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chistes escritos

El dueño de una estación de servicio de gasolina, estaba tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el depósito".

Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7.. Lo siento. No hay sexo esta vez..."

Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno.
Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2.
El propietario dijo:

-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:

-"Oye Paco,.. Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!" Paco rápido respondió:

-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!..
Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".
 
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde..
-No, Mamá cocina bien. -

 
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !

 
LA HERMANA LOGICA Y LA HERMANA MATEMATICA

Dos monjas salieron del convento para vender galletas. A una de ellas se le conocía como Hermana Matemática (HM) y a la otra como Hermana Lógica.(HL)
Está oscureciendo y están todavía lejos del convento.
HL: Hermana, ¿notó que un hombre nos ha estado siguiendo desde hace media hora??
HM: Sí, me pregunto que quiere.
HL: Es lógico, quiere violarnos.
HM: Oh no! En este punto el podrá alcanzarnos en 15 minutos a lo más. ¿Qué podemos hacer?
HL: La única cosa lógica por hacer por supuesto, empezemos a caminar más rápido.
HM: No funciona!
HL: Por supuesto que no funciona. El hombre hizo la cosa mas obvia por hacer, empezó a caminar rápido también.
HM: Entonces? Qué hacemos? En este punto, él podrá alcanzarnos en un minuto.
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted tome ese camino y yo tomaré este otro. El no puede seguirnos a ambas al mismo tiempo.

Entonces el hombre decidió acelerar su paso y seguir a la Hermana Lógica...
La Hermana Matemática llegó al convento preocupada porque la Hermana Lógica no había llegado. Finalmente, llegó la Hermana Lógica.
HM: Hermana Lógica! Gracias a Dios que está aquí! Cuéntenos que pasó?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. El hombre no pudo seguirnos a ambas y me siguió a mí.
HM: Entonces? Qué pasó? Por favor cuéntenos.
HL: La única cosa lógica que podía pasar. Empecé a correr tan rápido como pude.
HM: Luego?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. El hombre también empezó a correr tan rápido como pudo.
HM: Qué más?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. Me alcanzó.
HM: Oh no! qué hizo entonces?
HL: La única cosa lógica que podía hacer. Me levanté el vestido.
HM: Oh Hermana. Qué hizo el hombre?
HL: La única cosa lógica que podía hacer. Se bajó los pantalones.
HM: Oh no! Qué pasó después???
HL: ¿Qué, no es lógico Hermana? Una monja con el vestido levantado puede correr más rápido que un hombre con los pantalones en los tobillos...
 
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los cojones, pero cómo te atreves a llamar a esta hora? ¡Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
 
Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.

Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....

Él se le arrimó y le dijo:

Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ....

.... se transformó en su madrastra !!!

Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!
 
El loro cubano



Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite. ;
Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA FIDEL!!... COÑO! ¡¡VIVA FIDEL!!
 
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.

 
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:


"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
 
Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que
llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle.

Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de
Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo.

Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un
perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos.

Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso fijo!- contesto Juan.

Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se
había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan

-¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces eres maricón!
 
CORNUDO YO?



Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles,
apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a
pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos
su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos,
joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido
nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían
pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en
una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no
había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya
no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y
las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas
de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con
Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra
de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de
la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta.
Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
 
Medico o Abogado...

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como Vd está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Responde el paciente: :
- ¡¡¡No joda...!!!!...
¿¿¿¿Pero es que ahora hay hasta especialistas para cada huevo????
 
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
 
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta quese hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acercaremando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puedecreer y le pregunta:- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instaladadesde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el diólogo continúa… -¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa! - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Losremos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote conhojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas degomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto - Pero dónde encontraste las herramientas? - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hayun estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré yquemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que mehice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacerlas herramientas.El tipo queda anonadado.- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre nopuede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisasque llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favorsientate.. Que te doy de beber?- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco unavez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeñadestilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan acharlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,ella le dice: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti tegustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario delbaño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentrauna navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo deeslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá parasorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viñapuestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella lepide que se siente a su lado. - "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamenteechándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu hasestado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacerinmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –Ella lo mira a los ojos y parpadea…El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por susmejillas y le dice… NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID !!!!!!!!!!!!!!
 
Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le
siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
 
¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?


Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
- Bueno viejo,llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
- Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas.¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?.
Pero el gallo joven le contesta:
- ¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!, y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le cuestiona:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reir:
-Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.Dan una vuelta al portal de la casa,y el gallo joven, lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo medio metro detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal,ve a los dos gallos corriendo.Agarra la escopeta y ¡¡ BOOM !! le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
- ¡ Pero que suerte la mía !.
¡ El tercer gallo maricón que compro este mes !


Moraleja: - No te metas con los viejos." La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud".
¡ Las canas se respetan !.
 
El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra, dice el dentista

-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?


- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia ...
 
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!
 
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
¿Que hago si algún chico quiere propasarse?​

Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
le preguntó por el nombre del bebé,
el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la
invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
'¿Qué nombre vamos a ponerle
a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, él se sacó el condón ,
le hizo un par de nudos y le dijo:
'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.​
 
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?


Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·
 
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra.Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: la vida.Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

-Todavía os quedan quince minutos. ¿queréis continuar?.

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

-¡Claro que sí!- dice la estatua mujer sonriendo-,pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
 
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