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Reflexiones De Un Gps

TITO

hablador
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Un relato que copio y pego para que se vea su procedencia y su autor porque está gracioso




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EDITORIAL PRENSA ASTURIANA
OPINIÓN


Diario de un chom-chom


MANUEL HERRERO MONTOTO

Día cero. Desperté en la sección que me corresponde, o sea, reposando de espaldas junto a otros gepeses. Mis colegas también desperezaban sus megabites sin la menor idea de que hoy era nuestro fatídico día: «¡Más de un 20% de descuento en la compra de su GPS!». Desde las doce del mediodía hasta las seis de la tarde me manosearon hasta sacar brillo a los gigas, y desesperadito estaba ya cuando un matrimonio cuarentón reparó en mis encantos con ánimo desenvuelto. Me compraron. ¡Qué carita de ilusión llevaba él y de recelo tecnológico ella!

Día uno. El hombre se pasó toda la tarde tocándome los botones. Las gotas de sudor empañaban mi pantalla. A eso del crepúsculo comenzó a palidecer, temí lo peor. Y gritó: «¡Cojones, si yo pongo aquí que quiero ir a Infiesto porque no me deja salir de Gran Canaria!». Socarrona su señora, le comentó al oído que demasiados bites para las contadas neuronas de los machos. El hombre no hizo caso y se largó al mercado de la informática. El Servicio de Postventa a la derecha, indicó un propio del cuerpo de seguridad. Como en la carnicería, el amo cogió número, la sala estaba a rebosar, cada cliente con su gesto huraño y su mercancía, escoñada o incomprensible, aguardaban turno de consulta. La casa comercial para entretener el ocio a los desesperados les plantó una tele de pantalla TFT. Como a este GPS le tira del guindón lo de la Pantoja y el Julián, pues hice tertulia con una aspiradora y una cámara de vídeo. Les expliqué mi problema, no era capaz de salir de las carreteras de Gran Canaria y mi amo al borde de un ataque de nervios. Eso es nada, dijo la aspiradora, que a mí me trastocaron el chip y en vez de aspirar me dio por expeler y he dejado la casa de aquí, de este que se caga en todo, como unos zorros. Ja, interrumpió la cámara de vídeo, problema, lo que se dice problema, el de una servidora, pues le falla el botón del BSCV. ¿De qué?, preguntamos la aspiradora y yo. Con aire de suficiencia, como es habitual en las cámaras, nos dijo que dicho botón servía para Borrar Suegra Campo Vista, y la muy vacaburra, como la llama el amo, aparece en todas las cintas, en medio, como el jueves. Estuvimos de charleta hasta que me tocó el turno. Otra manos expertas anduvieron de nuevo tocándome los botones y quedé configurado. Le cambió la cara al amo, no así a la mujer, que musitaba un no sé, no sé. Y razón llevaba, íbamos hacia Ribadesella y en Pola de Siero, sin poder controlar mi verborrea mecánica, comencé a repetir cada dos minutos: «Está llegando a su destino». Cerca de Villamayor, después de un rifirrafe matrimonial, me silenciaron colocando dos cojines sobre mi cuerpo serrano.

Y día tres, definitivo. El manitas de la familia me tocó por enésima vez los botones, y exclamó: ¡eureka! De nuevo vi asomar la satisfacción en el rostro del amo, nada parecido al de su esposa, que me miraba con odio. Me programaron para ir de Oviedo a Sevilla, y no sé, no tengo idea de lo que pasó, pero en el puerto de San Glorio, muy desviado de la ruta oficial, en medio de una niebla de tres pares y tras asegurar la pareja que a partir de entonces cada uno iría por su lado, me arrojaron al barranco.
Y aquí estoy, hasta que las alcalinas me abandonen.
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jajaja, pobesito, si tengo un ratito me paso por San Glorio a ver si lo adopto.
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