Robskyclad
Quien sabe ande
Follas poco????
Ojala¡¡¡
Ojala¡¡¡
Webcampista.com
mucho más que un foro
Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
Robskyclad
Quien sabe ande
- Oiga, el medico va por numeros???
- Van nombrando
- Muy buen actor, pero no me cambie de tema...
- Van nombrando
- Muy buen actor, pero no me cambie de tema...
polilla64
hablador
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado.
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a Correos a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente de Tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenia la ITV al día.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un mamón, que cómo le habían dejado entrar en Tráfico..
..
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde chorizo. . . hasta Hijo de Fruta...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza....
Después de la enésima infracción, le dije:
Lo tengo que dejar, porque…
¡ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a Correos a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente de Tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenia la ITV al día.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un mamón, que cómo le habían dejado entrar en Tráfico..
..
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde chorizo. . . hasta Hijo de Fruta...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza....
Después de la enésima infracción, le dije:
Lo tengo que dejar, porque…
¡ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
polilla64
hablador
Dos amigos va por Cádiz paseando por la calle Ancha y ven venir una chavala que está tremenda de buena. Le dice uno al otro:
- Ira, pisha. Esa chavala trae puestas las bragas de mi madre.
- Sí, hombre... Si ese pedazo de pibón no conoce a tu madre.
- No ni ná. Te apuesto 100 euracos a que lleva puestas las bragas de mi madre.
- Enga. Pregúntale.
- Soshete... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- DE TU **** MADRE, CABRÓN.
- ¿Qué te dije, pisha? Vengan pa acá los 100 euros.
- Ira, pisha. Esa chavala trae puestas las bragas de mi madre.
- Sí, hombre... Si ese pedazo de pibón no conoce a tu madre.
- No ni ná. Te apuesto 100 euracos a que lleva puestas las bragas de mi madre.
- Enga. Pregúntale.
- Soshete... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- DE TU **** MADRE, CABRÓN.
- ¿Qué te dije, pisha? Vengan pa acá los 100 euros.
jotorresta
locuaz
Enviado ende la alpargata y tapatalk.
AntonioPF
hablador
? Siempre es bueno ampliar el vocabulario ....
INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Con TapaToó
INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Con TapaToó
mohicano
hablador
berligo2001
Participativ@
Tres amigos tomando una cerveza.
Y pregunta uno usteded q creeis q es mas rapido la luz.el rayo o la diarrea.
Y dice uno yo creo q la luz porque apenas a tocado el interustor y ya sea encendido.
Y dice el otro yo creo q es la rayo porque no teda tiempo a mirarlo y ya a llegado al suelo.
Y dice el tercero.
Pues nada ninguno de los do abeis asertado es la diarrea.
Porque el otro dia sali como un rayo.encendi la luz y ya me abia cagado
Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2
Y pregunta uno usteded q creeis q es mas rapido la luz.el rayo o la diarrea.
Y dice uno yo creo q la luz porque apenas a tocado el interustor y ya sea encendido.
Y dice el otro yo creo q es la rayo porque no teda tiempo a mirarlo y ya a llegado al suelo.
Y dice el tercero.
Pues nada ninguno de los do abeis asertado es la diarrea.
Porque el otro dia sali como un rayo.encendi la luz y ya me abia cagado
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Robskyclad
Quien sabe ande
Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido...
Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
- Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.
- ¿Y qué tiene usted?
- Veinte céntimos...
Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer
Un funcionario está hablando con otro:
- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
- Veinticinco...
Un hombre va a ver a un adivino, llama a la puerta y dentro le contestan:
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino...
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
- ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
- ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
- Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
- Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
- Es que él me trae a patadas.
Un saludo
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido...
Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
- Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.
- ¿Y qué tiene usted?
- Veinte céntimos...
Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer
Un funcionario está hablando con otro:
- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
- Veinticinco...
Un hombre va a ver a un adivino, llama a la puerta y dentro le contestan:
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino...
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
- ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
- ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
- Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
- Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
- Es que él me trae a patadas.
Un saludo
berligo2001
Participativ@
Papa anoche porfin supe loque es el sexo.
Si hijo mio pues sientate y me lo cuentas.
Si pues tengo el culo como pa sentarme
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Si hijo mio pues sientate y me lo cuentas.
Si pues tengo el culo como pa sentarme
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berligo2001
Participativ@
Mama anoche tube sexo.
Y tomates medidas hija mia
Si mama 22 de larga x 5 de ancha
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Y tomates medidas hija mia
Si mama 22 de larga x 5 de ancha
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berligo2001
Participativ@
La tonta le dice al tonto.
Jubamo aeconde y si me cuenta me folla y sino me cuenta.
Estoy deta de la cotina
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Jubamo aeconde y si me cuenta me folla y sino me cuenta.
Estoy deta de la cotina
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berligo2001
Participativ@
Papa comprame un sombrero.
Niño no te compro un sombrero
Papa.papa comprame un sombrero
Que no e dicho
Papa comprame un sombrero
Niño como te pegue un guantazo
Tarranco la cabeza
Sii claro pano comprame el sombrero
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Niño no te compro un sombrero
Papa.papa comprame un sombrero
Que no e dicho
Papa comprame un sombrero
Niño como te pegue un guantazo
Tarranco la cabeza
Sii claro pano comprame el sombrero
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berligo2001
Participativ@
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Jajajajaj estos son de mi tierra q bueno
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berligo2001
Participativ@
Son mas de campo que un trastor
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- Estado