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Una de chistes
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cieloverde
locuaz
El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!
Mavard
locuaz
Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna decerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patastraseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzócontra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadierespondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios,amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna decerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patastraseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzócontra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadierespondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios,amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
tonidejerez
calladit@
,, .
Enviado desde aqui por Tapata
Enviado desde aqui por Tapata
AntonioPF
hablador
Un gitano ve a la gitana junto a la fragoneta comiendo una rodaja de melón, y con las bragas por los tobillos y todo el chichigorri al aire, y le dice: pero gitaaaana, kaaaces con la pelambreeera al aire? Y responde la gitana: ¿¿qué quieeeeres jooputa, que me vayan las moscas al meloon????
Con TapaToó
Con TapaToó
cieloverde
locuaz
no dejeis de verlo buenisimo...
Mavard
locuaz
Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya queno había ningún macho de esa especie disponible. Tras pensarlo detenidamente,el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado vasco -de los alrededores de Bilbao- encargado de limpiar las jaulas. Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera e lfavor a la gorila, así que le propusieron:
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros? Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguienteTxomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros? Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguienteTxomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
saladink
locuaz
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco
y yo ya me lo he mojado.
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- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja bruja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
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Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
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- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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- En una fiesta se acerca un camarero
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- En una fiesta se acerca un camarero
a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
-
-
No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen?
-No, se me abren!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
- El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
saladink
locuaz
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Segun su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ... - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere, dice el hombre ... - si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muestreme, dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe.
- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- Que quiere decir?, pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones?, dice el jefe.
- !!! Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ..a ver que le dan.
- Segun su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ... - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere, dice el hombre ... - si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muestreme, dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe.
- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- Que quiere decir?, pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones?, dice el jefe.
- !!! Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ..a ver que le dan.
saladink
locuaz
Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- ¿Y eso por qué?
- 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'. - 'Pues... ¡Lo cambié!'
-------------------- ----------------------------------------------
Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro. - "Tengo una trompeta que da la hora" - "¿ La hora ? " le pregunta el otro. - "Si, verás" Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha - "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
--------------------- ----------------------------------------------
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
..............
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
---------------------------------------------------------------------
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
.............
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- ¿Y eso por qué?
- 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'. - 'Pues... ¡Lo cambié!'
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Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro. - "Tengo una trompeta que da la hora" - "¿ La hora ? " le pregunta el otro. - "Si, verás" Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha - "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
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Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
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Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
.............
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
saladink
locuaz
- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón, será a la romana...
- Irina, cariño, dile al gilipollas este de donde eres...
---------------------------------
- ¿Me pone un zumo piña?
- ¿Natural...?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
-------------------------------
- Profesor: ¿69 entre 3?
- Alumno: Imposible, profe.
------------------------------
- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves el cine porno y tampoco sabes follar...
------------------------------
- Tu novia es una cachonda...
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
- Perdón, será a la romana...
- Irina, cariño, dile al gilipollas este de donde eres...
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- ¿Me pone un zumo piña?
- ¿Natural...?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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- Profesor: ¿69 entre 3?
- Alumno: Imposible, profe.
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- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves el cine porno y tampoco sabes follar...
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- Tu novia es una cachonda...
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
berligo2001
Participativ@
Ooooleee de verdad que arte.
Y esque los andaluces somos asin
Historia como estas yo podria contar un monton de ellas
Buenisimo el video
Un saludo
Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2
hedonoso_te
hablador
-. Anoche entro un ladrón en casa buscando dinero.
-. Y que hiciste???.
-. Me levante de la cama y me puse a buscar con el !!!!.
-. Y que hiciste???.
-. Me levante de la cama y me puse a buscar con el !!!!.
- Estado