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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

Mantenerse saludable

Mantenerse saludable

Mantenerse saludable

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener
”Cassei Inmunitas", que nadie sabe qué coño es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, llegarás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes.

Mejor ampliar el baño y meter el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún atasco.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora
(Dato por experiencia: a los 15 minutos vuélvete, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina:
hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos,
¡y no te digo si tienes perro o mascota... hijos!.
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y barres con una escoba metida en el culo y de paso miras la TV y te informas de las noticias.

¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

Si te quedan 5 minutos, reenvíale esto a algún amigo mientras disfrutas de la manzana y del plátano.
Y ahora te dejo porque entre el yogur Actimel, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito ir al baño urgente.

Ah, ya que voy aprovecho y me cepillo los dientes....
 
Una mujer en el 50 aniversario de su matrimonio, con las carnes ya caídas pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado leyendo el periódico y le dice:

-Cariño, ¿te acuerdas cuando nos casamos, tal día como hoy, hace 50 años? Me dijiste:

-Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca".

-¿No tienes nada que decirme ahora?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

-Misión cumplida.
 
LOS PRIMEROS DIAS DEL CARNET DE CONDUCIR


- 5 de Enero.
Aprobé el examen de conducir. Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
-"por ahí es sentido prohibido!"
-"Vamos a salir en sentido contrario!"
-"Cuidado con la viejecita !Frena! Frena!" y otras cosas parecidas.
No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

- 8 de Enero.
La autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, otro tenía lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero me pareció un tanto exagerada.

- 15 de Enero.
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

- 21 de Enero.
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

- 22 de Enero.
Mis vecinos son encantadores. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo. . .

- 31 de Enero.
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

- 10 de Febrero.
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

- 19 de Febrero.
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Efectivamente, no es una sensación mía; la ciudad está muy mal iluminada.

- 26 de Febrero.
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro, a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

- 3 de Marzo.
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse:
-¡Que Dios me perdone! ¡Que Dios me perdone!
 
Un fulano con dimensiones descomunales va a ver al urólogo:
-Doctor, necesito que me haga una reducción pues no hay mujer que me aguante, enseñándole su aparato de 50 cm.
El galeno asombrado, lo medita un rato y le comenta:
-Su caso esta difícil, pero creo que hay alguien que podría ayudarlo. En su recetario escribe una dirección en un pueblo alejado y el nombre de una bruja.
El fulano va a visitar a la bruja y le explica su problema, se toma un tiempo, le dice que espere unos minutos y regresa con una poción en un frasquito y le dice:
-En el monte vas a encontrar una ranita, le pondrás tres gotas de esta poción en la cabeza y después de media hora, le pedirás que se case contigo, harás esto hasta que tengas el tamaño que deseas.
El hombre se va al monte, y después de un rato encuentra a la ranita, deposita las tres gotas y espera el tiempo que le indico la bruja y le pregunta:
-Ranita, ¿te quieres casar conmigo?
La ranita se vuelve a verlo y responde.
-No.
Asombrado el fulano observa que se le reducen 10 cms de su aparato y le vuelve a preguntar:
-Ranita, ¿te quieres casar conmigo?
-La ranita responde -No.
Con emoción el fulano observa que se le reducen otros 10 cms y piensa
-"¡Una vez mas y ya!", y le pregunta:
-Ranita, ¿te quieres casar conmigo?.
Harta ya, la ranita de ese tipo tan insolente le responde:
-¡No, no y no.
 
TRANSMISIÓN DE INSTRUCCIONES EN LA CADENA DE MANDO


DE: DIRECTOR GENERAL
A : GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Hailey.

DE GERENTE:
A: DIRECTOR DE RECURSOS
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DE: DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS
A: JEFE DE PERSONAL
A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica.

DE: JEFE DE PERSONAL
A: JEFE DE TURNO
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Haley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.

DE: JEFE DE TURNO
A: JEFE DE BRIGADA
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Haley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL TABLÓN:
El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual se dará libre a todo el mundo sin excepción de nadie, para la fiesta que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde con el grupo haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá y se va a formar una tremenda bacanal en el patio de la fabrica.
 
Se esta muriendo el padre y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para comunicarles el reparto de bienes:

- A ti, Manuel, te dejo los 20 edificios de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 bloques de Princesa.

En eso que uno de los amigos, sorprendido, le dice a un hijo:

- No sabia que tu padre era tan rico.

- ¿Rico? -le pregunta el hijo- ¡No es rico, es repartidor de butano!
 
Se esta muriendo un padre y pregunta...
-¿Maria, amor mio, estas ahí?
- Si amor mio, aqui estoy.
-Paco, querido hijo, ¿estas tu también?.
- Claro, padre, aqui estoy.
- Juana, mi niña, ¿tu también estas?.
- Si papa, estoy a tu lado.
-Entonces..., ¿Porque esta encendida la luz de la cocina?...
 
