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Una de chistes

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Muy buenos todos jjjk

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Se encuentran dos amigos hartos de copas en un bar, uno de ellos era muy flojo, muy flojo, muy flojo y le dice el amigo al flojo:
- Te voy a decir una cosa ahora que estamos de copitas.
- Dime.
- Te lo voy a decir para que te duela, haber si espabilas hombre. Todos en el pueblo te llaman flojo y tu como si na, te llaman holgazán y tu como si na, te llaman torpe y tu como si na, te llaman vago y tu como si na, ¿tu que piensas hombre?
Y el amigo le contesta:
- Mientras no me llamen a las 7 de la mañana.
 
Quien corre mas de los dos.

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INVITACIÓN A BODA

Los hijos de unos primos segundos me han mandado una invitación y me han adjuntado su número de cuenta.
Y yo les he domiciliado la luz, el agua, al ADSL y el canal plus ese.

¡ Sabía que les iba bien, pero no tanto! ¡Vaya detallazo!
 
La próxima boda en la que me manden también el número de cuenta les domiciliare el préstamo del piso y del coche.

Saludos
 
ana- dijo:
INVITACIÓN A BODA

Los hijos de unos primos segundos me han mandado una invitación y me han adjuntado su número de cuenta.
Y yo les he domiciliado la luz, el agua, al ADSL y el canal plus ese.

¡ Sabía que les iba bien, pero no tanto! ¡Vaya detallazo!
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Jijijiji... si se pudiera!!!!
 
Dos buenas razones para conseguir un contrato de trabajo.



 
> Contestador telefónico de los abuelos:
> ¡Hola!
> En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje
> después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad...
> Biiiiippp...
> - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación
> selecciona del 1 al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos
> quién eres. A continuación señala tu opción:
> o Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
> o Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
> o Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
> o Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
> o Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
> o Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para
> llevártela a casa, marca 7
> o Si quieres venir a comer aquí marca 8
> o Si necesitas dinero, marca 9
>
>
> - Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres
> uno de nuestros amigos,
> PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...
 
LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su **** vida!!!


y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'


VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.




VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de ****!!!​
 
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, la lista es interminable,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: -
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?...
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, yo la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los sábados o domingos que venga sola.... yo tengo fútbol.

 


https://dub122.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=e4a6b2a6-cf12-11e3-9dee-00215ad7a4fe&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a14E9540C52584B31B912AE244395E34F%40mobles&cid=101492b206970e22&shared=1&hm__login=hedonoso_te&hm__domain=hotmail.com&ip=10.111.12.8&d=d576&mf=0&hm__ts=Wed%2c%2014%20May%202014%2018%3a04%3a36%20GMT&st=hedonoso_te&hm__ha=01_b6c668f35303f379be18538678396d207b5fa2b79a1418000a23a5d137ca2544ó
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Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues sí, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy Guardia Civil de Tráfico y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?


 
sebe7yqy.jpg
 
Cuidado con tu mujer cuando vallas conduciendo.

 
sense ferir a ningú!!!!
sin herir a nadie !!
Solo es humor.............

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.
Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
Cuando salgais del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?

- Joder! .... ¿es que pensais venir con las manos vacias?


Catalán de nacimiento, madrileño de adopción.
 
CAMILO JOSÉ CELA donó todos sus órganos, menos el culo


(ESCRITOR ESPAÑOL)

La Donación de mis órganos.....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.



Genio y figura hasta la sepultura!
 
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