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Una de chistes

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-Estaba pepito en el patio y su madre le dice , pepito , ve a la tienda y me traes pegamento , y pepito le contesta NO!!! , y la madre le dice entonces te pego , y pepito dice ¿ Como me vas a pegar si no tienes pegamento?
-Una vez llega Pepito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pepito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pepito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.

-Un día estaba pepito en su cuarto de noche…
Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo… ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

-Bueno chicos, para mañana quiero que traigan objetos que sirvan para curar (medicinas y cosas así), y que les pregunten a sus papás para qué sirven.
Al día siguiente: -A ver, Susana, ¿que trajiste?
-Traje una botella de alcohol.
-¿Quién te la dio?
-Mi tía.
-¿Y qué te dijo?
-Que sirve para desinfectar las heridas que te haces.
-Muy bien, Susana. A ver, Pepito, ¿y tú?
-Yo traje un tanque de oxígeno, con todo y mascarilla.
-¿Y quién te lo dio?
-Mi abuelito.
-¿Y qué te dijo?
-¡¡No, Pepito, por favor no te lo lleves… que me mue…!!
 
Atención Madrugadores!!!
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"


Nota: También aplicable a los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar, Pescar, Coger Setas u otros menesteres similares.

Con TapaToó
 
-Mamá, que salgo con las amigas
-o te quitas esa falda tan corta o no sales!
-por que mama?
-porque es muy corta
-y queeee???
-que se te ven los huevos,jose miguel!!!
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-eres la chica mas simpatica y mas guapa que he conocido
-tu lo que quieres es follar conmigo
-coño! Y la mas lista!!!
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-por el culo no,Antonio.
-pues ya me dirás, Paco.
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-cariño, esta lloviendo y sigues siendo una ****.
-¿y que?
-me dijiste que con el tiempo cambiarias
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-perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
-entonces,¿que hago doctor?
-dejelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
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-Que queremos???
-quitar el autocorrector al iphone!!!!
-cuando lo queremos???
-ahorca!
-ahorro!
-aborda!
-albora!
-su **** madre!
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+ papa soy adoptado?
- te elegimos negro para no tener esta conversación
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-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
- Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
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-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.

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- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.
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—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
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- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
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- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.
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-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
- Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
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-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu **** madre.
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-Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
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- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya
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- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
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- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo? - Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.

Con TapaToó
 
Pareja de amantes que están es la cama....
Un borrachito conduce de noche, muy lento....llueve.
Entra el esposo agraviado y loco de celos corta el miembro al amante y lo arroja por la ventana.
Justo va a caer en el parabrisas del borrachito...¡ Plaff !
Sorprendido acciona el limpia y dice..." Joer...Peaso polla tenía el moqquito..."
 
hevygybe.jpg


Con TapaToó
 
Dos amigos que se encuentran en la calle y uno de ellos lleva la cara destrozada, llena de arañazos y contusiones y el otro le pregunta.


- Pero por Dios, chico, ¿Qué te ha pasado?
- Mira como me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho...
- No me jodas que tu mujer te ha hecho eso por cogerle un pecho. Pero ¿Qué me dices? A mi mujer, cuando le cojo un pecho, le gusta, me lo agradece, me hace mimitos, ...
- Y cuando se lo coges con la puerta del coche... ¿también?
 
Me acaban de pasar esto:
Importante!!!!!!!
Yo no creo en las cadenas, pero te prometo que ésta es cierta...

En menos de tres dias, deberas mandar a cinco de vuestros contactos , incluido yo, un jamón de pata negra, no menos de siete kilos, un queso curado de oveja, de no menos de tres kilos y 3 botellas de vino Ribera del duero, reserva.

Si no lo haces ...se abrirá el cielo y una gárgola gigante bajará y te dará un hostiazo en el cogote con una sartén , y Raphael y Monserrat caballé dejarán el anuncio de la lotería de Navidad y aparecerán en tus sueños

Tu verás...:D:D:D

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Este lo oí ayer; supongo que es de los más conocidos y lo responderéis pronto:

En la nevera hay leche, cacao, avellanas y azúcar...

¿Qué hizo la vaca?
 
Celos sin fundamento
Dos amigas salen de juerga a una despedida de solteras, de regreso a casa contentas y dobladas por el alcohol, a una de ellas le entro ganas de ir al baño, pero lo único cerca dadas las prisas era el cementerio,
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, por lo tanto uso su tanga y lo tiró,
La segunda como tampoco encontró con que limpiarse, agarro una cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono desesperados y uno le dice al otro.
-Juan.....al loro, parece ser que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche,, la mía regreso a casa sin el "tanga", a lo que el segundo le contesta.
No te quejes, al menos la tuya llego a casa sin bragas,
Es que la mía llego con una tarjeta en el culo que decía.
"Tus amigos de Logroño, no te olvidan"
 
A los padres les debes 1.50 a cada uno,,,que son los 3€ sobrantes de los 100 de la camiseta que cuesta 97€.
 
Pero esta no es la solución al problema.
Si les das 1.50 a los padres, ¿no es lo mismo que 1 al padre, 1 a la madre y 1 para ti? Total son 3 € igual, ¿o no?
No sé donde está la trampa, pero la hay.
 
Mientras lo pensáis os pongo uno que podría ir en el hilo de política...

Se encuentran dos amigas, y le pregunta una a otra:
- Que tal tu hija??
- Pues de Pilingui...
- De Pilingui??? Yo pensaba que estaba en política...
- En política??? Por dios, no... Menuda vergüenza para la familia...


Un saludo
 
Estado
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