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Una de chistes

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Lastima de trancas y barrancas ......que las usen pa estos.....
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Con TapaToó
 
URÓLOGO
- Dr. vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia.

El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:


- Escucheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena.


- Si no actuo rápidamente usted puede morir !!!


El hombre es llevado al quirófano y operado.


Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:


- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenia el izquierdo?????.morado azulado!!!


Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico.


Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.


Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:


- Doctor, doctor !! , vea esto, mi pene está morado azulado.


- No me diga que tendrá que amputarlo también ?


El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadisima cirugía al resignado paciente.


Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis:


Una manguerita de plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.


Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:


- Doctor que carajo me está pasando ¿?,


- sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora ¿?:


- ¡¡¡¡¡ LA MANGUERITA DE PLÁSTICO !!!!!!,


- será que tengo un grave problema sanguineo ¿?

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen, le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos analisis, consultas a colegas, reactivos, etc etc.

Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:

- Quédese tranquilo mi amigo: Le traigo excelentes noticias, usted tendrá una larga vida, esta vez le hice exámenes muy minuciosos y ya no me quedan más dudas:

¡¡¡SUS vaqueros DESTIÑEN !!!!!!!!!!!!










 
Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones... ¿Estás ocupado esta noche?

-Claro que no!...

- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

¡¡¡¡¡¡ Será hija de ****!!!!!!
 
Mamá, mamá, ¿cómo se explica que tú seas blanca, papá negro y yo amarillo...?

-Mira chaval, con la orgí­a que hubo esa noche lo que me extraña es que no ladres....
 
TORO SALVAJE

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posturas durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo: - Para mí* la mejor es la del 69!!! Otro dijo: - Para mí*, la mejor es la del pollito pastando!!! Y el último dijo: - No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!.

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico: - Bueno, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

¡¡¡Esta posición vuelve loca a mi secretaria!!!;. Y después, hay que tratar de mantenerse encima, más de 8 segundos!!!
 
-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿porque?
-en sueños gritas: ¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! si si, estoy muy enganchado...
 
- Vecino, mire... es que mi gato ha matado a su perro.
- ¡Pero si mi perro es un doberman!
- Y mi gato es hidráulico...
 
Una monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da muchísima vergüenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete en un callejón y la monja cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales..

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Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
- Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
- Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
- Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo
 
Asunto: Habitación 376

HECHO REAL


(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!!!


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Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un automóvil, dice el candidato.
- Un automóvil es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección,¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya muy nervioso)

- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, muy triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma lí­nea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted, está por la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí­ ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una ****.
- Si, pero ¿qué ****? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su **** madre?
 
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