Una atractiva mujer se dirige hacia la barra de un bar rural y le
hace unos gestos al camarero, que se acerca a ella inmediatamente.
Le hace señas para que acerque más su cara. Cuando está cerca,
gentilmente le empieza a acariciar su espesa barba.
"¿Eres el dueño del bar?" le dice mientras le acaricia la cara con las dos manos.
"Realmente, no."
"¿Puedes decirle que venga?. Necesito hablar con él", le dice ella mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo.
"Me temo que no voy a poder," dice respirando excitado,
"¿La puedo ayudar en algo?"
"Sí, puedes. Necesito que le des un mensaje," dice ella, mientras le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que él los chupe suavemente.
"Dile al dueño que no hay papel higiénico en el baño
de las señoras."
 
VOCABULARIO LABORAL ISO 9001

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.
Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU **** MADRE!!

Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!

Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!

Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!

Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!

Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES

Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA **** MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA
HA CHUPADO?

Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!

Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.
 
Zeta, esa lista debe estar en un sitio bien visible, en todo puesto de trabajo, aunque yo particularmente, me identifico más con la segunda opción de respuesta.
Sera que soy muy española.
 
no se de donde sacais estas cosas pero son casi como un espejo. realojada bonita no te muevas tanto que me estas mareando :drunken:
 
En un apartamento de un primer piso, frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba entretenida en plena función con su amante.

La mujer, asustada, le dice al entretenedor que salte rápidamente por la ventana.
Como eran cerca de la siete de la mañana, y dado que el amante, ante la urgencia, no pudo vestirse, para disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás del grupo deportivo, uno lo mira y con sorna, mientras corre a su lado, le pregunta:

-Que…… ¿Sin zapatillas? ¿eh?
-Si, es para una mejor ventilación de los pies.
-Vaya…… también ¿Sin camiseta?
-Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
-ya……. ¿Y los pantalones y calzoncillos?
-Si, es para mayor agilidad.
-¡Ah! ahora lo entiendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve...
 
DIAGNOSTICO INFORMÁTICO.

"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!".

"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 3 €.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito los 3 € en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista
*** Frote su brazo con agua caliente y sal
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud
*** En dos semanas va a estar mucho mejor

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, se fue a su casa, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, volvió junto a la máquina y lo introdujo, junto con los 3€

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura
*** Cómprese un purificador
*** Su perro tiene parásitos
*** Dele vitaminas
*** Su hija es una drogadicta
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación
*** Su esposa esta embarazada
*** Y no es suyo, consiga un abogado
*** Y si no deja de hacerse pajas...
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!
 
PROPUESTA PARA RELACIONES LABORALES


VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto.

Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.

Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien en la tarde, siempre a partir de las 19,00 h.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.

Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.

Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. absténganse de formularlas, porque forman parte del proceso formativo sobre la experiencia de un empleo positivo.
 
EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO (y hermoso) DEL MUNDO

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:

-¿Te quieres casar conmigo? y ella le respondió:-...NO!!!.

Y el príncipe vivió feliz muchos pero muchos años

yendo a pescar, a cazar y a jugar todos los días

con sus amigos y tomaba muuuuucha cerveza,

se emborrachaba cuantas veces quería,

tenia sexo con mujeres de la noche y

se tiraba pedos cuando tenia ganas

y se rascaba bien los huevos.

FIN
 
El Fotógrafo


El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.
Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar:
-¿Qué debemos de hacer, doctor? preguntaron ambos,
-Algunas parejas,- dice el galeno- recurren a la inseminación artificial, pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto.
- ¿Qué es un padre sustituto? preguntó la señora.
El médico les explica:
-Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá.
En efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo, que un fotógrafo de niños que había sido llamado de una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
- Buenos días,- se presenta- vengo por lo del niño.
- Sí,- dice ella con timidez- pase Usted.
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
- ¿Gusta tomar algo antes?
- No gracias,- responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien,- dice la dueña de la casa- ¿Le parece sí vamos a la habitación?
- Puede ser ahí,- contesta el fotógrafo- pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarma la señora
- Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende.
De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum, y le dice
- Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, oía todo aquello
- Ahora vea estos mellizos,- seguía presumiendo el fotógrafo- en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y paf paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada.
- Con este niño batallé un poco más,- sigue el fotógrafo- porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije:
-Mire, póngase así y déjeme a mi hacer todo.
A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico (y del sillón).
- Pues bien señora a que hora quiere que empecemos- pregunta el fotógrafo, guardando su álbum.
- A la hora que Usted diga- responde temblorosa.
- Muy bien,- dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
- Permítame nada más ir al coche a traer mi trípode.
- ¿Trípode? ¿y para qué un trípode? - pregunta espantada la señora.
- Sí,- contesta el fotógrafo- es que sabe usted, mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener .... ¿Señora? .. ¿Señora?... caray ¿qué le pasaría? ¡se desmayó de pronto!
 
