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¿Puedo contar un chiste?

myriam

myriam

timid@
La profesora en el colegio le dice a los niños:
P: A ver niños, teneis que construir una frase que contenga las palabras:
Caballo, tronco y seto, ¿entendido?

P: a ver Luisito tú, dime tu frase

L: El otro día vi a un caballo que estaba atado a un tronco, y estaba comiendo de un seto.

P: Muy bien Luisito, a ver tú Jaimito

J: El otro día fuí al hipódromo, y un caballo saltó un troncó y después un seto.

P: muy bien Jaimito, y le dice al chulito de la clase, a ver tú Antoñito, dime tu frase.

A: El otro día iba por la calle y me encontré con mi tronco y le dije: Páseme una papela de caballo, y me la da, y tenía polvos de talco y le digo: ¿pero ¡Que seeeeeeto!? :lol: :lol: :lol:
 
Pos ahi va ese:

Está Pocholo, Borja y Mariangus

Poch: pues yo tengo una teoriaa¡sssh para ssaber si me lo he passssao bien la noche de antes, por que luego no me acuerdo degnada. Suelto mi Supergorrrra NAIK fasion girandito hacia la percha, y si queda colgada con la visera pabajo, esque melopasao putamadre.

Borj: pos lo mio es mas wai, lanzo mis LotuXXX exxxclusifffvos al armario, y si quedan los dos parejita bocaarriba, meentusiasmo de lo chupi que me lohiepasao.

Mariang:Mi sistema es defffinifvo, me quito las bragas, las tiro al techo, y si se quedan pegadas, es que he disfrutao como una enana
 
smilie_lolexpl.gif
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Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede soñar:

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color. Busco el pasaporte y para colmo descubro que soy francés. Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡Hala, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de ser negro y francés, también soy un discapacitado.

Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés y discapacitado... "¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy homosexual.

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente y seropositivo! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡NOOOOOOOOOO! ¡Soy calvo!

Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un parado.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay millones de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de chabolas.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, hemos quedado segundos en la liga". No... No puede ser... ¡También soy del Madrid!
(de buen rollo, jeje)
 
En el mismo colegio de Myriam dice la profesora:

P: Niños hay que construir una frase que contenga la palabra probablemente. A ver Luisito dime una frase.

L: Hoy está nublado, por lo que probablemente mañana lloverá.

P: Muy bien Luisito. Tu Manolito dime una frase.

M: Hoy el barril de Brent ha cotizado al alza en la bolsa de New York por lo que probablemente se producirá una subida en los carburantes de automoción.

P: Estupendo Manolito. Jaimito dime tu frase.

J: Esta mañana vi al abuelo con el Financial Times bajo el brazo...

P: ¡Ah! ¿pero tu abuelo lee en inglés?

J: No si mi abuelo no lee en inglés ni en español, por eso digo que probablemente fuera a cagar.
 
Un padre y su hijo paseando por un parque, como los dos son más flojos que un muelle de guita a los 25 metros ya se han cansado y se sientan en un banco.

De repente se levanta una ráfaga de viento y llega volando un billete de 500 euros que se posa en el banco de enfrente a donde estan ellos sentados. Le dice el hijo al padre:

- Joé opa que suerte habríamos tenido si nos hubiéramos sentado en el banco de enfrente.
 
chiste

chiste

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del
médico.
Después del chequeo, el médico llamó a la mujer sola a
su despacho y le dijo: "Su marido tiene una
enfermedad muy grave,combinada con un estrés
terrible".
Si no hace lo siguiente, sin duda morirá.
"Cada mañana, prepárele un desayuno saludable.
Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen
humor. Prepárele algo rico para comer que le alimente
bien y que pueda llevar al trabajo.
Y cuando vuelva a casa más tarde, que lo espere una
cena especial. "No lo agobie con tareas, porque podría
aumentarle el estrés.
No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo
agravará su estrés. Intente que se relaje por las
noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole
muchos masajes.Anímele a que vea lo que quiera de
deportes en la televisión.
Y lo más importante, haga el amor con él varias veces
a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales.
Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12
meses, creo que su marido recuperará su salud
completamente".
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
"¿Qué te dijo el médico?".
- "Que te vas a morir".
 
Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.

En la mitad del Océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera
cubana.

Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas conmovida dice:

- Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...

El viejo asiente, ella se baja el jeans y le muestra el tatuaje.

El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo "adiós mi Cuba querida", "adiós mi patria natal", y así siguió
besándola como 15 minutos... luego la mira y le dice:

- ¿No te podrías dar vuelta?, me dieron ganas de despedirme de Fidel.
 
