Webcampista.com

mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

Un marinero vuelve al puerto, después de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse a un prostíbulo.

Esta con la profesional en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...

-Pero chico ¿que te pasa?

-Joder, que después de tanto tiempo en alta mar, hecho de menos el vaivén de las olas durante la tempestad.

-Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.

-El dinero no es problema... venga.

Con lo que la chica, tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro...

-Pero bueno…..vamos a la faena ¿o que?

-Es que me falta algo mas... hecho de menos, el sonido del viento durante la tempestad.

-Se puede arreglar... pero te va a costar...

-Venga, el dinero es lo de menos.

Ella, menea el colchón mientras sopla frenéticamente...

-Que pasa ahora ¿no te vale esto?

-Pues la verdad es que también hecho de menos los relámpagos...

-Vale... ya sabes el precio...

-Que si, que vale, venga...

Menea el colchón, mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.

-No me digas que todavía echas algo más de menos.

-Pues si, el sonido de los truenos...

-De acuerdo...

Menea el colchón, mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla y pega porrazos en la persiana.

-Pero tío, es que no es suficiente ¿o que?

-Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...

-Vale... arreglado...

Menea el colchón, mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, pega porrazos en la persiana, a la vez que vierte agua de una jarra, sobre el marinero... pero nada...

Ya toda mosqueada, le dice:

-¡Joder! pero follamos ¿o que?

-¡Que dices loca! ¿Con este temporal?
 
juasjejejajuauajajuas, Joseeeeee el chiste de Zeta es una versión light de EL TEMPESTADES, :cyclopsani: :cyclopsani:
 
Jale, este sábado, pude oir por boca del Josep, completo el chiste. En Almagro, no entendía los gritos de ¡VIENTO!, ¡LLUVIA!, etc., suponía que era un chiste, o una historia de veteranos.
 
Papá...

- ¿Hummmm?

- ¿Cómo es el femenino de sexo?

- ¿Qué?

- El femenino de sexo.

- No tiene.

- ¿Sexo no tiene femenino?

- No.

-¿Sólo hay sexo masculino?

- Sí. Es decir; no, existen dos sexos; masculino y femenino.

- ¿Y cómo es el femenino de sexo?

- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.

- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.

- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.

- ¿No debería ser «la sexa»?

- No.

- ¿Por qué no?

- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.

- ¿El sexo de la mujer es masculino?

- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.

- ¿Y cómo es el femenino?

- Sexo también. Igual al del hombre.

- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?

- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?

- Sí.

- Son dos cosas diferentes.

- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?

- Es igual al masculino.

- ¿Pero no son diferentes?

- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.

- Pero entonces no cambia el sexo, ¿es siempre masculino? ¿la palabra es masculino?

- No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala...» ¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:

- Tenemos que vigilar al chiquillo.

- ¿Por qué?

- Sólo piensa en gramática.
 
"EL HIJO ****"



Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me
acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

"¿Qué quiere?".

"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije
amablemente.

"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido
colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me
había equivocado.

Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado
anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me
cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
"hijoputa".

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me
llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con
mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin
dejarle contestar le decía:

"Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme
mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque
tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:

Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver
si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".

"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

"Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana
saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía
muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a
ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad
y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el
claxon y a gritar:

"¡Eh, oiga!, ¡Que estaba yo esperando!, ¡No puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé
completamente frustrado y pensé:

"Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".

Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de
atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra
plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y
me acordé que había anotado el número del tipo del Golf.

Inmediatamente le llamé y le dije:

"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"

"Sí, yo mismo"

"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"

"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz
esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta
aparcado justo enfrente de la casa"

"¿Cómo se llama usted?"

"Enrique Juárez"

"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir
los detalles de la operación, Enrique?" .

"Pues yo suelo estar en casa por las noches".

"¿Puedo decirle algo, Enrique?"

"Si, claro"

"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el Teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al
lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".

Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o
tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que
comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y
al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al "hijoputa I":

"Dígame"

"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.

"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"

"Si, hijoputa".

"Deja ya de llamarme o ...."

"Noooooo".

"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme.

Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un
bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI
negro, so hijoputa"

"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya
puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"

"¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

"Dígame"

"Hola hijoputa" y no colgué.

"Como te pille algún día..."

"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"

"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"

"¿Sí?, Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía.

Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara
a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les
dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón
de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea
que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Tele Madrid se
llevaron lo suyo.

En, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me
contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
 
Un químico, un matemático y un informático (ingeniero de microsoft...) van en un coche con una caravana de doble eje y un montón de peso. cuando al llegar a una cuesta el coche hace "plo-plo" y se para...
El físico dice entonces: "debe ser que el carborante no ha entrado en suficiente proporción, pues hace falta x litros de oxigeno, que unidos al carburante, hacen una mezcla explosiva que es la mueve los pistones..."
Los otros dos lo miran y entonces el matemático dice: "Puede ser, pero yo creo que ha sido por que el rozamiento del aire en la caravana sumado al rozamiento de las ruedas del coche y multiplicado por el angulo inclinado de la cuesta da negativo".
Los otros dos lo miran y entonces dice el informático:

"¿Y por que no salimos y volvemos a entrar?..."
 
esta la profesora en clase y habla sobre las hienas y dice viven muy lejos,se alimentan de deshechos,copulan una vez al año y se rien de los humanos y dice ahi alguna pregunta y dice Jaimito haber si viven a tomar por culo,comen mierda y follan una vez al año de que coño se rien
 
RESPUESTAS DE EXAMEN (1ª parte)


Este documento ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.

¡¡¡LO MEJOR DE TODO, LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!!
(Entre paréntesis).

Ahí va eso:


1.-Barroco:
R.-Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

2.-Lenguas vernáculas:
R.-Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un
idioma nuevo)

3.-¿Derivados de la leche?:
R.-La vaca.
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)

4.-Estimulantes del sistema nervioso:
R.-El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

5.-Alfarero:
R.-El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

6.-Polígono:
R.-Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

8.-Comentar algo del 2 de mayo:
R.-¿De qué año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

9.-Coleccionistas de sellos:
R.-Sifilíticos.
(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

10.-Ave Cesar morituri te salutan:
R.-Las aves de César murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

11.-Cogito, ergo sum:
R.-Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)

12-Derivados de la leche:
R.-El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

15.-El arte griego:
R.-Hacían botijos.
(Siglos de arte resumidos en una **** frase)

16.-Países que forman el Benelux:
R.-Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

18.-Pediatra:
R.-Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

23.-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
R.-La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

26.-¿Conoces algún vegetal sin flores?:
R.-Conozco.
(¡¡Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara!!)

27.-Moluscos:
R.-Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)


32.-Calamar:
R.-Se llama así porque cala los mares.
(Elemental, querido Watson)

CONTINUARA…………
 
RESPUESTAS DE EXAMEN (2ª PARTE)

¡¡¡LO MEJOR DE TODO, LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!!
(Entre paréntesis).


33.-Movimientos del corazón:
R.-El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(¡¡Joder, cuánta razón tienes!!)


35.-Terremotos:
R.-Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

36.-Insectos:
R.-Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

37.-Arterias:
R.-Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

38.-Mahoma:
R.-Nació en La Meca a los cinco años.
(¡¡Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz;menudo cabezón tenía a los 5 años!!)

39.-Fósiles:
R1.-Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado).
R2.-Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

40.-La Santísima Trinidad:
R.-Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Sí, hasta le han puesto una jaula y todo; qué bonito)

41.-¿Qué es una Encíclica?:
R.-Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

42.-Animales polares:
R.-Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelacion de Orión, menudo bicharraco)

43.-El sexto mandamiento:
R.-No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

44.-Un cuadro de Velázquez:
R.-Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Meninas")

45.-Minerales:
R.-Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

46.-El voltio:
R.-Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)

47.-¿Dónde está el río San Lorenzo?:
R.-En El Escorial.
(Está allí guardadito)

48.-¿Qué es la hipotenusa?:
R.-Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

50.-¿Dónde fue bautizado Jesucristo?:
R.-En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

51.-Napoleón:
R.-Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

52.-Geografía:
R.-En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

53.-Religión:
R.-Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

54.-El cerebelo:
R.-Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

56.-Felipe II:
R.-Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

57.-¿Quién inventó el pararrayos?:
R.-Frankenstein.
(Realidad y ficción, ¿qué diferencia hay?)

58.-Insectos:
R.-El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

60.-Partes del tronco:
R.-Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

62.-La piel:
R.-Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

64.-¿Quién fue Anibal?:
R.-Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

65.-La conquista de Méjico:
R.-Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

66.-Glaciar alpino:
R.-Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

Y……………..FIN………..por ahora
 
Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:

-"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos, en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne.

Para empezar, desnúdense:

-El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas y atensela al pene.

Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas:

-¡Tilín, tilín, tilín!

El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:

-Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba.