WHITHE CHURCH, NO ES WC


En cierta ocasión, una familia pasaba sus vacaciones en Escocia. En uno de sus paseos, observaron una casita de campo que les pareció adecuada para pasar sus próximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario y resulto ser el pastor de la Iglesia Anglicana.
El propietario se la mostró, y tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, la cual quedo en alquilarla para el verano siguiente.
Ya de regreso a España, la esposa recordó que no había visto el W.C., por lo que decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio haciéndolo en los siguientes términos:

Estimado Pastor:
- Soy miembro de la familia que hace unos días visito su finca con el deseo de arrendarla en nuestras próximas vacaciones, y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle que nos indique donde esta el W.C.
El Pastor, al recibir la carta, confundió las abreviaturas, creyendo que le preguntaban por la Capilla Anglicana - White Church – llamada corrientemente W.C. y les contesto de esta manera:

-"Tengo el honor de informarles que el lugar al que ustedes se refieren se encuentra a doce kilómetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para las personas que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen ahí todo el día. Algunos van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan en el momento preciso.
Hay un lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo y se dispone de una magnifica instalación de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir coger sitio, pues quien llega tarde ha de soportar todo el acto de pie.
Los hay quienes se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel, y a las personas que no les alcanza, pueden usar el del compañero de asiento. Al salir, hay que devolver dicho papel para seguir utilizándolo durante todo el año.
Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Allí hay fotógrafos especializados que toman fotografías de distintas poses, las cuales son publicadas en los distintos diarios de la ciudad, en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar”.
 
Zeta, eres una máquina contando chistes. a ver cuando vas a una kedad y nos reimos un buen rato, por ciento De tus 96 mensajes ¿Cuántos son mensajes en realidad?
 
RESPUESTA A MYRIAM

RESPUESTA A MYRIAM

Siento desilusionarte pero soy un mal contador de chistes.

Mis mensajes se pueden consultar y contabilizar en el buscador. Soy, en el tema concreto de "mensajes", más lector que participante. Lo comprobarás rápidamente.

Participo en un hilo abierto, acertadamente por ti, como habrás comprobado de forma asidua.

Es tan simple para mi, como el famoso "copiar y pegar" de un fondo propio de chistes, narraciones,etc. que he ido y continuo recopilando desde hace tiempo y de diferentes procedencias.

Ultimamente, los chistes o narraciones escritas, han bajado notablemente y son sustituídos por audios, videos, power point, etc., que también recopilo; no obstante, sigo persiguiendo el relato escrito y en ello, me ayudan un número importante de amigos/as, que comparten esta inocente e inútil afición.
Intento controlar y no repetir ninguno remitido por mi, ni de ningún otro participante, asi como evitar repetir igualmente, el envió del mismo chiste o narración, a otro foro campista.

En la medida que el nivel de lecturas diarias de este hilo, no baje de forma notable, debo interpretar que puede interesar a un grupo numeroso de foreros y por ello participo encantado.
Pero mi fondo de chistes y narraciones es limitado y algún día se me acabará la "munición"

Mientras eso no suceda y me sigais dejando poner cositas por aquí, pues seguiré y espero que en alguna kedada, algunos de estos chistes y narraciones, sean contados por aquellos que poseen una gracia especial para ello, en los encuentros al anochecer entre nuestros diferentes medios de acampada.
 
Un hombre esta llevando su padre a un asilo pese a sus suplicas para que no lo deje allí.
- ¡No me dejes aquí hijo!
- Pero padre – le contesta el hijo- no puedo cuidarte y trabajar al mismo tiempo. Vine la semana pasada y es un sitio magnifico, te cuidaran bien.
Al día siguiente cuando llama a su padre para ver como está, el padre está eufórico.
- ¡Tenias razón! ¡Este sitio es cojonudo!, ¡gracias por traerme!.
- Eso esta bien papá, ¿y por qué esta tan bien el sitio?
- Ayer estaba en mi cuarto y de repente, tuve una erección y... y.... ¡Vino una enfermera y me hizo una mamada! ¡No me habían hecho una desde hace 30 o 40 años!
Al cabo de un par de días, el padre llama a su hijo desesperado.
- ¡Tienes que sacarme de aquí!, ¡Esto es un infierno!, ¡No puedo aguantar más!
- ¿Qué pasa? Si antes de ayer estabas encantado con el sitio...
- Ayer me caí por el pasillo, y cuando estaba a cuatro patas, reincorporándome, ¡vino un enfermero y me dio por el culo!. ¡No puedo vivir aquí!, ¡duraré tres días!.
. Bueno papa, veré que puedo hacer, pero me costará encontrar un sitio nuevo. De momento tienes que pensar en las cosas buenas que tiene ese asilo.
- Pero hijo, ¡no lo entiendes!, ¡Tengo una erección al año pero me caigo al suelo dos o tres veces al día!
 
Hola Zeta:

No había leído tu respuesta hasta hoy, y tengo un par de cositas que decirte al respecto.

1.- Ni se te ocurra dejar de escribir chistes que me parto de risa cuando los leo, y si dejaras de ponerlos, te echaríamos de menos, y

2.- De todas maneras, tienes que animarte a venir a una kedada, yo conozco a uno que te puede contar un montón de chistes y te reirás........ bueno, no te lo imaginas. ¿a que sí foreros?

P.D. Bueno yo abrí el hilo, pero tu ¿has visto cuanta gente lo hace posible?
 
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