Webcampista.com

mucho más que un foro

chistes escritos

Dos que se encuentran y le dice uno:

- Oye por ahí dicen que tu hijo es maricon

- Maricón mi hijo?.

No, en todo caso maricon sera su novio
 
Esto es un hombre que se encuentra una lampara, la frota y sale el genio y le dice: te concedo un deseo.
el hombre un poco mosqueado le dice: pero no eran 3
-si pero es que la cosa de los genios esta ya muy mal y solo te puedo conceder uno pero el que tu quieras.

el hombre responde: quiero que me hagas una autopista de España a New York en linea recta.
dice el genio: eso es imposible tendria que cruzar todo el atlantico y no se podria mantener la autopista.
el hombre ya mosqueado le dice: pues entonces quiero que me des el poder de entender al las mujeres.

y le dice el genio: perdona de cuantos carriles decias que querias la autopista
 
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una​
amante, y una esposa haciendo el amor?​
•Que la novia te dice ¡ayyy! me duele… ​
•Que la amante te dice ¡ayyy! qué maravilla…​
•Que la esposa te dice hayyyy… ¡que pintar el techo! ​
 
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
 
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
 
- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.

El cura le pregunta:

- Eres tu, no? Jaimito.

- Si, padre, soy yo.

- Y con quien estuviste?

- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora.

- ¿Era Teresa García?

- Mis labios están sellados.

- ¿Era Patricia Rodríguez?

- Jamás lo sabrá.

- ¿Era Mara González?

- No diré nada.

- ¿Era Maribel Sánchez?

- Padre, no insista.

- ¿Era Karina Otero?

- Padre, esto no tiene sentido.

- El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías.


- Ve con Dios, hijo.

-Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos d la iglesia.

-Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:

- Qué... ¿resultó?

- Si, tengo cinco nombres de todas las que follan...
 
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
 
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
 
Un novio acompaña a su novia a casa después de una salida... Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y dice:
- Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tu estas loco
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer..
- ¡no! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino reconocerme..
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada mas, tía...
- ¡No! que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie, tonta
- ¡¡¡No!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una **** vez; si no, que se la chupe yo y que si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana!!!
 
Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas
cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice
a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha
de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.
 
uno de científicossss.....


- Jaimito, que es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el
agua?
- Hum... pues... que llaman al telefono?
 
Un dia llegaron unos bandoleros encapuchados a un convento
y les dijeron a las Monjitas...OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!!
y dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora",
a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas,
tenia que ser a todas.
 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
 
Un pasajero le
toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
 
Están un aleman,un frances y un español a medio camino entre el cielo y el infierno y el Diablo (que ye muy listo) les dice......
¡haber! el que me haga una pregunta y yo no sepa contestar correctamente la respuesta se va pa el Cielo.
El aleman....¡¡weno empiezo yo!!!! ¿que rios pasan por Berlín??
El Diablo.....¡¡¡Spree y Havel !!! ¡hala!! tu pal infierno..
El frances .... ¿cual es la catedral mas famosa de Paris??
El Diablo.....¡¡serás gilipo...as!!! ¡Catedral de Notre-Dame!! ¡hala! pal infierno!!!
El español...¡weno!! necesito una taburete de madera y un taladro
El Diablo se queda pensando......¡¡¡daselo!! le dice a un diablo menor.
El español coje el taladro y empieza a hacer agujeros en el asiento del taburete y cuando cree que ya es suficiente...se para se sienta en el y se tira un tremendo pedo y le pregunta al Diablo ¿¿por donde ha salido???
El Diablo mira los agujeros del taburete ¡¡¡cagontó!! ¡¡por este!!!contesta señalando uno de los agujeros y el español le dice ¡¡¡¡¡¡NOOOO!!!! ¡POR ESTE!!! señalando el culo
 
Van dos monjas en un ascensor y de pronto una se tira un peo.
Al momento le dice la otra:
- Vaya por dios sor sonsoles..... se saca un bote de spray de pino y lo vacía entero en la cabina.
El ascensor se para dos plantas mas arriba y va a entrar un cateto que de pronto exclama:
- ¡coño¡ aquí huele iguá que cuando voy a cagá a los pinos
 
