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GADITANO GENIAL


Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................'
 
A Aranjuez

A Aranjuez

Un madrlieño sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez – le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni de coña!
A continuación prueba con el siguiente:
- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- Ni por 6.000 €, ¡mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!
 
LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se
encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están
haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las
alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa
es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar
las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir
todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te
puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
 
El hombre aquel que fue a alternar con mujeres de alegre vida y mientras negociaban el precio la mujer le dice: Tengo que avisarle de que soy sifilítica deberá tomar usted precauciones; A lo que el buen hombre le responde: Y yo soy filatélico, pero aquí venimos a fo**ar no ha hablar
 
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.


Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.


- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a

dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
 
Una tartamuda le pregunta a un carpintero:
- En cucucuanto sasasale uuna cacama?

- En 3 mil. - dice el carpintero

- Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera? -

Así te sale gratis mi reina!!!

 
Corto, bueno, y de actualidad


La abuela le dice a su nieta:

- Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
 - Yo, a tu edad, estaré todavía trabajando.
 
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envio un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giro hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Que es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- Ah! -respondio el inspector, algo decepcionado con que su insolita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuo con sus odiosas maneras-.

¿Que me puede decir sobre sus compras de galletas? Que?hacen con las migajas?
- Ah, si -respondio el rabino, dandose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondio el inspector, estrujandose el coco para ver como poder sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿Que es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aqui tampoco desperdiciamos nada -respondio el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año mas o menos, ellos nos envían un capullo completo.
 
Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que
estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos
regresaron a la tienda y compraron prendas aún más
llamativas. ​

Una vez más, con su nuevo atuendo, se
ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.​

Luego de un momento, la misma rubia
atractiva, usando un diferente y colorido monokini,
volvió a pasar frente a ellos, y una vez más
los saludó diciendo:​

"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y
comenzó a alejarse.​

 Uno de los clérigos no pudo evitarlo y
dijo: ​
- "Un momento, señorita"​
-
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de
serlo, pero debo saber cómo es posible que usted
sepa que somos clérigos, vestidos como
estamos?"​

Ella replicó:​

- "Padre, soy yo... ¡la Hermana
Catalina!"​
​
​

​
 
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
 
¿en que se parecia el marido al celular?
En pleno acto sexual, una mujer le dice a su marido:
-- Pareces un Celular!
-- El hombre dice: Vibro Mucho amor?
-- No, boludo al entrar al tunel se te cae la señal
 
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer:
¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
Es para que elijas tu disfraz:

Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.

Y si tampoco te gusta.........

¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!



 
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:

Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
 
TIERRA SANTA
Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén estando allí, la esposa falleció.
El enterrador le dijo al marido:
UD. puede embarcarla de regreso a su país por 5000EUR o la puede enterrar aquí, tierra santa por 150 EUR.
El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa por los 5000 EUR.
El enterrador pregunto:
¿ porqué gastar 5000EUR cuando sería maravilloso enterrarla aquí, en tierra santa por menos dinero ?
El marido contestó :
Hace mucho tiempo, un hombre murió aquí,
Fue Sepultado y a los tres días resucitó de entre los muertos.
Simplemente no voy a arriesgarme.........
 
Un lepero se va a hacer un cursillo de acupuntura al tibet.
Cuando lleva allí cuatro meses, dice yo me voy pa lepe, estoy hasta los coj.....de estar aquí.
Se va a Lepe y monta un consultorio de acupuntura y le pone fuera unas luces de Neón fosforecentes donde ponía

ACUPUNTURA MANOLO


Al rato entra un cliente con un dolor muy fuerte en el corazón:
- Doctor que no puedo aguantar.....

Y el lepero dice coño, mira que venirme antes de tiempo?, eso no lo llegué a estudiar allí, ahora que hago yo con este...
De pronto dice:

YA ESTA


Se mete en la trastienda y coge dos banderillas de torero que tenía allí y se va pa el paciente y se clava en los ojos, y dice:

OJOS QUE NO VEN CORAZON QUE NO SIENTE
 
Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
 
Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.

 
¡¡ESTOS CONSULTORES!!
Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con compañeros, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le di mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. -le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema -contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -No mucha gente es tan observadora -me dijo, y continuó-: -La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga -respondí.
- Vea, -me dijo-, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh..., de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Qué bien! -dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara
 
El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:

- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.


El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden… nosotros somos chinos…
Los kamikazes son los japoneses...


 
Un macarra se hizo novio de una chica muy beata y el día del cumpleaños de ella no sabía que comprarle, así que entra en una tienda donde venden todo tipo de artículos religiosos.

El fulano se fija en un crucifijo del escaparate y le pregunta al dependiente:

"Jefe, ese colgante que tiene en el escaparate, ¿cuánto vale?"

"Ese crucifijo está valorado en 250.000 pesetas."

Sorprendido, el macarra dice:

"¡Joder! ¿Y sin el gimnasta?"
 
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh???
 
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.


Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los corredores, le mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'.
Sí, es para una mejor ventilacion de Los pies!', contesta.
¿Sin camiseta?' 'Sí, es para mejor ventilación de Las axilas!'.
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?.
Sí, es para tener mayor agilidad.
Ah, comprendo! ... ..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..?
 
Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general:

Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.

Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana practico algún deporte y suelo desplazarme en bicicleta.

Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi que soy cura en Galicia.
 
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