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Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
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cieloverde
locuaz
como dice mi hija, bueno no, lo siguiente !!! jajajajaja.
jajajajaaja tu como Juan palomo yo me lo guiso yo me lo como jajajajaja muy bueno si señor..
¡¡¡ HAAAAA QUE BUENA IDEA !!!! se acabo la dieta jajjajajajajajajaaja..
polilla64
hablador
Dos de Lepe que salen a pescar. Alquilan un bote y van a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo.
Manolo comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le pregunta:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote qué?
Manolo comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le pregunta:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote qué?
Robskyclad
Quien sabe ande
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era un ordenador con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para intentar engañar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por el ordenador, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacones altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si que engaño a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, travesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le van por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entonces le dice:
- Señor, qué le paso?
- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a sujetar la rueda de repuesto.
- Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de repuesto???
- Pues tiene usted toda la razón. Muchas Gracias! Le puedo hacer una pregunta?
- Si claro.
- Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
- Bueno... es que yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.
Un saludo
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era un ordenador con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para intentar engañar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por el ordenador, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacones altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si que engaño a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, travesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le van por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entonces le dice:
- Señor, qué le paso?
- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a sujetar la rueda de repuesto.
- Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de repuesto???
- Pues tiene usted toda la razón. Muchas Gracias! Le puedo hacer una pregunta?
- Si claro.
- Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
- Bueno... es que yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.
Un saludo
auroro
hablador
No se si es un chiste o la verdad.
| Un hombre llama por teléfono a su madre: El hijo: Mamá, ¡tengo el SIDA! La Mamá: No vuelvas a casa, hijo. El hijo: ¿Por qué no, Mamá? La Mamá: Si vuelves a casa vas a contaminar a tu mujer. Tu mujer va a trasmitir la enfermedad a tu hermano. Tu hermano a nuestra criada, Nuestra criada a tu padre, Tu padre a mi hermana, Mi hermana a su marido, Él a mí, Yo al jardinero, El jardinero a tu hermana. y si tu hermana atrapa el SIDA...entonces, ¡TODO el pueblo estará contaminado! Por Dios te lo pido, SALVA A TU FAMILIA Y A TU PUEBLO, Y NO VUELVAS A CASA. MEJOR... VETE A ESPAÑA PARA QUE TE CUIDEN... ...¡ES GRATIS! | |
La nube negra
locuaz
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
AntonioPF
hablador
Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: - Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda? - Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes! - ¿y luego aita? -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos! -¿y luego aita? ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes! _____________________________________________________________
Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice: -Oiga que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace. Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local? - Oiga ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que leches, que me da DENTERA! _________________________________________________________________
-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada? -¡Jó, por la moto! -¿Te caíste? -¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... -Si. -Pues no es verdad... ________________________________________________________________
-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
________________________________________________
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla. -Ponnos 2 txikitos. Una vez servidos, uno de ellos pone billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice. -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
___________________________-
Con TapaToó
Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice: -Oiga que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace. Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local? - Oiga ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que leches, que me da DENTERA! _________________________________________________________________
-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada? -¡Jó, por la moto! -¿Te caíste? -¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... -Si. -Pues no es verdad... ________________________________________________________________
-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
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Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla. -Ponnos 2 txikitos. Una vez servidos, uno de ellos pone billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice. -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
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Con TapaToó
amanyago
locuaz
Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días. Llama
>entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
>
>Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días.
>Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algún problema me llamas.
>
>Si señor, no se preocupe.
>
>Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
>llama a su ama de llaves.
>Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
>
>¡Muy mal!
>
>¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
>
>Se ha roto el mango de la pala.
>
>Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy
>mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero
>preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
>entonces en tono más comprensivo le pregunta:
>
>¿Cómo se rompió?
>
>Enterrando al perro.
>
>¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
>
>Cayó en la piscina
>
>Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
>
>No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
>.
>¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
>el verano.
>
>Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
>
>¿Qué incendio?
>
>La casa se incendió.
>
>¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
>
>En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
>las cortinas se cayó y se prendió fuego.
>
>¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
>años y estaba como una reina¡¡¡¡.
>
>Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a
>pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la
>cama y se murió de un infarto.
>
>En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
>ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un
>infierno.
>¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
>
>Si, don Ramón no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
>pasada se hizo una prueba para el SIDA?
>
>¿Si.......?
>
>Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
>
>
>entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
>
>Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días.
>Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algún problema me llamas.
>
>Si señor, no se preocupe.
>
>Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
>llama a su ama de llaves.
>Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
>
>¡Muy mal!
>
>¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
>
>Se ha roto el mango de la pala.
>
>Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy
>mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero
>preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
>entonces en tono más comprensivo le pregunta:
>
>¿Cómo se rompió?
>
>Enterrando al perro.
>
>¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
>
>Cayó en la piscina
>
>Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
>
>No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
>.
>¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
>el verano.
>
>Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
>
>¿Qué incendio?
>
>La casa se incendió.
>
>¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
>
>En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
>las cortinas se cayó y se prendió fuego.
>
>¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
>años y estaba como una reina¡¡¡¡.
>
>Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a
>pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la
>cama y se murió de un infarto.
>
>En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
>ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un
>infierno.
>¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
>
>Si, don Ramón no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
>pasada se hizo una prueba para el SIDA?
>
>¿Si.......?
>
>Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
>
>
AntonioPF
hablador
EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón
Con TapaToó
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón
Con TapaToó
- Estado