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Una de chistes

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Cerrado para nuevas respuestas.
despues de algo de tiempo, voy a volver a intentar ser el mismo.....
dar las gracias a todos por vuestra preocupación
y nada aqui estoy.
gracias Juanfra por tu visita...... me fue de gran ayuda

No sé lo que te ha pasado pero me alegro de que todo vaya por buen camino...!!!

Vá por tí....!!!!

En la clase de Jaimito, la profesora les pide a todos los niños que traigan una redacción con un tema de algo que les ha ocurrido en su vida relacionado con sus madres y que acabe con la frase: "...madre nada más que hay una....!!!!! ".

Al día siguiente les pregunta la profe: " Venga Pepito, dínos la redacción....", exclamó. El niño comenzó a decir: " Cuando estuve muy malito de gripe mi madre no me dejaba solo, me tomaba la temperatura, me ponía paños fríos en la cabeza, ..... Y cuando sané no tenía otra sensación en mi interior que me decía " ...madre nada más que hay una...!!! ".

Todos los niños llorando de emoción cuando la profesora dijo: " Luisito, dínos la tuya...!!! ". Luisito comenzó a redactarla diciendo: " Cuando me caí de la bici en el parque y se fracturó el fémur de mi pierna derecha mi madre me llevaba en brazos a todos los sitios, hasta para ir al aseo, etc...... y no pude más que pensar que " ...madre nada más que hay una....!!!!! "

La clase era una valle de lágrimas y hasta la profesora se emocionó...!!! Entonces le dijo a Jaimito: " Venga Jaimito, dínos tu historia...!!! ". Entonces Jaimito empezó: " Me despertó mi madre a las 3 de la madrugada porque estaban jugando unas partidas de mus con las amigas y se les había acabado la cerveza. Me dijo: " Venga gandúl, levántate y tráenos 3 botellines de cerveza de la nevera, que estamos secas....!!! ". Entonces cuando fuí a la nevera y abrí la puerta para cogerlas le dije a mi madre: ".....madre nada más que hay una.....!!!! "
 
Uno muy malo.........
oye que aqui estoy jejjejeje
y queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
 
Buenas noches..

Buenas noches..

despues de algo de tiempo, voy a volver a intentar ser el mismo.....
dar las gracias a todos por vuestra preocupación
y nada aqui estoy.
gracias Juanfra por tu visita...... me fue de gran ayuda

Yo te echaba de menos, me alegro que estes otra vez por aquí, esta te la paso pero QUE NO SE VUELVA A REPETIR de acuerdo?

:hello2:
 
Esto es un gitano que sale de la chavola y se encuentra a su señora sentada en el suelo con las bragas bajadas y todo el chichi al aire comiendo una "tajá" de melon y le dice:
- Aaaaaayyyyyy gitana.... pero que haces en el suelo con tó el chirri al aire????? Súbete las bragas gitana!!!! Súbete las bragas!!!!
y le dice la gitana:
- Si hombre, pá que se me vayan las moscas a la "tajá" de melón...
 
Buenos días..


Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
 
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
 
Buenas tardes

Buenas tardes

Llega un borracho a la cantina:
- me pone un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga… ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor…
- ok… Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos… ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm… ¿cierto?
- así es… 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!…
Entonces acabo de atropellar a una monja!!

 
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi **** madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu **** madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
 
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi **** madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu **** madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?

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El niño que le dice a la madre todo atolondrado... mamá, mamá er wate da guerta... le dice la madre no hijo...y dice el niño...entose me cagao en la lavadora.............
 
Esto es un matrimonio que va al sexologo porque su mujer ya no disfruta ni siente nada cuando hacen el amor y el sexologo les recomienda hacer cosas nuevas, probar sus fantasias, sitios nuevos... Como ve que no se deciden les pone como ejemplo una habitacion decorada como en el tiempo de los faraones con un esclavo abanicandolos con un pay pay...
El matrimonio decide hacerlo, decoran la habitación, se visten como los farones y contratan a un negro para que los abanique y se ponen a hacer el amor...
- Notas algo Maria?
- No, nada de nada...
- A ver negro, abanica más fuerte!!
- Y ahora Maria?
- Que va, nada.
Se levanta el marido, le quita el abanico al negro y le manda a la cama con la mujer. El negro que se pone a hacerle el amor a la mujer y empieza a gritar ella:
- Ahora sí Pepe!! Ahora sí noto!! Ahora sí!!
Y dice el marido:
- ¿Ves negro cabrón? Así se abanica, así!!!!
 
