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Una de chistes

Estado
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-En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año
pasado...
- ¡Anda yaaa...!
- Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y éste año... ¡¡Nada,
de nada, de nada!!
 
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Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO **** QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
 
Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.
 
En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!
 
En la sala de espera del hospital...
sale el doctor gangoso por megafonia diciendo: famidiarez del ceñó Maztinez...
Si, somos nosotros, que tal esta nuestro padre?
El ceñó maztinez a fallecio..
Hombre!!! No me joda!!!!
Ni mejoda ni empeoda... ta muerto!!!
jajajaja
 
El abuelo esta zapeando en la tele y de repente se encuentra con un canal
porno.
Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos,
se da cuenta de que su nietecito también está mirando,
por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

- Quique... ¿viste a ese señor de la tele?

Y el niño le responde:

- Ti

Luego le pregunta:

- ¿Y viste a la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

- ¿Viste lo que hací­an el señor y la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

E insiste el abuelo:

- ¿Y qué opinas?

Y el niño le responde:

- Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

- ¿Y qué duda tienes?

Y el niñito le responde:

- ¡Tengo duda la pidula!
 
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Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
 
Luigi y los zapatos nuevos.

Luigi anda todos los dias 1 km para ir a su trabajo y pasa por delante de una tienda de zapatos Armani, dos veces la día.


Cada dia se para ante el escaparate y admira las buenas hechuras de los zapatos... Le gustan mucho y quiere comprarse un par... Así podrá presumir de llevar zapatos buenos y bonitos.

Se pone a ahorrar y después de dos meses consigue reunir los 300 euros que cuestan los zapatos y se compra unos....Qué maravillosos.. Son negros, brillantes y tienen la piel como acristalada.

Cada viernes por la noche la comunidad italiana celebra una fiesta con baile en un salón anexo a la iglesia del barrio.

Luigi ve la oportunidad de ponerse y lucir sus zapatos nuevos por primera vez.

Le pide a Sofia un baile... y mientras bailaban el le pregunta a ella : "Sofia, ¿ llevas puestas bragas de color rojo esta noche..?

Sofia, asombrada, le contesta:

'Si, Luigi , llevo bragas rojas.. pero cómo lo has sabido..?
Luigi contesta: "Veo que se reflejan en mis zapatos Armani, que me costaron 300 euros... Te gustan mi zapatos..?? "

Poco despues saca a bailar a Rosa y al cabo de unos minutos, le dice: "Rosa.. ¿ Llevas quizá bragas de color blanco esta noche ...?
Rosa contesta, un poco mosqueada, 'Si,

Luigi , las llevo blancas..'pero como supiste esto.?
Luigi contesta: "Veo que se reflejan en mis zapatos Armani, que me costaron 300 euros... Te gustan mi zapatos..?? "
Ya es tarde y la música se vuelve romantica, el baile se está acabando, pero en la última canción Luigi le pide a Carmela que baile con el... Bailan muy agarrados..
Luigi, durante el baile se pone todo nervioso y apurado.....
Y dice: "Carmela, Carmela ... dime cariño que no llevas bragas esta noche..!!... Dime si es verdad.. dímelo.. " !'
Carmela sonríe despacio y maliciosamente .. 'Si Luigi, esta noche no llevo bragas... asi es mejor... "
Luigi traga saliva.. suspira y dice:
"Gracias a Dios... Bendito sea Dios...
PENSÉ QUE SE ME HABIA HECHO UNA RAJA EN LOS ZAPATOS NUEVOS, que me costaron 300 euros..!! "



 
- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?
 
BUENO NO, BUENIIISIMO DE VERDAD

3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a emmpuujarme un poco, verá ejjj que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
 
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Freria de sevilla 5:00 mañana un
Cochesito sale de recinto ferial a 250kh.
Los dos policias no les da tiempo a identificar la marca del coche.
Pero sospechan que por el volumen es un mini.
Los dos policias se montan en sus motos y salen detra del mini a toda ostia.
Y consiguen paralo en lo alto de puente del quinto centenario.
Uno de los policia seba acia el coche y le dice al condustor.
Chillando y enfadado
¡¡ lo voy a denuciar por conducion temeraria y me ba a dar la documentacion del coche!!

Y dice en condustor
Por conducion temeraria me puede denuciar si te sale de los cojones.
Pero la documentacion del coche selabas atener que pedir al dela montaña rusa jilipollas

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