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chistes escritos

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Que vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?
 
thornberry dijo:
ESTE NO ESTÁ ESCRITO, PERO ES QUE ES MUY LARGO...

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En su versión original:


El cura castizo se va a Cataluña
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Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.

Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....

A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era "Catalana".

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.

Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...

Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena".

Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar"....

Se levanta San Pedro y pregunta:
- "¿Seré yo acaso maestro"?.

- No tu no hijo mio

A continuación es San Juan quien pregunta:
- "Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.

- No tu tampoco...

Y así hasta que se le levanta Judas y pregunta?:
- Escolta Jesús, sere yo por un casual?
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Orden en un cuartel militar:
Buscar y arrestar al Sargento Pérez con al mayor Sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
 
Le comenta uno a otro (con el tema de la crisis y el paro):

¿Tú sabes que hay parados con título?

Y le contesta:

Pues yo llevo tres años y no me lo han dado.
 
Un juez prometió que estas Navidades iba a ser tolerante y lo puso en practica cuando en un
juicio le pregunto a un acusado:
Juez: Señor, ¿De qué se le acusa?.
Acusado: De haber realizado las compras con antelación.
Juez: ¿Con cuanta antelación ha realizado usted sus compras.
Acusado: Justo antes de que abrieran la tienda.
 
Que le dice un mecánico a su mujer:.............
MERCEDES-BENZ ponte A4 patas que te voy a echar un VOLVO en el PORSCHE para que tengamos un CLIO y que salga lo que SEAT, que en esto del SAXO, no hay quien MEGANE
 
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

- Bueno... -dice el dentista-, vamos a anestesiar con un poco de gas...

- - No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

- El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

- Con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabo de tomar?

- Viagra... -dice el dentista- ¿Viagra?...

- ¿para qué me dio viagra?

Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia…



 
Paco tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Paco

Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Paco, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Paco era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Paco no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR HIJO **** ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Paquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

PARKINSON!!! !!!!
 
Atención Madrugadores!!!

Atención Madrugadores!!!

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "


Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.
 
El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.



Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un dia se pone a pregonar : "narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!

A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?

Guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano...

Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano...¡me cago en tu **** madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres....

El gitano le dice al padre : Es delicao er niño ¿no?

Y constesta el padre : Delicado, no.... Era mudo
 
Asaltan una joyería de madrugada en Lepe y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres
veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Cagón mi madre, contrata a un buzo que yo no las veo.!


 
Guía práctica para el consumo de alcohol:
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.



* Síntoma

Pies fríos y húmedos.

* Causa

Estás cogiendo el vaso incorrectamente.

* Solución

Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma

Pies fríos y húmedos.

* Síntoma

Pies calientes y mojados.

* Causa

Te has meado.

* Solución

Ve a secarte al baño más próximo.

Causa

Estás cogiendo el vaso incorrectamente.

* Síntoma

La pared de enfrente está llena de luces.

* Causa

Te has caído de espaldas..

* Solución

Posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo.

Solución

Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma

El suelo está borroso.

* Causa

Estás mirando a través de un vaso vacío.

* Solución

Pide otra copa.

Solución

Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma

Tu boca está llena de colillas de cigarros.

* Causa

Te has caído sobre el cenicero.

* Solución

Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.

Solución

Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma

El suelo se está moviendo.

* Causa

Te están arrastrando.

* Solución

Al menos pregunta dónde te llevan.

Solución

Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma

Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

* Causa

Estás en el inodoro, intentando vomitar.

* Solución

Métete el dedo (en la garganta).

Solución

Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma

Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

* Causa

Tienes el vaso en la oreja..

* Solución

Deja de hacer el payaso.

Solución

Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma

La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

* Causa

Estás en una ambulancia.

* Solución

No te muevas. Posible coma etílico.

Solución

Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma

Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

* Causa

Te has equivocado de casa.

* Solución

Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.
 
Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de ****. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una **** mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
 
'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a una guagua y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, **** mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.



 
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor…
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno
 
LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO....

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡Abuela!!... ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el misma habitación y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama relaciones sexuales, cariño...

- ¡¡Ajá!!...,dijo el pequeño, y volvió a salir a jugar con los otros niños.


Al otro día, a la vuelta del colegio, el niño entró enojadísimo y le dijo:


- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS

y la profesora quiere hablar contigo!!!!!!!!
 
La abuela le dice a su nieta:
Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
Yo, a tu edad, estaré todavía trabajando
 
Le dice un andaluz a un catalan en Barcelona

-Oye,¿cómo se dice edificio en catalán?

-Responde el catalan edifici

Dice el andaluz............pos claro que e difisi,si no lo fuera,no te lo preguntaba.
 
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"estoy sin calzoncillos....."


Y la mujer le responde:




"mañana te lavo uno”
 
Qué que coño hago todo el día..............?

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el
jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la
comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

Ella volvió a sonreír y y le dijo:


- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas
qué coño hago todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.




- PUES HOY NO LO HICE...*

 
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?



Mujer: 5 asteriscos.
 
Sin acritud ni mala leche.


Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón.
 
En la facultad, en clase de biología:
Srta Carmen, que órgano del cuerpo humano modifica su tamaño hasta 6 veces debido a fuentes de excitación externas?
Con perdón profesor, el pene.
No, la pupila, pero felicite a mi novio de mi parte.
 
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