La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:

-¡Tilín, tilín, tilín!" se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salón.

La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanitas.

Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo.

Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan: "¡Tilín, tilín, tilín!"

Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.

-¡Basta! dice el padre superior:

-Hijo mío: tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....

-¡Tilín, tilín, tilín!
 
Primera clase de anatomía con un cadáver

En la Facultad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.

Entonces, el profesor comienza la clase diciendo:

- En medicina, es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso y la segunda la observación minuciosa.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

-Vamos, ahora, hagan lo mismo, les dijo a sus alumnos.

Estos, asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del cadáver.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- Empezamos mal señores; vuelvo a repetir, que la segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
 
Vaya por delante que yo soy tan feo como el que más....

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
 
Hasta el lunes familia, cuidar bien de la casa.



Un problema para los más inteligentes

- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos, que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti, cabalga un cerdo, que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.


- ¿Qué haces para pararte?




LA RESPUESTA MAS ABAJO……
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>
>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
Respuesta:

Bájate del tíovivo hombre, que ya eres mayorcito para esas cosas.
 
Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luís le pregunta:
- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta:
- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Luís pregunta:
-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta:
- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra, estoy casado!!!"







Conclusión: Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
 
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un
intento desesperado de aparcar su coche.
Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra
vuelta...Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:

- Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te
prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser
un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán
con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño!
¡hasta daría limosna a los pobres!.

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo
delante de su coche. Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
- ¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!


AMIGO ZETA SIN ACRITUD EH!!!!
 
Oye, es lógico;, si encontró la plaza él, sin ninguna intermediación, porqué va a dar comisión o premio.

Además, fue serio, lo primero que hizo, nada más encontrarla, es avisar al proveedor y decirle que no perdiera su tiempo, que ya la había conseguido.

No hubo prestación del servicio solicitado, no hubo gastos ocasionados al proveedor; ni siquiera su tiempo. En fin, si el proveedor, reclamara judicialmente, su comisión, no podría probar gestión alguna que justificara su la misma.

Me parece un relato, lleno de lógica................lo que pasa, es que le quieres sacar chispa a todo pero los negocios, son los negocios.
 
¡Bien encajado! ¡Si señor!
 
Un ladrón entra por la noche a una casa, cuando de repente oye una voz en la oscuridad:
-Jesus te ha visto...

El ladrón se asusta y se va. Un poco mosqueado a los pocos días decide volver a ver que pasa, asegurandose antes de que la casa "esta vacia".
Al poco de entrar vuelve a oir la voz
-Jesus y Maria te ha visto...
Con la piel de gallina busca un interruptor y enciende la luz, para darse cuenta del que habla es un loro.
-Curioso nombre para un loro. -dice sonriendo, a lo que el loro responde:
-Pues anda que Jesus y Maria para dos doberman ...
 
No es precisamente un chiste..............pero; no por ello, no deja de ser curioso


ELECCIÓN DE CANDIDATO


Es tiempo de elegir a un líder mundial. Estos son los hechos de los tres candidatos:

Candidato A:

-Se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.

Candidato B:

-Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche.

Candidato C:

-Es un héroe condecorado de guerra. Es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando alguna cerveza y no ha tenido relaciones extra matrimoniales.


¿Cuál de estos candidatos elegirían?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-


El candidato A es Franklin D. Roosevelt
El candidato B es Winston Churchill
El candidato C es Adolf Hitler
 
>>>>>Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente
>>>>>llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa
en
>>>>>un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El
Padre
le
>>>>>dice al novio:
>>>>>-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
desmayado!!!
>>>>>-No muchas gracias, ya me marchaba ....
>>>>>
>>>>>-No hombre no, sube, .....
>>>>>
>>>>>Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,
encantada
>>>>>con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas
>>>>>croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
>>>>>
>>>>>-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
>>>>>El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
>>>>>
>>>>>-ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN
****!
>>>>>
>>>>>
>>>>>
 
ENCUESTA EN LA ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia; la pregunta fue :

-Por favor, diga qué opina de la escasez de alimentos, en el resto del mundo...

Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:

- Los argentinos no entendieron qué significaba "por favor"

- Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran qué era "opinar"

- Los europeos no entendieron qué significaba "escasez"

- Los africanos en general no sabían qué eran "alimentos"

- Los americanos preguntaban qué era "el resto del mundo"
 
QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!


Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de ti.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡Te habías ido¡
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
¡ mosquito de mierda !
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Arriba
© 2004-2024 Webcampista.com