Le dice uno al doctor:
-Doctor que vengo, porque tengo un desgarre en el tobillo.
El doctor lo explora y le dice que es un esguince.
-Ya sabia yo que era un desgarre Doctor.
El doctor insiste y le dice que no es un desgarre, que es un esguince.
-Por eso he venido doctor porque no podía aguantar mas el dolor del desgarre.
El doctor ya mosqueado le dice:
-Bájese los pantalones y los calzoncillos.
-¿Como?
-¡Que se los baje inmediatamente!
Se los baja y le dice:
-Agáchese.
Y en ese momento el doctor,sin anestesia y sin contemplación ninguna, le introduce su miembro hasta el fondo por el anito del paciente.
-AH;AH;AH;AH;AH;AH;AH. Exclama la criatura.
Y le dice el doctor
¡ ESO ES UN DESGARRE ! ¡ ESO ES UN DESGARRE !.
 
Una familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas...
El padre arranca: ¡Tu, hija de ****! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como **** barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! !Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta:

"No mami, ¡¡¡ lo que pasa es que la profesora me quitó del belén!!!"
 
Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en "El Benito", un empleado de Lepe encargado de limpiar las jaulas.

El Benito tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le propusieron:

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?*

El Benito dijo que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:*

*-Primera, nada de besos.*
*-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.*

*-Segunda, no quiero saber nada de hijos.*
*-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?*

*-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
 
En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Teniente. Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Teniente le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del acto, ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?

El General le responde:

- A Cabo Primero.

- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Teniente!!!!

- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
 
VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contentaaaaaaaaaaaaaaaa!
 
EL ECLIPSE
- El coronel al comandante:
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
El comandante al coronel:
¡A la orden de usía mi coronel!
- El comandante al capitán:
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
El capitán al comandante:
¡A sus órdenes mi comandante!
- El capitán al teniente:
Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
- El teniente al capitán:
¡A sus órdenes mi capitán!
- El teniente al sargento:
Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
El sargento al teniente:
¡A sus órdenes mi teniente!
- El sargento al cabo:
Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
- El cabo al sargento:
¡Vale tito!
- El cabo al soldado:
Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!
Os lo pongo en video, que flipa más...

 
Dos amigos que acaban de morir, se encuentran en la puerta del cielo, y San Pedro abre la puerta, y les pone al corriente de como va a ser su eternidad. "Mirad aqui en el cielo, las distancias son enormes, vaya infinitas, con lo que ponemos a disposicion de los que llegais aqui, un vehiculo, para poder moveros por las autopistas celestiales."
"El problema es que el vehiculo depende, de lo fieles que habrais sido con vuestra pareja durante vuestra vida terrenal"
"Haber el primero". "Pues usted a sido fiel a su mujer toda la vida, con lo que le toca un ferrari 599, para toda la eternidad, aqui lo tiene y a disfrutar."
El hombre supercontento coje el ferrari, y se va rapidamente por la autopista celestial.
"Haber el otro" dice San Pedro.
"Joder, usted le ha sido infiel 345 veces a su mujer, lo tiene muy mal eh!"
"Mire este sera su vehiculo" y le da las llaves de un 600 absolutamente escacharrado.
El hombre se sube al 600, y lentamente va surcando la autopista celestial.
De golpe , ve al ferrari a mano derecha, con su amigo apoyado en el techo llorando desconsoladamente, y le dice.
"De que lloras, coño, con esta maravilla de coche para toda a eternidad, el que deberia llorar soy yo con la mierda de 600 que me han dado"
Y el amigo le responde
"Calla coño, que he visto a mi mujer en bicicleta"
 
Juas, juas....

Don Monseñor?

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...
"Excelentísimo Monseñor"

Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr. Monseñor"

Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
 
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.



San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:


-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy ****, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de ****, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
Edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Arriba
© 2004-2024 Webcampista.com