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¿Puedo contar un chiste?

Profesión paterna

Profesión paterna

El pequeño David estaba en clase en su escuela de la ciudad de Washington cuando el maestro preguntó a los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida.

Se dijeron todas las respuestas típicas: bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc.

David estaba extrañamente callado hasta que el maestro le preguntó por su padre.

"Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay, y se quita la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tipo y hace el amor con él por dinero."

El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:

"¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?"

"No" dice David, "Es asesor de Política Internacional del gobierno de Bush, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños."
 
Donde las dan, las toman

Donde las dan, las toman

Un soldado español destinado en Afganistán, recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
-Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir, que te he sido infiel dos veces, desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

-Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
 
Dos leperos que iban andando por el campo y tenían mucha sed
Le dice uno al otro:
¡¡¡¡¡mira un pozo¡¡¡¡¡
Se acercan y dicen: ¿tendrá agua muy profunda?
Y deciden:
Mira: tiramos una piedra y vemos si hace ruido….
Entonces van y traen una peazo de piedra que casi no cabía entre los brazos y la tiran al pozo
Y de pronto ven venir a una cabra corriendo que se tira de cabeza al pozo a gran velocidad
Y le dice uno al otro
pues esa no se lo ha pensado…..
Al momento viene un cabrero que les pregunta:
¿oye, habeis visto por aquí una cabra?
Y les dicen
pues sí iba a gran velocidad y se ha tirado a ese pozo
El cabrero les contesta:
Esa seguro que no era la mía porque yo la había dejado atada a una piedra enorme
 
Esto era un tío que le faltaba una mano y que se iba a tirar por el puente de triana
Diciendo: ¡¡¡joder¡¡¡ ya nunca mas podré tocar el piano, yo me tiro…..

De pronto se ve a un tío de lejos cruzando el puente que le faltaban los dos brazos y venía dando saltos…..como muy contento
Y dice coño le voy a preguntar a ese porque yo aquí con una mano menos me tiro y ese sin brazos mira como viene.....

Cuando pasa por el lado le dice:

Oiga que yo me iba a tirar por el puente porque me falta una mano y usted lo veo eufórico dando saltos y contento.....

Y le dice el otro:




¿contento coño si me viene picando el culo desde la plaza de toros y no se como rascarme?
 
¡ nunca nos escuchan!

¡ nunca nos escuchan!

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera.
Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto.
Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:
-¡¡VAAAAAACA!!
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
-¡¡CAAABROOOOON!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.

MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
 
Consejos

Consejos

COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

La Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera, quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC: ¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El Teniente se acerca al conductor:

GC: Buenos días ¿me permite su permiso de conducción?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.

GC: ¿la documentación del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora ábrame el maletero.
(el conductor abre y, cómo no, el maletero esta vacío)

GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
 
A veces los sueños se cumplen

A veces los sueños se cumplen

Un padre entra en la habitación de su hijo por la noche alertado por sus gritos. El niño esta teniendo una pesadilla. Le despierta y le pregunta si está bien.
El hijo le dice que estaba soñando que su tía estaba muerta, el padre le dice que no se preocupe que la tía esta bien.
Al día siguiente la tía muere.

Una semana más tarde, el padre acude a la habitación de su hijo al oír como este grita de nuevo. Esta vez le dice que ha soñado que su abuelo estaba muerto. El padre le asegura que el abuelo está bien pero al día siguiente el abuelo también muere.

Al cabo de una semana el niño vuelve a tener pesadillas, en esta ocasión ha soñado que su padre estaba muerto, el padre le dice que está bien y siga durmiendo.
El padre se va a dormir pero no puedo pegar ojo, está aterrorizado, al ver que hasta ahora todas las predicciones sueño de su hijo se han cumplido.

Al día siguiente el padre sigue preocupado por su vida, después de vestirse el hombre conduce con mucha precaución hacia el trabajo temiendo un accidente de coche. Durante el día no prueba bocado temeroso de que la comida pueda estar envenenada. Se despide de todo el mundo convencido de que va a morir. Cada vez que escucha un ruido se esconde debajo de la mesa.
Al volver a casa se encuentra con su mujer.

- Cariño- le dice temblando- ¡he tenido el peor día de mi vida!
- ¿Crees que tu día ha sido malo? .……. ¿de verdad crees que tu día ha sido malo? - le contesta ella-
¡El cartero se ha muerto delante de nuestra puerta esta mañana!
 
Caníbales

Caníbales

Un grupo de caníbales fue contratado por una Comunidad Autónoma
en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.

- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! (dijo el jefe de personal
durante el acto de bienvenida).
Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa; asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria... pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!

Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:
- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de
nuestros auxiliares administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe qué le ha
podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
- ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido al auxiliar administrativo?
Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.
- ¡¡¡Tu eres tonto!!!
Cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!! Tú tenías que comerte un auxiliar administrativo.
¿No eres capaz de comprender que son los únicos que trabajan y su ausencia se nota de inmediato?
 
En los juicios

En los juicios

PREGUNTAS Y RESPUESTAS FORMULADAS EN JUICIOS
(Publicadas, en una revista profesional de la abogacía)

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
 
Dos Amigos,que pasan las vacaciones juntos con sus familias en un camping y uno tiene un hijo de 13 años ,y el otro una hija de la misma edad ,(Salen los dos amigos antes de comer a dar una vuelta por el camino de tierra lindante al camping,y dice Manolo mirando al piso,la broca que le va a caer a mi HIJO cuando vuelva !Mira Mira ,siepre MEANDO en los caminos Y se que fue el por que siempre escribe,su nombre manolo,,Le contesta el amigo con asombro,pero Coño si la letra es de mi Hija,,,,,,,........
 
Hola muy buenas, como que pasaba por aqui, y me he dicho, pues hace mucho que no me meto con nadie. Ea, pues voy a dejaros unos chistecitos de nada. Que los disfruteis.


En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja la mujer vio unos cochinillos y (con la mala lecha que las caracteriza) le dijo al marido:
¿Familiares tuyos?
Y él contestó:
¡Sí, mis suegros!

:bom:


Estaba un hombre en un juzgado y el juez le pregunta:
Sr. me han dicho que usted mató a su señora.
Y el Sr. le responde: Yo no la maté, le voy a contar lo que pasó:
Yo estaba viendo tranquilamente el partido en la TV, cuando ella va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada.
Luego me tira garbanzos y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada.
En ese momento el equipo contrario marca un gol.
Después ella cogió un cinturón y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!.

Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y la di un solo golpe diciéndola:
¡¡Como que te parte un rayo!!

¡Pero yo sólo quería seguir la broma!
:cyclopsani:


Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

:cherry:

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para ver si se asustan

Él dice: ¡asómate tu! ¡¡que crean que tenemos PERRO

:cya:


Un saludo a tod@s. Carja
 
CLINICA JAPONESA


****Director de la CLINICA: Dr. SEKURO KETEKURA
* Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMO
* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
* Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
* Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA
* Geriatría: Dr. DAYOSPOR UNTUBO
* Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
* Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
* Inmunología: Dra. AWANTA TOITO
* Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
* Mastología: Dr. TESOBO TUTETA
* Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
* Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE
* Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
* Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
* Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE
* Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO
* Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
* Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
* Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
* Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
* Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO
* Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO
* Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO
* Urología: Dr. TUNABO TADURO
 
¡ lo se todo !

¡ lo se todo !

En la escuela, a un niño le cuenta un compañero de clase que todos los adultos ocultan al menos un oscuro secreto, y que es muy fácil sacárselo diciéndoles:
- “Lo sé todo”
El niño decide volver a casa y probarlo.
Al llegar a casa le dice a su madre:
- ¡Lo sé todo!
- ¡No se lo digas a tu padre!, dice la madre dándole un billete de 20 euros.
Sorprendido y complacido espera a que su padre vuelva del trabajo y le dice las tres palabras mágicas.
El padre, al igual que la madre, le da cuarenta euros pidiéndole que no se lo diga a su madre
Al día siguiente, de camino al colegio, el niño ve al cartero y decide decirle también la frase:
- ¡Lo sé todo!
- ¿Ah sí?- dice el cartero sorprendido- Entonces, ¡ven y dale un abrazo a tu padre!
 
AMIGO:
Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA:
Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no sé qué” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR:
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
AUDITOR:
El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR:
Frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO:
Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT:
Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
CONSULTOR:
Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA:
Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO:
Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA:
Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA:
Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA:
Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO:
Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD:
Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL:
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÍSICO CUÁNTICO:
Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
FÚTBOL:
Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE:
Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA:
Esperar con prisa.
INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN:
Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.
INTELECTUAL:
Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE:
Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA:
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO:
Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO:
Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.
NINFÓMANA:
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA:
Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR:
El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO:
Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER:
Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de echar la culpa a otros.
URÓLOGO:
Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
 
Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las
oposiciones y le dicen que ya le llamarán para decirle cuándo empieza a
currar.A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene
lugar la siguiente conversación:


Jefe: Buenos días, es don fulanito de tal?
Empleado: Sí, soy yo.


