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Una de chistes

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Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico el.
Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...
Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con médicos y compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Uno de sus amigos quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta cómo consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...
Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
Me he dado cuenta que para mantener una buena relación con un bombón de estos, lo importante es donde la besas...
Inmediatamente su amigo le pregunta ansioso: "¿ Y donde es que la besas?"
Sin perder su compostura nuestro amigo le responde: En París, Londres, Roma, Miami, New York, Tahiti....
 
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Una mujer joven, antes de tener relaciones sexuales, se encuentra rezando ante una imagen de la Virgen:
- Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.
 
Jijiji, si pudiera, las adoptaría, pero no creo que mi contraria este muy de acuerdo...

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Pues haz un canje... las tres ucranianas para aquí y tu contraria para allí... para echar una mano allí que hace falta... todo sea por la solidaridad.... je je je...
Yo luego se lo propongo a la mía a ver que tal...
 
Pues haz un canje... las tres ucranianas para aquí y tu contraria para allí... para echar una mano allí que hace falta... todo sea por la solidaridad.... je je je...
Yo luego se lo propongo a la mía a ver que tal...

Tu proponselo a la tuya, pero de paso preparate las maletas. veras el tiempo que vas a tardar en salir de casa
 
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!

La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:

- ¿Me desnudo, me desnudo?

- ¡Déjate de tonterías y anda rápido a buscar la cámara para hacer una foto!
 
El Paco , un Español de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra.

Todas desnudas. estaba encantado.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

¡Por Dios, que maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Luisa .

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.

En el sofá. ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.

Se pone las gafas, desnudos.

Se las quita... desnudos.

Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la hostia!.

¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!

!!putos chinos!!!!
 
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...
 
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...

Palabra de Barcenas, te rogamos, oyenos....:D:D

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:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:
 
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo, profesora, pero se pronuncia : Alberto Martin Diez". Es que si lo escribía en español normal NO ME DABAN PLAZA EN ESTE COLEGIO!!!!!!!
 
Un día Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta vio un gran Oso Negro que le dijo:
- Tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o nos entendemos con sexo”
Y Eduard decidió agacharse.
Aunque se sintió dolorido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza, e inició otro viaje para encontrar al Oso Negro.
Cuando por fin lo encontró le disparó,… y entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme Oso Grisáceo, más grande aún que el Oso Negro, que le dijo:
- Esto te va a doler, pero tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o "ya tu sabes”.
Y otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida, y se agachó ante el oso.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó….
… y de nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio a un gigantesco Oso Polar que, mirándolo fijamente, le dijo:
- “Admítelo, Eduard, ¡tú no vienes a cazar!”
 
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