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Una de chistes

Estado
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Ay ba otro de los brutos......

Compadre abesi sabes esta adibinaza.
Dos ruedas.un cillin.un manillar. Dos pedales que es?

Pues no tengo ni idea
Joder compadre una bicicleta no?
Ostias es verdad
Otra adibinanza compadre
Cuatro ruedas.dos cillines.dos manillares.y cuatro pedales que es?
Pufffffff...pues no lose
Joooderrrrr compadre dos bicicletas noo?
Ostias que malo soy
Otra adibinanza compadre
Blanco es.la gallina lo pone.con aceite se frie.y con pan se come
Esperate.esperate no melo digas
¡¡¡ TRES BICICLETAS !!!

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-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
 
-¿Qué hay para comer?
-Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano?
-Se te ha quemado la tortilla, ¿no?
-Como un tizón.....
 
Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice: “A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo… Primero entré a la selva… lo vi… de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara…” Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta: “Bueno, bueno.” “Papá ¿están todos bien?” “Si estamos todos bien.” “Bueno, voy a llegar un poco mas tarde.” “Si, no te preocupes.” Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice: “¿En que me quede?” Nietos: “En que tenía los pelos en la cara…” Abuelo: “¡Ay qué mujeres aquellas…!”
 
-miguelito quiere ver al abuelo de hacer el lobo?
-vale
-Abuelooo cuanto hace que no foya?
-uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
 
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ROMANCE DE LOS BANDOLEROS SINDICALES

Ya no son Diego Corrientes,
ni el Vivillo, ni el Pernales,
ahora hay otros bandoleros,
¡bandoleros sindicales!
Ya no roban con trabuco,
ahora actúan con “decoro”,
chupan de las subvenciones
y tiran de Visa Oro.
Su emblema es el langostino
y el jamón de pata negra,
y con la pasta que trincan
se ponen hasta las cejas.
Estos nuevos bandoleros
roban con mucho descaro
y se quedan con la pasta
destinada a los parados.
Se asocian en sindicatos,
sindicatos de ladrones,
y sus partÍas se llaman
UGT y Comisiones.
Atracan en toda España,
por la noche y por el día,
más su trinque principal
se encuentra en Andalucía.

Dan cursos a los parados
que casi nunca hacen falta
los parados no se forman​
y ellos se guardan la pasta.
Sacan provecho a los ERE
con el timo “el jubilado”,
pues a muchos que jubilan
en su vida han trabajado.
¡Granujas sindicalistas!
¡Lástima de sindicatos!
¿que pensarán Nicolás
y Marcelino Camacho?
En su tumba Marcelino
revolviéndose estará
y Nicolás, por vergüenza,
la calle no pisará.
Después de años robando
en completa impunidad
parece que la justicia
ha dicho que basta ya.
Una juez valiente y firme
y sin nada de complejos
las peras ha puesto al cuarto
a estos nuevos bandoleros.


Les dan mordidas a empresas
y arramplan las comisiones,
¡como si no les bastara
trincar de las subvenciones!
Y mientras instruye el caso
de los granujas ladrones
una fianza ha pedido
a UGT y Comisiones.
 
Dos putas rumanas
Y le dice una ala otra
¿tu que leas pedido a los reyes magos?
Yo igual que atodos
Chupar 20€ y follar 30€

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Un maricon atracando un banco.
Y dice el maricon esto es un atraco
¡¡ la bolsa ola vida !!
Y dice el banquero
¡¡ y una polla !!
Uyyy.. Te la cambio por la pitola

