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Una de chistes

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- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.


- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche vistase con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro (el negro es muy sexy y excitante), maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente; además, cambie las sábanas por unas de seda y, con ese ambiente, seguro que no resiste. Si puede, coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparse para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.


Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra en la habitación y al verla, gritando, pregunta con cara de desesperación:
- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

 
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En el talego es donde tiene que estar, para que descanse, vaya tela la panda de delincuente que tenemos aqui en España
 
el gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.

Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un dia se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!

A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?

Guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano…

pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu **** madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….



El gitano le dice al padre : Es delicao er niño ¿no?

Y contesta el padre : Delicado, no…. Era mudo
 
En el talego es donde tiene que estar, para que descanse, vaya tela la panda de delincuente que tenemos aqui en España

Juanito, tranquilo, no te aceleres, que tienes que cuidarte... :p:p

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el gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.

Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un dia se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!

A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?

Guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano…

pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu **** madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….



El gitano le dice al padre : Es delicao er niño ¿no?

Y contesta el padre : Delicado, no…. Era mudo

Jajaja, que bueno Alfonso.. Has entrao fuerte, ehhhhhhhh??

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A un avion se le para un motor en pleno vuelo y empieza a caer en picado dice la azafata ,
-din don....señores pasajeros abrollense los cinturones en breves momentos vamos a tomar tierra.
y dice un pasajero,
-tomar tierra?.NOS VAMOS A HINCHAR
 
el gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.

Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un dia se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!

A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?

Guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano…

pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu **** madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….



El gitano le dice al padre : Es delicao er niño ¿no?

Y contesta el padre : Delicado, no…. Era mudo

ke bueno Alfonso. jajajjajajajjaja
 
Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
- Hola Iñaki, que ¿Te compraste un 600?
- Si, pero hace poco, ¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡ Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!!
 
El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a
mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer,
estabas ahí mismo, a mi lado....
- ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte ... Hija de p..a!!!


Con TapaToó
 
Acabo de hablar con una amiga que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar, (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanzan ráfagas de hasta 120km/ hora. Están casi aislados y me comenta que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana del salón. También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarle entrar.
 
Acabo de hablar con una amiga que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar, (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanzan ráfagas de hasta 120km/ hora. Están casi aislados y me comenta que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana del salón. También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarle entrar.

Esto raya el humor negro. Ja, ja, ja!!!!!!!!!!!!
 
que bueno, me gustan estos chistes jajajjajajajajajaj
 
Acabo de hablar con una amiga que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar, (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanzan ráfagas de hasta 120km/ hora. Están casi aislados y me comenta que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana del salón. También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarle entrar.

Me acaba de llegar un guasap justo al revés... :rolleyes:
 
-Maria.........MARiaa.........MARIAAAA por favor sabes que me estoy muriendooo que me quedad horas por favor dime si me as engañado alguna vez con otro..
-Ysi no te mueres pepe?
 
-Maria.........MARiaa.........MARIAAAA por favor sabes que me estoy muriendooo que me quedad horas por favor dime si me as engañado alguna vez con otro..
-Ysi no te mueres pepe?

Y éste la morbosidad. Mira que preguntar esto en el último momento... Haber espabilado antes.
Muy bueno, sí señor.
 
-Maria.........MARiaa.........MARIAAAA por favor sabes que me estoy muriendooo que me quedad horas por favor dime si me as engañado alguna vez con otro..
-Ysi no te mueres pepe?

vamos y en la realidad tambien pasa, que noooo
 
-mariano dicen que en el cielo están todos los lujos hasta yacusi pista de padel.
-jolin pepe si eso fuera verdad pero no se que pensar,
-mariano vamos a hacer una cosa,
el primero que se muera se le presenta al otro y le dice si es verdad o no vale?
-vale pepe
-al año y medio esta mariano tan tranquilo viendo la tele tumbado en el sofá a las 3 de la tarde y de pronto ve una sombra al lado,
y escucha una voz muy cerca "mariano....Marianoooo"soy tu amigo pepe que me mori ayerrrr te acuerdas lo que hablamos hace un año y medio?...pues te traigo dos noticias una buena y una malaaaaa
-hay por Dios dime pepe
-la buena es que en el cielo hay de todos los lujos habidos y por haberrrr hay jacusi y pista de padelll......
la mala es que tienes la pista reservada para mañana a las 2
 
He ido al medico y me ha fastidiado el día.
¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él?
Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo...
¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!

A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla?
Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla... ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra... ¡y ya no se queda embarazada!
¡Y tú te tomas otra... y se te pone dura!

No me dirán que esto no es un milagro...
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir?

Te tomas una Aspirina, llega al estómago...
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del
hipotálamo, allí pregunte usted por "migraña".

¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y... ¡Ni de coña!
¡Las pastillas son la leche!

Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé...
parece como que curan más.
Las cápsulas las encuentro frívolas... me dan la impresión de que son
demasiado chillonas... ¿verdad? Siempre me pregunto, ¿para qué
gastarán en ponerles colorines a las cápsulas si en el estómago no
tenemos ojos? Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha
ocurrido hacerlos de colores, como los helados... Todo el mundo sabe
que por muchos colorines que les pongan... con el tercer ojo no se
pueden leer novelas.

Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos.
Los constipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los constipados están de
muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:
- ¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa' todos, que un
día es un día!

¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos!
Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.

Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?
Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les
pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven:
Peusek, Evacuol, Mucosán...
Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat,
Clamoxyl, Atarax, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué
aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son
ganas de complicar las cosas....
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?...
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?...
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.

Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces
con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento
mejor.
Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te
pones a leer los efectos secundarios y... "Este medicamento le puede
producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión,
visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia..."
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?

Bueno, y si nos ponemos a criticar... Hay un medicamentos que a mí me
ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie que
haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico.
Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas
arriba... Y ahora... ¿Cómo cuentas las gotas?
Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro... doce...

Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones.
Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me
toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!
¡Joder, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y
luego que venga!
Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: "Vamos pa'adelante",
... te bajas los pantalones ... el tío se pone a tu espalda ... Y no
hace ruido. ¿Qué estará haciendo?
¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice... - Relaje la nalga...
¿Como que relaje la nalga?
Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás ... ¡No me relajo nunca!
Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.

Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil.
En fin, que... ¿Saben lo que les digo?
Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de
ir al médico.

Y así me tomo lo que quiero ...



 
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