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Una de chistes

Estado
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Dos animales hablando en el bosque.......
- oye, que clase de animal eres tu?
- Yo soy un perro lobo.
- Un perro lobo? y eso que es?
- Pues soy un perro lobo porque mi padre era un perro y mi madre una loba. Y tu, que animal eres?
- Yo soy un oso hormiguero
- Si hombre, ANDAYA!!!!!
 
Buenas tardes

Buenas tardes

ocatina dijo:
NO me gusta este tema. Ridiculizar a la gente por su origen es absurdo y cruel.
El mismo chiste se podría aplicar a cualquier persona.
No veo por qué a dos gallegos.
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Ocatina los chistes ridiculizan a quien se quiera ridiculizar, si pensamos así no podremos poner chistes ni de camareros, ni de militares, ni de peluqueras, ni de mariquitas, también hay chistes de chinos, estoy deacuerdo que hay chistes mal sonantes pero no es como se leen sino como se dicen y te aseguro que los chistes que yo pongo no van con afan de ridiculizar a nadie, no me conoces yo hago chistes de mi misma constantemente, como bien dices el mismo chiste se puede aplicar a cualquiera, Gallegos, Valencianos, Madrileños, Andaluces etc etc, precisamente el que sean chistes que se pueden aplicar a cualquiera dan a entender que a cualquiera le puede pasar, no se si me he explicado bien.
Este hilo es mas simple que buscar la puntilla en el huevo solo es un hilo de chistes sin mas, para reirnos un rato nada más.

Y dicho esto doy las gracias a todos los participante que me rio mucho. Voy a poner un chiste de curas, solo espero que los curas no se me ofendan:exclaim:...

Llega el Papa a Madrid, baja del avión, besa el suelo y escucha gritar:
-¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
El Papa, extrañado, se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid. Pero sigue escuchando lo mismo de la gente:
-¡Es Julio Iglesia!. ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
En el hotel lo ve el recepcionista:
-¡Dios mío!. Es Julio Iglesias. ¡Julio, un autógrafo!.
Cuando sube a la habitación, le están esperando 7 tías en bikini:
-¡Bieeen!. Ha venido Julio Iglesias. ¡Chicaaaas!
Y dice el Papa:
-¡Me va, me va, me va, me va, me vaaaaaaaaaaaaaa!.

:inocente::inocente::inocente: :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 
Un borracho entra en una iglesia en el momento que el cura esta levantando el caliz, dice el borracho..... eeesaaaa la pago yooooooo, en ese momento abre la cortinilla otro cura que estaba en el confesionario y le dice en voz muy baja que guarde silencio, el borracho le mira y le dice:.... y tu cuando acabes de cagar te pago otraaaa.....
 
un borracho entra en un pub y pide un whiski, en el pub habia un hombre tocando el piano, y por la barra correteaba un mono, el mono se acerco al borracho se puso encima del vaso y le metio los huevos en el el whiski, el borracho se acerco al que tocaba el piano y le dijo: sabe usstedd por que metio el mono los gguevos en el vasoo.... y el pianista le contesta: no me suena?? pero si me la tararea.
 
En eso una pareja de enamorado jovencitos en el portal de ella despidiendola, y antes de irse el a ella insistiendole, venga va una chupaita antes de irte.

Que no que nos puede ver alguien.

Venga anda si no hay nadie que son las 4 de la mañana anda.

Asi un buen rato el insistiendo y de repente se abre la puerta del portal y aparece la hermana de la chica.

Me manda papa y me ha dicho que se la chupes, y si no que sela chupe yo, y si no que baja el y que se la chupa el, pero por favor que le digas al capullo de tu novio que deje de apoyarse en el telefonillo.

Saludosssssssssssssssssssssss
 
Una madre llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso haciendo la maleta.

- ¿Qué pasó? pregunta la madre

Yerno: ¿Que qué pasó? – te voy a decir exactamente lo que pasó,
Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿adivinas lo que encontré?....
!.... A mi esposa, sí, ¡tu hija!, con un hombre en nuestra cama,
este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

- ¡Cálmate!, dice la suegra - Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa así…. la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras averiguo qué fue lo que pasó.

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

- Ya ves, tenía que haber una explicación lógica...

¡Catalina no recibió tu email!!
 
Buenos días...

Buenos días...

:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::aplaudir::aplaudir:


Para hoy chistes de matrimonio..


Esta el matrimonio en la cama cada uno en una esquina y le dice la mujer al marido:
-Cariño tengo frio.
El marido contesta:
- Pues arrimate un poquito.
-Cariño sigo teniendo frio.
-Pues arrimate más.
-Cariño tengo más frio.
-Que pesada arrimate otro poquito.
Así hasta que la mujer se pone encima del marido, y le dice:
-Cariño tengo una raja.
-!! ANDA POR HAY TE ENTRA EL FRIO ¡¡¡¡
 
Llega el marido caliente como una tea y coge a su mujer,
la tira en la cama y se le echa encima.
Al momento empieza el "ñogoñogo" y dice el:
Ay, ay, . . . . . . que bueno.
A lo que ella contesta:

Hay, Hay, . . . . . . . . que pintar el techo que esta sucio.
 