Jefe: Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero
usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las
12:00.


Empleado: No, pero verá, yo lo único que me pasa es que, debido a un
accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi
capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo
empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.


Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los
huevos...
 
CONFESIONES DEL PIE Y EL PEN E
> >
> >El pie mira para arriba y ve que el pen e lo estaba mirando, entonces
> >le pregunta.
> >
> >¿Como andas?
> >
> >Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti ¿como te trata?
> >Excelente, fíjate que por las mañanas
>para que no toque el suelo
> >frío me
> >pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos
> >mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el
> >calcetín y el zapato.
> >
> >Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele,
> >me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja
> >descansar durante toda la noche.
> >
> >¿Y a ti como te trata?
> >
> >¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de ****!!!.Te cuento:
> >
> >Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
> >
> >Vale hermano, para ya
> >
> >Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de
> >cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté
> >bien firme, pero lo peor de todo es cada
>vez que vamos a la cueva, no
> >sabes como
> >me jXde su indecisión!!
> >
> >¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
> >
> >¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me
> >saca, me mete, me saca, me mete..
> >
> >¿Y entonces que pasa?
> >
> >¡¡J*DER, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
 
Necesidades emocionales: las mias, las tuyas

Necesidades emocionales: las mias, las tuyas

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus, y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción; y me dice:

-"Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?"

Yo dije: "¿QUE?" y me respondió con las palabras mágicas:

-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Al final, asumí resignadamente la situación y me dormí.

A día siguiente fuimos de compras al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres modelitos de vestido de Versace. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, con que le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba, cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si.

Ella, estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...deberían haber visto su cara.

Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a "pagar"

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".

De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije:
-Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:

-"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

Creo que no volveré a hacer el amor hasta mediados del 2007….. pero, que a gusto me quedé.
 
Trabajo por un dolar

Trabajo por un dolar

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...

Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- Cuánto le debo? -preguntó. - Son mil dólares, si me hace el favor.
- Mil dólares?; ¿mil dólares por unos momentos de trabajo?; mil dólares por apretar un simple tornillito?.
¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!
La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:

Servicios prestados:

Apretar un tornillo........................ 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares
 
El taxista de Alcorcón

El taxista de Alcorcón

EL TAXISTA DE ALCORCON


Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice:

Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo. Necesito que me lleve
Alcorcón, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero.

A lo que el taxista le responde:
- Ni de coña, tronco, tú me pagas en cuanto lleguemos.
- Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy sin un duro...
- Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.
- Vale, tronco, l'as cagao, esta te la guardo.

Total, que al final no se como fue a Alcorcón.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas.
Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 200 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

"Este se va a cagar, hombre".

Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
- Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Alcorcón, pero con una condición.
Y le dice el taxista:
- Sí, sí, la que sea, la que sea.
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Que va, que va, tío. Búscate a otro.

El segundo taxi:
- Hola, ¿qué tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
- Ostia, tío, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Anda, tira, que te suelto una ostia...

Así se tiró toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo:
- Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
- Vale, ¿cual?
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Que va, paso tronco.

Llega al último que era el del otro día y le dice:
- Mira tío, te doy 40.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una condición.
- Sí, tío, la que sea.
- Que cuando pases por delante de todos estos taxis, saques la mano y digas gritando

- ¡¡¡Me voy a Alcorcón, me voy a Alcorcón...!!!"
 
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
 
El gorila y la pareja.

El gorila y la pareja.

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

¿Ves? -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa".

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.

Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla.

"Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

... Que no tienes ganas
... Que te duele la cabeza
... Que estas cansada
... Que te entienda como mujer
... Que estas deprimida
... Que solamente te abraze
 
Abueletes

Abueletes

Un romántico viaje de aniversario puede renovar la pasión de una pareja de abueletes

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez.
Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer:
-Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla.
-¿Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
-La mujer asintió como loca y dijo: claro, ¿porque no?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado .
El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.
El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó contra la valla.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse.
Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo:
-Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una
pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
-No, realmente dijo el viejecito.
-Cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.
 