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Mi mujer ya está en el “feisbuq” y hemos decidido comunicarnos a través de él. El otro día escribió que iba a poner lentejas y yo le contesté: me gusta. Han dicho que es ahora, en verano, cuando más trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de broncas. Todo a través de mensajitos. También hemos descubierto que es muy bueno para la pareja el “wasas” ese de los cojones. Vamos a un bar y yo le escribo: «¿Qué vas a tomar?» Y ella me contesta: «Una cerveza». Entonces llamo al camarero y le digo:
-Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.
Pero es que también nos hemos abierto una cuenta en el “tuiter” y en 140 caracteres somos capaces de resumir una situación. A mí me va muy bien porque antes la única que hablaba era ella. Ahora, gracias al “tuiter”, puedo meter baza. Las conversaciones son de lo más divertidas. Nos contamos cosas y nos preguntamos sobre lo que vamos a hacer al día siguiente o sobre lo que nos parece el vecino. El otro día, el modelo que llevaba una conocida nuestra de la “urba” fue “trening toping” en nuestra cuenta particular.
-¿Te diste cuenta de como iba la Cuqui la otra noche?
La Cuqui, aclaro, está como un tren. Esa noche a la que se refería mi mujer iba con una minifalda que parecía un cinturón ancho. Se le veían hasta las bragas. Yo le contesté en otro mensaje:
-No me fijé.
-¿Que no te fijastes? Se te salían los ojos.
Esta conversación, a viva voz, había terminado en trifulca matrimonial. Pero con las nuevas tecnologías la comunicación es mucho más manejable, no te exaltas así como así.
Una noche que fue nuestro aniversario de boda, la invité a cenar (a mi mujer, no a la Cuqui, ¡que más quisiera!) a un sitio muy romántico, con velitas y todo en la mesa. Sacamos nuestros ipad correspondientes y nos pusimos a enviar mensajes como posesos.
Cuando nos trajeron la comida y comenzamos a comer, le chateé:
-Está buenísimo este bacalao frito.
Y ella me puso:
-Me encantan las cocochas.
Nos recordamos a través del “wasas” cómo nos conocimos y aquella noche en que me la llevé al río creyendo que era mozuela. También hablamos de nuestros hijos. Tenemos dos y han volado del hogar.
Uno de mis deseos es comer una noche con mis hijos y con sus respectivas parejas. Los seis chateándonos entre nosotros. Debe ser la repera. Al principio yo era un enemigo de que mis hijos estuvieran en la mesa utilizando constantemente el ipad, hasta que me di cuenta de mi error. Un día, harto de que me ningunearan, les puse en la puerta del frigorífico un papel que decía: «Hola, soy vuestro padre. Podéis encontrarme en el Facebook». Santas palabras. Al otro día hablé con ellos a través de la red social más de lo que lo había hecho en los dos últimos años.
El día el que se inventen echar un polvo a través del ipad será tremendo. Yo no quiero morirme sin probarlo.
 
SEXOTERAPIA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza.

No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.

No tengo más dolor de cabeza..

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.


El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa ...
No es mi esposa ... No es mi esposa ... No es mi esposa

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla
Jardines del Recuerdo
je je je
 
- Hijo, traes los ojos muy rojos
-¡HE FUMADO MARIHUANA PAPÁ, LO ACEPTO! ¡SOY DROGADICTO!
-A mí no engañas, estabas llorando, maricón.
 
El hombre con su burro arando la tierra.
Y su hijo centado ala sombra de un albo el niño cojes un cantaro de agua que abia traido su padre pa beber.
Le quita el tapon de corcha para beber y pega un salto y empiesa a chillar.
Papa.papa.papa aqui dentro ay un tio metio
El padre biene coje el cantaro y empiesa a mirar por la boca del cantaro y le dice al niño
¿ oye el que tu as visto tiene bigote?
No papa
Pues entonce ay dos tios

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-¿Es éste el club de los tercos?
-No.
-Creo que sí.
-No.
-Sí.
-¡Qué no!
-¡Qué sí!
-¡QUÉ NO!
-¡QUÉ SÍ!
-Vale, admitido. Pase.
-No quiero.
 
Sebastian paseando por la calle con la cabeza toda vendada.
Y se encuentra con su compadre juan que le pregunta
¿ sebastian que ta pasado en la cabeza?
Pues nada el otro dia me baje de land rover y no me acorde que tenia el cinturon de seguridad puesto.
Y me heche el coche encima

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-Dos Leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro..
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues … ¡cinco!
 
Entra uno en un banco con un gatito pequeñito en las manos.

Se dirije al de la caja y le dice:

"Deme todo el dinero o aprieto el gatillo!.
 
Llega un hombre a un restaurante y pide un plato de paella.
Y cuado la prueba estaba super salada
Camarerooooooooooo
Si digame
Cuantos cosineros ay aqui?
7 cosineros caballero
Pues los 7 lean hechado sal ala paella

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Que le dice el corazón la papel higiénico???
Yo palpito, tu pal culo...
 
Estado
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