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Una de chistes
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mohicano
hablador
sabias que...
... tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
2 vasos de agua despues de despertar ayuda a activar los organos internos.
1 vaso de agua 30 minut antes de comer ayuda a la digestion.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presion sanguninea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejias o ataques al corazon.
2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcoholicas ayuda al higado.
12 cañas de cerveza bien fria ayudan a olvidar todas estas gilipolleces,... tanta agua, tanta agua....
Enviado desde mi chinofon
... tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
2 vasos de agua despues de despertar ayuda a activar los organos internos.
1 vaso de agua 30 minut antes de comer ayuda a la digestion.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presion sanguninea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejias o ataques al corazon.
2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcoholicas ayuda al higado.
12 cañas de cerveza bien fria ayudan a olvidar todas estas gilipolleces,... tanta agua, tanta agua....
Enviado desde mi chinofon
Mavard
locuaz
Armando y María dan un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los árboles. Él esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:
- "Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una"meadita".
- "Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
- "¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
- "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando
- "Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una"meadita".
- "Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
- "¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
- "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando
cieloverde
locuaz
¿La consola que más le gusta a un gitano?
LA Nintendo de ese....
-------------------------------------------------------------
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana.
Hija: Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen ****.
LA Nintendo de ese....
-------------------------------------------------------------
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana.
Hija: Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen ****.
polilla64
hablador
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...
auroro
hablador
Papá qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque
soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa
de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del
país. ¿Has entendido?
-No papá, no lo entiendo.
-Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que se ha cagado hasta
la médula y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la
habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está,
su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra
despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto
y encuentra a su padre haciendo el amor con ella (¡!). Al día
siguiente, el niño le dice al golfo de su padre:
-Papá, anoche ya entendí lo que es la política.
-Ah que bien! Bueno, qué es?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme
panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el
futuro está de mierda hasta las orejas.
polilla64
hablador
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!
- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!
- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...
polilla64
hablador
De noche un autobús lleva a 60 políticos con dietas y gastos pagados hacia un spa de lujo por una sinuosa carretera de montaña.
En una curva se cae por un barranco.
A la mañana siguiente se personan Bomberos, Ejercito, GuardiaCivil y Protección civil. Encuentran sangre pero ni rastro de los políticos.
La policía ve una casita y acude a preguntar a un lugareño que ven en la puerta.
¿sabe usted que ha pasado con los políticos?
Y responde:
"Ya les dí a todos cristiana sepultura"
¿pero estaban todos muertos?
"Bueno, algunos decian que no, pero ya sabe usted como mienten esos cabrones".
En una curva se cae por un barranco.
A la mañana siguiente se personan Bomberos, Ejercito, GuardiaCivil y Protección civil. Encuentran sangre pero ni rastro de los políticos.
La policía ve una casita y acude a preguntar a un lugareño que ven en la puerta.
¿sabe usted que ha pasado con los políticos?
Y responde:
"Ya les dí a todos cristiana sepultura"
¿pero estaban todos muertos?
"Bueno, algunos decian que no, pero ya sabe usted como mienten esos cabrones".
Mavard
locuaz
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico uno de los visitantes (ministro para más señas) le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o
no ser internado.
- "Bueno", dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza
y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera,
sabemos si hay que internarlo o no".
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es
más grande que la cucharita y la taza...
-No -dijo el Director, "una persona normal sacaría el tapón". Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o
no ser internado.
- "Bueno", dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza
y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera,
sabemos si hay que internarlo o no".
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es
más grande que la cucharita y la taza...
-No -dijo el Director, "una persona normal sacaría el tapón". Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
saladink
locuaz
Señora: "Hola, ¿es el taller?"
Mecánico: "Si, aquí es. ¿Qué desea?"
S: "Es que se me ha caído la pieza 710 del coche y no se dónde va"
M: "¿La pieza 710? No se a que se refiere"
S: "Hombre tenía que ser. Y luego decís que lo sabéis todo y os metéis con las mujeres. Pues la pieza 710. ¿De verdad no sabe cual es?"
M: "Lo siento, pero no sé exactamente a que se refiere. ¿Me podría mandar una foto de la pieza?"
S: "Si. Ahora mismo se la mando"
(Ver foto)
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Mecánico: "Si, aquí es. ¿Qué desea?"
S: "Es que se me ha caído la pieza 710 del coche y no se dónde va"
M: "¿La pieza 710? No se a que se refiere"
S: "Hombre tenía que ser. Y luego decís que lo sabéis todo y os metéis con las mujeres. Pues la pieza 710. ¿De verdad no sabe cual es?"
M: "Lo siento, pero no sé exactamente a que se refiere. ¿Me podría mandar una foto de la pieza?"
S: "Si. Ahora mismo se la mando"
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