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chistes escritos

ELPASTOR
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un
macho para 'cubrirlas'.
Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

-No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
-Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen
a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte
y... ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.>
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así
sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas
subidas en la furgoneta tocando el claxon.-
 
SOLIDARIDAD MACULINA
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el dormitorio. Allí, se dirige a la estatua y le dice: "Toma, come y bebe algo, hijo de la gran ****. Yo me quedé dos días como un idiota en el dormitorio de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron".
 
Fases de una BUENA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de **** madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES (verguenza cero)

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD :

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de **** madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?


ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'.


ahi queda eso!!!

http://www.mialbum.es/Foto-IY3TFWWF.jpg
 
a 5 de maniana un hombre va con coche a trabajar
antes 500 meters esta una figura amarillo y dice "soy el amarillo maricon por vavor darme una cigarette. el hombr dice "perdone no fumo" unos metros mas esta una persona azul en la carre y dice " sy el azulo maricon. tienes una cerveca?" el hombre responde "No no bebo"
unos kilometros mas esta una figura verde en la calle. el hombre crito " hy verde maricon, que quieres?" la verde persona dice "Carnet, papeles de coche y Passport"
 
Un representante de la Consejería de Agricultura
visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.



Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.



El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por
el terreno cercado.



El representante, demostrando su autoridad como
digno funcionario guapo y apoyado, le dice:



-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente
represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME
DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta
de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA
ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?



El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.



Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y
logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por
un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide
ayuda a todo pulmón.



El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
cerca, gritándole a su vez:



-¡¡¡ EL CARNET!!!, ¡¡¡JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!!
 
!!!!!Un hombre y una mujer dormían plácida y
profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana
se escuchan ruidos fuera. La mujer se
sobresalta completamente espantada, le dice
al hombre: MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo,
salta loco por la ventana, se pega una piña
de campeonato contra el piso, cae sobre una
enredadera con espinas, se pone de pie y
desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la
mujer:

GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy
yo!!!!!!

Y la mujer le contesta: AjAAA, CABRONAZO
¡¡¡ ......... y tú por qué corres????


 
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la
carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño y
paran a ver qué sucede ver.

El físico:

- Evidentemente, Hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

Réplica el químicol:

- Nada eso de, el ruido es defido a que la gasolina mezclada esta mal.

El programador va y dice:

- ¿Por qué no salimos todos del coche y volvemos a entrar?
 
Van dos locos al WC y dice uno:
¿Has traído papel?
Y dice el otro:
No, yo cago de memoria.
 
SEXO EN LA 3ª EDAD*

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:


- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Sí. Pero sólo sexo oral.


Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?



Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela *"Jódete*" y ella me responde:


"*Vete a tomar por culo". *
 
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!
 
Mi pareja y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi pareja preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Sí," -dije yo-. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
- "¡Dios mío!", "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo"
 
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- La suma...
 
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
 
Entra uno en una libreria con cara de malas pulgas y le pregunta al dueño:¿Tiene el libro de como hacer amigos? dependiente de mierda.
 
Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;

pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?

EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS
PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....

- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...
​
 
Es largo pero creo que merece la pena.

La historia de un feo.

Voy a contaros mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la unica que tengo por haber nacido asi, feo muy feo.

Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, " hicimos lo que pudimos, pero salio ".

Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo. Asi que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡ Alto ! ¡ Alto !.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿ Lo pario o lo Tejio ?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la compro.

Una vez me perdi, le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo se, hay un monton de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un dia meti los dedos en el enchufe y la electricidad erro la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenia que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco, sino ser FEO.
Mis padres tenian que atarme un trozo de carne al cuello, para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un auto y quede mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mio a mis padres para pedir una recompensa. Mi padre les contesto que queria mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa eramos muy pobres, pero eso si, a pesar de nuestra situacion economica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado, que un dia encontro trabajo y lo devolvio.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un dia llamo una chica a mi casa diciendome : " Ven a mi casa que no hay nadie ", cuando llegue no habia nadie.

A mi mujer le gusta hablar mucho conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un dia que yo estaba loco. Yo le dije que queria escuchar una segunda opinion. De acuerdo, ademas de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirandome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡ En sus marcas, listos!.

El ultimo deseo de mi padre antes de morir, era que me sentara en sus piernas. Lo habian condenado a la silla electrica.


En fin esta es mi historia, espero no haberos aburrido mucho.
 
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue
Artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una
sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno..

Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:
'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se
pone como loco!'
 
Entre dos amigos
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?

- Pues, la verdad... sí

- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!
 
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez

- En 20 años de magistratura, nunca ví una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!


El hombre responde:

- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia
2º) Ella era mi esposa; y
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así

¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
 
Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio

- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

El novio le responde

- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama,
abres las piernas y yo haré el resto...

Ella le dice

- 'No mi cielo... culiar si sé

'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....
 
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama

una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
 Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano
en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
 Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
 La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te
parastes?
Y él le respondio:



​
"porque ya encontré el mando".

​
 
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.

De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla...

Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de **** fina .

- '¡De Pitufina , señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!
 
Estan dos ancianos de unos 90 años hablando:

- Oye, tu te pones condón para hacer el amor...?

Y dice el otro:

- Pues sí! Lo que me faltaba a mí, ponerme peso...!
 
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