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3ª webcampada didota del 20 al 26 de agosto 2012
- Iniciador del tema pink_caravan
- Fecha de inicio
- Estado
pink_caravan
Al que madruga Dios....
pink_caravan
Al que madruga Dios....
Hola ya esta anotado los cambios
decirme de donde venis y en que elemento que me falta por poner
gracias
decirme de donde venis y en que elemento que me falta por poner
gracias
la pre
hablador
Auroracruz
hablador
Buenas noches a tod@s, como estáis?
Auroracruz
hablador
Bueno, ahí os dejo el chistecillo de hoy:
Tras una reunión en Paris de presidentes y ministros eurorpeos, algunos de ellos deciden ir al Museo del Louvre para relajarse un poco y descansar. Paseando por las salas, se detienen frente al cuadro de Adan y Eva en el Paraiso y dice Angela Merkel:
-Miren que perfección de cuerpos, esbelta ella, musculoso él, no cabe duda, son alemanes.
Hollande responde:
-De ninguna manera, es evidente que el erotismo que se puede observar en ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, demuestran que son franceses.
Moviendo negativamente la cabeza Cámeron dice:
-Observen antentamente la serenidad de sus rostros, la delicadeza de sus poses, solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos de contemplación dice Rajoy:
-No estoy de acuerdo, miren bien, no tienen zapatos, ni ropa, ni casa, solo una manzana para comer, no protestan, encima piensan que están en el Paraiso. No hay la menor duda,
SON ESPAÑOLES.
Tras una reunión en Paris de presidentes y ministros eurorpeos, algunos de ellos deciden ir al Museo del Louvre para relajarse un poco y descansar. Paseando por las salas, se detienen frente al cuadro de Adan y Eva en el Paraiso y dice Angela Merkel:
-Miren que perfección de cuerpos, esbelta ella, musculoso él, no cabe duda, son alemanes.
Hollande responde:
-De ninguna manera, es evidente que el erotismo que se puede observar en ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, demuestran que son franceses.
Moviendo negativamente la cabeza Cámeron dice:
-Observen antentamente la serenidad de sus rostros, la delicadeza de sus poses, solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos de contemplación dice Rajoy:
-No estoy de acuerdo, miren bien, no tienen zapatos, ni ropa, ni casa, solo una manzana para comer, no protestan, encima piensan que están en el Paraiso. No hay la menor duda,
SON ESPAÑOLES.
Auroracruz
hablador
Auroracruz
hablador
Lolo Garcia
hablador
2º concurso "parchis-pipas" 2012 camping didota
1º los pitis
2º los josarís
3º los cortinas
4º los pink-caravan
5º los malolos
6º los auror@s
7º los aussie
8º los almag
9º los paipos
10º los panchitos
11º David & Paola
Pendientes de confirmacion
Los Melenas (estas contento)
El concurso se juega por parejas
pondremos en una bolsa los nicks de las parejas para jugar y formar las partidas
todas las parejas concursantes deberan tener su propio juego del parchis
lo realizaremos por eliminacion:
Pareja que gana sigue contra los otros ganadores, asi hasta la ultima partida de donde saldra los ganadores.
Las reglas de juego las ponemos por consenso de todos dentro de las reglas clasicas del juego del parchis.
En cada partida se juega dos bolsas de pipas,(se pueden comer pipas durante la partida, pero no las bolsas del concurso) que ponen los dos equipos participantes, los ganadores se llevan las dos, que apuestan en la proxima partida, y asi sucesivamente, hasta alcanzar la final ganadora donde se llevan todas las pipas.
Luego se invita a todo el mundo a un banquete de pipas.....................jajajajajaja
Vamos valientes, que ya nos queda menos para empezar la partida del siglo.
Lolo Garcia
hablador
[TABLE="width: 100"]
[TR]
[TD]BUENISIMO
Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático...
Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.
El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.
- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto...!!!
[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD][TABLE="width: 100"]
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[TD]BUENISIMO
Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático...
Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.
El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.
- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto...!!!
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pink_caravan
Al que madruga Dios....
pink_caravan
Al que madruga Dios....
nota informativa
EL CAMPING COMO SIEMPREPREOCUPÁNDOSE
POR NUESTRO BIENESTAR NOS HA
CONSEGUIDO ALGO MUY CHULO Y AUN
PRECIO DE RISA PARA QUE PODAMOS PASAR
UN SABADO POR LA MAÑANA QUE NUNCA
OLVIDAREMOS......
NOS OFRECEN UN CURSO DE 2 HORAS DE VELA
Y PIRAGUAS
PONGO EL MAIL QUE ME PASA EL CAMPING
Sábado 25 de agosto de 10:00 a 12:00 horas clases de vela / piraguas
Esta clases se impartirán en el puerto
deportivo
de Oropesa del mar a 3,5 km del camping
Didota .
El precio de estas clases será de 16 euros ( 8
euros por hora ) . Este precio lo hemos podido
conseguir ya que colaboramos con el puerto
deportivo , y nos han dejado unas tarifas muy
económicas .
