Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

¿En serio? Te felicito, pero ahí­ hay un tema muy complicado, creo que te piden un perí­odo de abstinencia sexual.

Así­ es. Me dijeron que tení­a que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un dí­a mí­ mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí­ ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podí­a más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,...la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

Y te echaron del Opus Dei?

Del Opus Dei y de Carrefour también.

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran ****? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

????????
Una monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da muchísima vergüenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete en un callejón y la monja cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales


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Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico..

- ¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!

Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo..

"žPor mal que funcione me cuesta sólo dos euros", así­ que al dí­a siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros"

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha.

Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas".

A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno"

Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Dele un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG): Muy bueno y original.

¡¡ATENCIÓN!! No aconsejable la lectura para mujeres.

ABSOLUTAMENTE CIERTO

Los cuatro milagros de la mujer:

Sangra sin herirse.

Da leche sin comer hierba.

Se pone húmeda sin tocar el agua...


Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE .................

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Dos amigas:
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

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Un hombre llega a pedir trabajo a una fabrica.
Hola buenos dias ¿queria saber si tendria trabajo para mi.?
Pues mire haora mismo esta la pantilla completa
Pero si quiere se puede pasar dentro de un año abesi tengo un puesto para ti
¿Muy bien y cuando bengo por la tarde o por la mañana?

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