Bueno, se que esto no es un chiste, pero me resulta curiosísimo y quiero compartirlo.
Se trata de un seguimiento del tráfico aéreo mundial en 24 horas. Vedlo, merece la pena.



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No se ve compañero

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Roty dijo:

No se ve compañero

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OSTRAS... TIENES RAZON!!!!!!
La cosa está en que no se como se pone A veces la informática y yo "no coincidimos"...... jijijiji

JAAAAAAA JAJAJAJAJAJA....
Ahí va compañeros. A ver si os gusta

Un borracho llega a la cárcel y pregunta a un guardián:
—¿Puedo hablar con ladrón que robo mi casa?
—Eso depende...¿ para qué quiere hablar con él?
—Para que me explique cómo se entra mi casa sin despertar a mi mujer.

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Se abre el telon
Se ve a Rajoy, Cospedal, Wert, Montoro, Botella, Aguirre, Barcenas y Feijoo
Como se llama la pelicula?










Ocho apellidos q dan asco

Con TapaToó

Perdón. Una abuela catalana jamás diría "joder".
Quizá sí "Collons".

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY AUDITOR DE LA SECRETARÍA DE HACIENDA, por lo tanto experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.

ocatina dijo:

Perdón. Una abuela catalana jamás diría "joder".
Quizá sí "Collons".

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Tienes razón, amigo ocarina!!

Enviado desde mi chinofon

Enviado desde mi chinofon

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted compañero;
yo llevo quince minutos, y ya me han tocado las nalgas tres veces!

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi
esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento
de ustedes.

Con TapaToó

Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):

Se trasladaban en avión un gran grupo de políticos españoles...............hacia Bruselas.................y pasando los Pirineos, tienen un accidente..............y cae el avión muy cerca de un pueblo de Huesca...en el Pirineo.............algo brutos sus habitantes...........

Una vez conocida la noticia........se desplazan hasta la zona autoridades, policía, bomberos, ambulancias, Guardia civil, el Ejercito de Tierra, El ejercito del Aire, curas, monjas..............bueno..........la ocasión lo requería..........no?????

Hablan con los lugareños, que ya estaban en la zona del siniestro..................y la autoridad de mayor rango........de todo el equipo............es decir.........el Arzobispo de Zaragoza..............pregunta a uno del pueblo.................no entiendo que ha pasado aquí...........no veo a nadie...............donde están los viajeros??????..................el del pueblo de Huesca, le dice...............los hemos enterrado a todos...............pero ya??...........dice el Arzobispo....................ya!!!!!!!!!!!!............contesta el habitante...........comenta el Arzobispo...............pero estaban todos muertos???................dice el lugareño........hombre!!!!!!..........todos...........todos.............alguno había que pedía ayuda................pero no les hemos echo ni puto caso.....................y eso????????.................dice al autoridad....................a lo que le contesta el mozo del pueblo..............

para que......................MIENTE TANTO..................QUE.............