PUES ESO QUE QUIEN SE QUIERA APUNTAR QUE
ME LO DIGA
LISTA PARTICIPANTES:
PINK_ CARAVAN ...... 1 AD .... 1 NIÑA 7 AÑOS
LUIGI .......................... 1 AD .... 1 NIÑO 8 AÑOS
PITIS .......................... 1 AD
ALMAG ........................ 1 AD
JOSARI ........................ 2 AD .... 1 NIÑO 13 AÑOS ....1 NIÑO 8 AÑOS
MELENAS .................... 1 AD ...... 1 NIÑO 8 AÑOS
ALIAL ......................... 2 AD ........ 1 NIÑO 7 AÑOS
ROSALIACORTINAS .. 1 AD ...... ELLA SOLA..... ANIMENESE MUJERES QUE VAMOS A HACER COMPETICIONES
este es el enlace del club de vela que nos dala el curso mirarlo esta chulisimo
Escuela de Vela y Windsurf
EL CAMPING COMO SIEMPREPREOCUPÁNDOSE
POR NUESTRO BIENESTAR NOS HA
CONSEGUIDO ALGO MUY CHULO Y AUN
PRECIO DE RISA PARA QUE PODAMOS PASAR
UN SABADO POR LA MAÑANA QUE NUNCA
OLVIDAREMOS......
NOS OFRECEN UN CURSO DE 2 HORAS DE VELA
Y PIRAGUAS
PONGO EL MAIL QUE ME PASA EL CAMPING
Sábado 25 de agosto de 10:00 a 12:00 horas clases de vela / piraguas
Esta clases se impartirán en el puerto
deportivo
de Oropesa del mar a 3,5 km del camping
Didota .
El precio de estas clases será de 16 euros ( 8
euros por hora ) . Este precio lo hemos podido
conseguir ya que colaboramos con el puerto
deportivo , y nos han dejado unas tarifas muy
económicas .
PUES ESO QUE QUIEN SE QUIERA APUNTAR QUE
ME LO DIGA
LISTA PARTICIPANTES:
PINK_ CARAVAN ...... 1 AD .... 1 NIÑA 7 AÑOS
LUIGI .......................... 1 AD .... 1 NIÑO 8 AÑOS
PITIS .......................... 1 AD
ALMAG ........................ 1 AD
JOSARI ........................ 2 AD .... 1 NIÑO 13 AÑOS ....1 NIÑO 8 AÑOS
MELENAS .................... 1 AD ...... 1 NIÑO 8 AÑOS
ALIAL ......................... 2 AD ........ 1 NIÑO 7 AÑOS
ROSALIACORTINAS .. 1 AD ...... ELLA SOLA..... ANIMENESE MUJERES QUE VAMOS A HACER COMPETICIONES
este es el enlace del club de vela que nos dala el curso mirarlo esta chulisimo
Escuela de Vela y Windsurf
RAPIDITA 997
timid@
Buenos dias Pink, perdona por no ponerte en el otro mensaje más detalles. Somos 2 adultos y dos niñas vamos en autocaravana desde Sevilla.
Y otra cosa tengo unos amigos que no tienen auto entonces le he comentado lo de las cabañas y le ha parecido bien, puedes apuntarme todavía dos adultos un niño y un bebe en las cabañas? Tiene que ingresar lo mismo que las autos antes del 10?
Gracias,
Y otra cosa tengo unos amigos que no tienen auto entonces le he comentado lo de las cabañas y le ha parecido bien, puedes apuntarme todavía dos adultos un niño y un bebe en las cabañas? Tiene que ingresar lo mismo que las autos antes del 10?
Gracias,
Auroracruz
hablador
Buenas noches a tod@s, como estáis?
Lolo Garcia
hablador
Aqui os pongo una tabla de cuando nos tenemos que jubilar, lo que nos queda todavia, y nuestros hijos no se jubilan segun esto.
quereis saber cuanto tenemos que trabajar mas
Uhfff yo me he librao por los pelos.
Lolo Garcia
hablador
Una de humor
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos.......
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos.......
Lolo Garcia
hablador
2º concurso "parchis-pipas" 2012 camping didota
1º los pitis
2º los josarís
3º los cortinas
4º los pink-caravan
5º los malolos
6º los auror@s
7º los aussie
8º los almag
9º los paipos
10º los panchitos
11º David & Paola
Pendientes de confirmacion
Los Melenas (estas contento)
El concurso se juega por parejas
pondremos en una bolsa los nicks de las parejas para jugar y formar las partidas
todas las parejas concursantes deberan tener su propio juego del parchis
lo realizaremos por eliminacion:
Pareja que gana sigue contra los otros ganadores, asi hasta la ultima partida de donde saldra los ganadores.
Las reglas de juego las ponemos por consenso de todos dentro de las reglas clasicas del juego del parchis.
En cada partida se juega dos bolsas de pipas,(se pueden comer pipas durante la partida, pero no las bolsas del concurso) que ponen los dos equipos participantes, los ganadores se llevan las dos, que apuestan en la proxima partida, y asi sucesivamente, hasta alcanzar la final ganadora donde se llevan todas las pipas.
Luego se invita a todo el mundo a un banquete de pipas.....................jajajajajaja
Vamos valientes, que ya nos queda menos para empezar la partida del siglo.
- Estado