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Una de chistes

Estado
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Y el lepero que entra en una farmacia de Lepe, tipo botica a la antigua usanza, pide un medicamento... el boticario se sube por una escalera de mano para mirar en las estanterías... y al pobre, con el esfuerzo, se le "cae" un cuesco: "PRRRT..."

El boticario comienza a leer los frascos, con su acento lepero: "Ásido bórico...ásido asético... "

Contesta el cliente "¿Qué asido asético ni asido bórico? ¡Asido tú, so puerco!"
 
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Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides.
- ¿Como se llama la obra?
- El Semen terio
 
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !!!!

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Jesucristo camina por el desierto con
los doce apóstoles y ordena:
- Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china.
Al poco le dicen:
- Maestro, tenemos sed.
- Que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben "a morro"menos Judas que toma un sorbito.
- Coged otra piedra para volver a caminar.
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tm.
300 Km. después ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono.
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ?Es o no es para traicionarlo?
 
QUEJIDOS INOPORTUNOS...
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Maria, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
! ! Cómo así Juan!...cuéntame! ...
No te imaginas como se quejan las mujeres cuando hacen el amor. ..
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
Te gustaría que yo me quejase Juan?
estaría bien, Maria.
Porqué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella pregunta:
Empiezo ya a quejarme?
No, todavía no, Maria.
Continúa acariciandole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
Ahora ya me quejo?
Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza hacer lo que tiene que hacer y le susurra a su mujer al oído:
Ahora Maria, ahora !!!! Comienza a quejarte!!!!
!!! Ayyy Juan, los niños están cada día más insoportables, el dinero que me das no alcanza, el bebé necesita zapatos nuevos, tu madre llama para joder todos los días, tenemos que comprar una nevera nueva, yo ya no sé qué cocinar !!!!

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Digame Rubita..¿ A que corresponde esta formula química:

H2O+CO+CO.

-Bueno, tampoco soy tan bruta, no?.

-pues eso es agua de coco.
 
Papá los pedos pesan?
No hijo.
Pues me he cagado.

Enviado con el legón y tapatalk mata de panizo.
 
CRISTIANA SEPULTURA
**
Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios del país.*

En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan contra algunas rocas que se encontraban en los alrededores.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del vehículo.

Por lo tanto empiezan las investigaciones.

La Guardia Civil se da cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa, a donde van a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- Oiga, Usted!!! vio a los políticos que se accidentaron?*

- Si, si los vi!! Y ya les di cristiana sepultura!!*

- No me diga que todos estaban muertos?!!*

-***** Bueno… Algunos decían que no,* pero ya sabe usted como*son de mentirosos esos hijos de ****!!
 
Como la vida misma:


- CREE SU CONTRASEÑA

- zanahoria

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES

- zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA

- 1zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS

- 50putaszanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES

-AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA


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Como la vida misma:


- CREE SU CONTRASEÑA

- zanahoria

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- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS

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- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
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- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
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- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES

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- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA


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Jajajaja que bueno.
 
Un tipo llega a la farmacia y pide 2 preservativos:
- Pero, sobre todo, que sean negros.
- ¿Y por que quiere que sean negros? - Pregunta el farmacéutico.
- Es que le voy a dar el pésame a mi vecina.
 
MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, cuando 24 horas al día
no son suficientes...
Recuerda el frasco de mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.


Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes
estuvieron de acuerdo en decir que sí.



Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que sí.




Luego...el profesor tomo

una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'sí' unánime.



El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.


Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:


'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA.




Las pelotas de golf son las cosas importantes



Como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.



Son cosas, que aún si todo lo demás lo

perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.

Las canicas son las otras cosas

que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc.



La arena es todo lo demás,

las pequeñas cosas.





'Si ponemos la arena 1ro en elfrasco,

no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.



Lo mismo ocurre con la vida'.

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes



Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.



Juega con tus hijos,

Tomate tiempo para asistir al doctor,

Ve con tu pareja a cenar,

Practica tu deporte o afición favorita.



Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.



Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.





Establece tus prioridades, el resto es solo arena..





Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:


'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'
 
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
 
Una amiga que le dice a otra:
- tía, te veo más gordita ¿no?
Y la otra le contesta:
- ¿gordita yo? Que va, lo que me pasa es que estoy reteniendo mierda para cagarme en tu **** madre.

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