por las noches a divertirse y que te haga reír.


3.-Es importante encontrar a una mujer cariñosa y
comprensiva, de quien se pueda depender
afectivamente, sin que por ello te subordine y
además que sea sincera y no te mienta.

4.-Es importante encontrar una mujer que sea buena
amante y que adore tener sexo contigo.

5.- Es MUY, MUY, pero que MUY IMPORTANTE que estas
4 mujeres NO se conozcan entre sí.
 
PARA LOS QUE SE VAN ACERCANDO, PARA LOS QUE YA ESTAN EN LOS 50 Y PARA LOS QUE LOS HAN PASADO, PERO AUN ESTAN "ESTUPENDOS"

Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:

1. Te importa un comino el curriculum.

2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.

3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.

5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.

6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.

7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los
meteorólogos.

8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.

9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.

10. Puedes pasar sin sexo..., pero no sin tus anteojos !!

11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.

13. Los pecados capitales han cambiado, como "la lujuria" por "la gula".

14. En breve, no recordarás quien escribio esto, pero tampoco te importa.

Como verás lo he escrito en letra grande.... yo tampoco veo un carajo !!
 
sabeis cual es el mejor anticonceptivo......



el nitrato de meterla,
hay queda eso
 
Un día se hace un examen para un puesto de los buenos...

-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-2, 4, 6, 8, ...
- :tard: Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, 2, 4, 6, 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cartero, del lado par
-ok, que pase el siguiente.
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-1, 3, 5, 7, ...
- :tard: Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, 2, 4, 6, 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cartero, del lado impar
-ok, que pase el siguiente. :silent:
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-el 8, el 15, el 9 , el 46, ...
- :tard: Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, el 12, el 46, el 57, el 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cantador de numeros en el bingo.
-ok, que pase el siguiente. :sad11:
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir? :D
-Claro, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Trabajé en el ayuntamiento
-ok, el puesto es suyo. ¡¡¡Felipe!!! (Llamada a su compañero)

-Eeeeh (su compañero)
-Ya lo tenemos mira, cuente usted otra vez
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Ok, sin duda, se queda.
...

Días después, en el puesto de trabajo..

-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sota, caballo y rey.
 
aprovecho la hora que es y que no hay niños para explicar este,,,,,,




En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales. Llega el primero.

- Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos
El siguiente:
- Manuel Vargas: Bailarín profesional
En eso llega otro y dice:
- José Unamuno. Una polla de 28 cm.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?

- Unamuno, joder, ¡como el escritor!.
 
'Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones
 
10 similitudes entre Internet y las partes intimas de un hombre.

1.Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.

2.En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.

3.Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.

4.Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.

5.Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.

6.Siempre cuesta dinero conectarte con ella.

7.Algunos la usan, otros no.

8.Algunas personas estarán devastadas si algún día, se las llegan a quitar.

9.Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.

10.Es Plug&Play.
 
En el lecho matrimonial...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el
cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerdabien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y dudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,
ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...
 
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO.......

* INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

* ONDEANDO: Onde estoy

* CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

* DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

* BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

* BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

* TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

* TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

* ANÓMALO: Hemorroides.

* BERRO: Bastor Alebán.

* BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

* POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

* CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

* DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

* DILEMAS: Háblale más.

* MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

* MEOLLO: Me escucho.

* TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

* ATIBORRARTE: Desaparecerte.

* CACAREO: Excremento del preso.

* CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

* ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

* ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

* NITRATO: Ni lo intento.

* NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

* TALENTO: No ta rápido.

* ESGUINCE: Uno más gatorce.

* ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

* SORPRENDIDA: Monja en llamas.
 
Dos alumnos de primaria se pelean, uno quiere ser ingeniero, otro quiere ser político ¿quien gana?


















El que quiere ser político.

¿Poque?
































Porque a pesar de estar en primaria tiene 17 años...
 
Este es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para
'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:



- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día
siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra
vuelves a intentarlo.



El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y...
ale!!!



A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:


- Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.


El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.


A la mañana siguiente:
- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.


El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente
durante varios días, hasta que una mañana:


Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?


Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están
todas subidas en la furgoneta tocando
el claxon
 
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual .
 
Garrapatas. No Todas Son Malas.

Garrapatas. No Todas Son Malas.

Una turista alemana pide habitación en un hotel de Torremolinos y le dicen que está todo lleno. Solo les queda una habitación doble donde ya duerme un ancianito , pero no le molestará nada porque ya está muy pachucho.

Ella acepta y al dia siguiente entra en recepción hecha una furia:

- ¡¡¡ Traerr libro reclamaciones, en habitación haberrr garrapatas !!!

- Imposible, señora, este hotel es de cinco estrellas

- ¡¡ Si que haberrrr, porque garrarculo, garrarteta, garrartodo !!
:blob5::blob5:
 
Infidelidades:
 

EL TRUCO (Relato de una mujer ofendida)

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
"¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:

"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
 
Era un hombre tan feo, que cuando iba al monte, los lobos hacian fuego para que no se les acercara. :toothy7: juas.:toothy7:
 
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