-Oye Patxi ¡como es que llegas con toda la cabeza vendada?
-Jo, por la moto!
-¿Te caíste?
-Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA"...
-Si.
-Pues no es verdad...
 
jajajaja llevo una hora riendome jajajaja....bueno pos hay va uno.

Una pareja en la noche de bodas ,
ya en la cama desnudos le dice la chica.....
cariño tengo que decirte algo .....
es que yo no se.......
Dice el marido...no te preocupes que yo si se
ya veras poquito a poco como te lo pasas bien y te gusta...
ella le contesta pero Pepe si follar si se, lo que no se
es lavar, cocinar, planchar......
 
- Paaapa paaapa mañana me voy a Alemania
- te vas donde quieras pero a las 10 aqui........
 
-dice el soldado llamando a la puerta......
mi comandante da usted su permiso......
el comandante ... si adelante....
el soldado le responde...... pues hasta el lunes mi comandante
 
La señorita en la clase le pregunta a los niños ¿que quereis ser de mayor?
A ver jaimito tu que quieres ser de mayor......
Jaimito responde......
señorita yo quiero ser un chulo tener mucho dinero, muchos coches , yates, un piso en Madrid y chalet en la sierra y putas para ponerles un piso con jacuzzi y mantenerlas para ir cuando quiera.....
Ah! pos muy bien muy interesante.........
A ver Maria y tu que quieres ser......
Yo la **** señorita la ****........
 
La profesora pregunta:

Haber Luisito tu ¿Qué quieres ser de mayor?
- Yo sra profesora medico para curar a las personas
Haber Maria y tu ¿Qué quieres ser de mayor?
- Yo veterinaria señorita porque me gustan mucho los animales.
Y tu Jaimito? ¿Qué quieres ser de mayor?
Jaimito se lo piensa y dice
- Sra profesora yo quiero ser gilip..as.
La profesora asombrada pregunta y eso Jaimito?
- Pues mire cuando voy con mi padre siempre dice:
Mira el gilip..as ese que coche lleva. Mira ese gilip..as con que tia va. Mira ese gilip..as si tiene dinero. Por nada mas señorita.

Saludos.
 
Dos amigos que van de paseo por el campo.....
de pronto aparece una serpiente y le pica a uno en los genitales......
corre corre llama al 112 y pide ayuda que me muerooooo
el amigo llama al 112 y le dice
Hola buenos dias vera necesitamos un medico a mi amigo
le ha picado una serpiente y se encuentra mal, estamos en el monte tal y tal
le chico del 112 le responde...bien vamos para allla pero mientras debe hacer una cosas
para mantenerlo con vida y que el veneno no se extienda vera.......
Aproxímese a la zona de la picadura y succione con la boca en ella y escupa lo que extraiga
el amigo le pregunta ........pero que te dicen ya vienen....
el otro que cuelga el teléfono y le dice ....Que te mueres macho que te mueres....
 
Academia de Baeza de la Guardia Civil
El lepero y el examen a guardia civil

El comandante de la Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives de la Policía Judicial y su capacidad para reconocer a un sospechoso.

Le muestra al primer lepero una foto durante cinco segundos y luego la esconde.

—Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

—Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

—Bueno… esto… es que es una foto de perfil… —dice sorprendido el comandante.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto durante cinco segundos y le pregunta:

—Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo lepero se ríe, mira al comandante y dice:

—¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

El comandante se enfada y les dice a los tres leperos:

—¡Pero qué pasa con ustedes! Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que pueden dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:

—Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

—El sospechoso usa lentillas.

El comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

—Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale del aula, va a su oficina, revisa el informe y los antecedentes del sospechoso, y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

—¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo usted hacer una observación tan sagaz?

—Fue fácil —contesta el lepero—; el sospechoso no podría usar gafas… ¡porque solo tiene un ojo y una oreja, coño, que pareces tonto!
 
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