Esto son dos vecinas que estan con sus chismes en los balcones de sus respectivas casas cuando una de ellas ve venir por la calle a su marido con un ramo de rosas y dice:
- Hala, ya viene mi marido con flores... ya me tengo que abrir de piernas otra vez...
Y le dice la otra:
- ¿Es que no tienes florero?
 
Esto es una mujer ya madura que se da cuenta de que siempre hacía el amor con su marido a oscuras y decide en el siguiente kiki encender la luz para ver desnudo a su marido. Esa misma noche se pone al tema con el marido y en mitad del polvo enciende la luz y vé al marido con un vibrador atado con unas correas a la cintura haciendole el amor... y empieza a gritar enfurecida...
- ¿Pero que es esto? ¿Que haces con eso atado?
Y le dice el marido:
- Es que soy impotente cariño...
Y la mujer cada vez más furiosa grita:
- ¿Y desde cuando me estas engañando? Explicamelo! Explicamelo!
Y le dice el marido:
- Vale vale... yo te explico esto y tu me explicas lo de nuestros hijos...
 
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
 
BUENAS NOCHES....


Era tan tonto, tan tonto que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.......

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Dos amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo---

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Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
:wave::wave:



 
Buenas tardes

Buenas tardes

Dos tíos por el desierto….
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus ‘jeeps’, Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí…..
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué…?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y…?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra **** casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA…
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao….!!!

:adios:
 
:laughing3::laughing3::laughing3::laughing3: MUY BUENO.......

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
 
Muy bueno....!!!!

Detiene una pareja de la benemérita a uno de una cuadrilla de delincuentes que se habían dado a la fuga tras un robo y en el interrogatorio lo hinchan a tortazos porque no soltaba prenda, hasta que llega el cabo con 30 años de experiencia....!!!!

Le empieza a dar y dar, diciendo: "...este va a cantar por mi santa madre que está en el cielo....!!! ". Le dá, le dá y le dá preguntando: "... cómo te llamas.....!!!!, díme tu nombre.....!!!!" Y zas, y zas, hasta que empezó a decir el preso " ....Paaaaaacccccccccoooooooo....!!!! ".

" Ves, ya empieza a cantar el pájaro....!!!! ", le dice el cabo a uno de sus guardias. " Qué más, qué más, díme tu apodo.....!!!! " y le contesta al cabo del rato: " ...Paaaaaaaaccccccoooooooo eeeeeeeelllllllllllll muuuuuuuuddddddddooooooooo......!!!!! "
 
un gitano y una gitana en su furgoneta, les da el alto la pareja de la guardia civil, se acerca uno de ellos a la ventanilla y le dice al gitano: permiso para conducir.......y le dice el gitano a su mujer: aaaayy mariaa echate paaaa yaaa que va a conducir el señor guuuardia.
 
dos guadias cv pasan por encima de un puente, escuchan a alguien debajo del puente, se acercan a la barandilla y preguntan:¿¿¿ quien anda ahi??? y escuchan...gitanos.... y vuelven a preguntar los guardias : ¿¿y que haceis??...y escuchan....... mas gitaaaanoss.
 
En los tiempos del hambre se acerca una pareja de la benemérita a una casa abandonada porque habían oído ruídos y uno de ellos gríta al interior: "...Somos la Guardia Civil...!!! ¿ quién vive.....? " . A todo esto que le contesta uno de los gitanos que había dentro: " Vusotros, que tenéis aconomaaaato.....!!!! "
 
dos gitanos caminado por una carretera se encuentran una caja, uno de ellos le da una patada se abre la caja y ven que dentro hay un traje de la gc , le dice un gitano al otro: aaandaa ponte el traje que tu tienes muu buen porte..... pero como me voy a poner yo esto cual quiera que me vea...... venga que aqui no te ve nadie.........alfinal lo convence y cuando ya se esta poniendo el tricornio le pregunta el otro: ¿¿queee??? que se siente......que que sientooo.... que me estan entrando unas ganas de darte unas ostias.
 
Buenas tardes

Buenas tardes

JAIMITO


Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!


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Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

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Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!

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Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
No lo sé, no sé leer
:hello2::hello2::hello2:
 
despues de algo de tiempo, voy a volver a intentar ser el mismo.....
dar las gracias a todos por vuestra preocupación
y nada aqui estoy.
gracias Juanfra por tu visita...... me fue de gran ayuda
 
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