La DGT
Importancia: Alta
Este es un mail en cadena y la respuesta de algunos de los que lo recibieron, no tienen desperdicio...leer primero el mensaje original y luego las respuestas

MENSAJE ORIGINAL

Si lleváis el móvil encendido cuando vais en coche tened cuidado a partir de ahora pues la DGT quiere aplicar sanciones ejemplares como respuesta al incremento en el numero de accidentes. La idea es la siguiente: Junto a los puestos de radares camuflados de la Guardia Civil se están instalando dispositivos de barrido de frecuencia que hacen sonar cualquier teléfono móvil en un radio de 20 metros. Si el conductor de un vehículo coge el móvil cuando suena es detenido inmediatamente por agentes de la Guardia Civil que le imponen una multa de más de 300 euros o incluso podrían retirarle el permiso de conducir. Esta nueva
campaña ha sido ya recurrida por varias asociaciones de defensa de conductores (como RACE, ADA o GNU) Mientras tanto, tu puedas ayudar a combatirla difundiendo este mensaje a todos tus conocidos.

RESPUESTA QUE LE HAN DADO EN OTRO CORREO

¡Uff!, pues eso no es nada.
Sé de muy buena tinta, que también están pensando en echar aceite en la carretera para comprobar si llevas los neumáticos y los amortiguadores en buen estado. Si te estrellas y te matas te ponen un multazo post mortem que te van a tener que enterrar en una fosa común. Por si fuera poco la DGT va a apostar francotiradores en los montes para disparar a las ruedas de los coches. Si al bajarte a cambiar la rueda se te olvida ponerte el chaleco reflectante o poner los triángulos en vez de ponerte una multa te pegaran un tiro allí mismo. Después te quitan la cartera y transfieren todo el dinero de tus tarjetas de crédito a las arcas del Estado, cogen las fotos de tus familiares y se las venden a las mafias internacionales de trata de esclavos con tu dirección apuntada. Finalmente se mean en tu cadáver y lo venden a una importante cadena de comida rápida.

OTRA RESPUESTA

Pues yo iba por la autovía de las comisiones (variante de Salinas de la Málaga -Granada) en dirección a Málaga y paré a tomar un cafelito en VENTA CAMACHO, en Villanueva del Trabuco. Estaba saboreando mi "sombrita doble" cuando aparecen 4 tías en top-less y tanga bailando lo de la "Bilirrubina" y con una gorrita verde de Ron Bacardí. Era una promoción. En realidad no era un top-less total, sino que llevaba tapado las "partes mas oscuras de la tetilla" con una estrellita dorada (como la Janet Jakson en la superbowl).

Se me acercan las cuatro y se ponen a bailar a mi alrededor, ofreciéndome un mojito fresquito. A principio, lo rechazo dado que me quedaban 30 km. hasta Málaga pero cuando la más maciza se ofrece voluntaria para darme el mojito como si fuera Bailey, ya no pude rechazar la oferta.

Tras tomarme 7 ú 8 mojitos al estilo Bailey y acabar bailando la "Conga" con las cuatro tías y un repartidor de Molletes San Roque, continué mi viaje. Dos o tres km. más adelante, justo en el Pto de las Pedrizas, oteo a un Mondeo de la Benemérita y a un guardia que me señala el arcén.

- ¿Le importaría hacer el test de alcoholemia? -

Tras jurar y jurar que sólo he tomado un quinto de cerveza pero que me ha afectado mucho porque he donado mucha sangre y que por eso el % es más alto; comentarle que yo llevo el trono del Cristo de la Expiración y otras excusas, me pide que me acerque al coche patrulla y que vea el monitor de video. ¡ Que cabronas ! Las macizas del Bacardí eran guardias civiles y llevaban una cámara oculta en la estrellita dorada de los pezones.
Y con más mala leche que la cabo Chamorro de la novela esa de "El alquimista impaciente". No veas que fotos....
Me dice el guardia que no me preocupe que si pago en el acto me rebaja un 10% y me regala un pin de "Si bebes no conduzcas". Y me saca el tío un datáfono para tarjetas de esos que funcionan con GSM. 300 euros del ala .Y encima cuando le firmo la boleta me dice que le diga una dirección de email para enviarme las fotos.
 
Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la
reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!)
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un
teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para
hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le
dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares,
y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo
mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había
dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto elncosto de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España......

Y el diablo le respondió:

- "Mira, muchacho... con la cantidad de parados, las huelgas,
los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno,
los incendios, la inmigracion masiva e ilegal, los "socios" de ERC, la
ETA,la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la "menestra" Trujillo y el menesteroso "Desatinos", tienes a España hecha un desastre, un caos, un infierno..., y de "infierno" a "infierno", la llamada es local"
 
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-"Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños:
-¿Que querrá decir?
El marido le contesta:
-Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños".
 
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