Un tío se va de putas y le pregunta a la chica, ¿qúe vale el servicio completo? El completo cuesta 50 euros.
Y dice él ¡Uy! cincuenta euros no tengo es mucho para mi, solamente tengo treinta euros.
La chica le dice que no, que por treinta euros no le hace el completo.
Pues te doy 30 € y el móvil.
Bueno por treinta euros y el móvil sí que te lo hago.

Total que termina la faena, el tío le da los treinta euros, y hace ademán de marcharse, y le dice la chica ¡ Eh ! ¿Y el móvil? Ah, sí 647 002 200
 
Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca, ¿Quién de los dos está loco?
Los dos estamos locos, pues yo "locoloco" y mi esposa "loquita". :lol: :lol:
 
papi2 dijo:
¿como te has enterao del diagnostico de mi médico?

MU BUENO :lol: :lol: :lol: :lol:
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Tendremos el mismo médico, entré a la consulta y de un montón de papeles iguales sacó uno me lo entregó y me dijo: "Estas son instrucciones para su mujer" y mientras le comentaba a la enfermera "otro más, esto parece una epidemia"
 
Pos yo tambien se alguno, como por ej:

En una quedada, ya de madrugá, ciegos como piojos y despues de darle 6 vueltas al camping, por fin encuentra su caravana.
Para no hacer ruido, entra a oscuras palpandolo todo:
-- Esta es mi casita..., ésta es mi camita..., ésta mi mujercita..
De pronto toca un bulto grade junto a su mujer...
! ah ! ...y éste soy yo.
 
me sé más chistes, pero sin mover el culo y sin poner caras de gilipoyas, no los sé contar.

Un hombre, tiene la costumbre de tomarse unas copas despues del curro, y suele llegar bolinguilla a casa.

Un dia, se encuentra un bar nuevo abierto, en el que ponen una sugestiva oferta:
CUBATA Y MAMADA 10 €

:!: coño, pos voy a probal esto.

camarero, un cubata con mamada. Se lo pone, por debajo de la barra sale una chica :shock: , le hace el trabajito tan ricamente,.... y dice :
¡camareror, otro de lo mismo!
al poco, otra vez le pica la indomable y la misma historia.

Total que llega a su casa, y le dice su mujer:

:evil: YA LLEGAS OTRA VEZ BEBIDO :evil:

y el tio responde: :? y mamado, y mamado :p
 
yo soy capaz de matar 100 elefantes con una braga rosa, se la pongo al jefe de los elefantes que se muere de vergüenza y el resto de risa
 
Están mis hijas con mi mujer viendo un viejo álbum de fotos cuando le preguntan:
- Mamá, mamá, quién es este tipo alto, joven y guapo que salía a tu lado en esta foto?.
- Tu padre, hija mía.
- ¿Entonces, quién es el viejo calvo y gordo que vive con nosotras?
 
Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías €10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
¡Sí papá!........................................................... ¡Te ahorré ese gasto!
 
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
¿Que te pasa Pepe?
Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.


el ultimo ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,de hoy
 
Va uno al médico y le dice:
- Doctor tengo un problema, a veces se me pone un testículo (un güevo vaya) rojo.
- ¿Y eso le pasa siempre?
- No, solo cuando hago el amor y le echo a la parienta siete sin sacarla.
- Pues entonces es que se le ha encendido la reserva.
 
Riiing, riiing

Dígame

El Sr. Martínez

Si

Mire le llamo de su banco, verá es que tiene usted un descubierto en su cuenta de trescientos euros.

¡Ah! lo siento mucho, pero dígame una cosa, el mes pasado por estas mismas fechas, ¿cual era el saldo de mi cuenta?

Pues verá usted, tenía setecientos ciencuenta euros a su favor

Y ¿le llamé yo? oiga ¿le llamé yo?
 
Hace unos días leí un libro sobre culturas orientales que dice:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas quehas empezado"...


Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé
"Puede que tenga razón................"
Mire mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar...

....asi que hoy he terminado una botella de Bailey's,
una de vino tinto,
una de Chivas Regal,
4 Heineken,
3 chocolates,
una caja de condones
y un cuarto de botella de tequila.

¡¡ No tienes ni **** idea de lo bien que me siento!!
 
Dos exploradores por la selva y a uno de ellos le muerde una serpiente justo entre las piernas en sus partes más intimas. Se tumba en el suelo mientras el compañero saca el libro de primeros auxilios. Busca y lee:
-Mordedura de serpiente. Realice un pequeño corte en la zona afectada, succione el veneno y sin tragarlo escúpalo, proteja la herida y vaya al hospital más cercano.
Mientras el herido le pregunta angustiado. ¿Que pone? ¿Que pone?
Mmmm ¿Aquí pone que te vas a morir?
 
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