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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

ABUELOOOOOOO............¡¡¡¡¡¡

¿ HAS VISTO UNA PASTILLA QUE TENIA ENCIMA DE LA MESILLAAAAAA ???


No.... pero no entres en la cocina, que hay un dragónnnnnn.....
 
¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?



Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.
 
Una viejita en la comisaría:

-¡Oficial! ¡Oficial!... me acaba de violar un funcionario.

-Pero... ¿cómo sabe que era un funcionario?

-Porque tuve que hacerlo todo yo.
 
-¡¡Mama!!, ¡¡mama!! en el ascensor había un señor que me ha dicho que me daba este reloj si... :wink:
 
Un señor va al sexólogo, éste le dice:

-Bien, pues usted dirá, ¿que le ocurre?

-Pueeeeeeeessssss mire, es que creo que yo soy eyaculador precoz...

-¡¡¡COOÑO!!!

-Aaaaahhhhh.... ooooooohhhhhh...uuummmmm...
 
¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.

****

Un viejecito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?

****

-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro

*****


Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

*****

-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio
 
Un hombre de negocios en un avión, tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.

Le pregunta sobre ello y ella le responde:

-Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene más largo, y que los polacos tienen el diámetro más grande. Por cierto, me llamo Diana, Vd. ¿como se llama?

El hombre le responde:

-Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.
 
Papá Noel
 
CARTA AL MARIDO


Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti, estos siete años, y sin embargo, no puedo decir nada bueno, que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme, que habías renunciado al trabajo y eso fue, lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del
arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y, te fuiste directo a la cama, después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra, o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.



CARTA DEL EXMARIDO

Querida ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar, el aburrimiento que me causan, tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pena, que no funcionó nuestro matrimonio, Porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:

¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir, cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio, todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo, que fuera coincidencia, que mi hermano me pidiese prestados 50 euros, esa misma mañana, cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí, que había sido el único acertante de la loto, premiada con diez millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y además, compré dos pasajes para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado, dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D.. ¡Ah!, no se si alguna vez, te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto, no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre
 
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y coca cola?'
Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.‘

Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
Y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: ‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Y dijo Dios... ‘¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!! ...’


... y en eso andamos.

 
Ahora que llegó el frío, es momento de abrigarse... :toothy7:

Frio.jpg
 
¿Habrá tallas más grandes no?? :king:
 
> > >>"TELEFÓNICA Y YO"
Riiiiing, riiiiing .
Si,
dígame?
Hola buenos días, ¿es usted el titular de la línea?
Sí, soy yo, dígame
Me puede decir su nombre por favor ?
José Luis
Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en
donde usted tendrá derecho a...
Disculpela interrupción Señorita, pero,exactamente ¿quien es usted?
Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
No tengo problemas señor. (extrañada)
Desde que teléfono me llama?,en la pantallita del mío solo pone "NUMEROPRIVADO"
El interno mío es el 1004
Para qué departamento de Telefónica trabaja?
Tele marketing Activo
Me podría dar el número de trabajadora deTelefónica?
Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la
seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica Pero yo le puedo garantizar...
Vea Silvina, cada vez que YO llamo a Telefónica,antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...
Está bien Señor, mi número es el 34591212 Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina.
Dos minutos)
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Otros dos minutos)
Señor?
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Pero... ¿hola?... ¿Señor?
Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
Línea Adicional", en la que usted tiene derechoal uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
Silvina, le voy a comunicar con mi mujer que es la encargada de la sección
de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el
CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado.
Después de unos minutos, mi mujeratiende el teléfono):
Disculpe por la espera, ¿me puede decir su Nº de teléfono?, en la
pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
Con Silvina
Silvina que?
Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
34591212 (mas irritada todavía)
Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.Estaría interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días contactaremos con usted.
Quiere usted anotar el numero de ingreso al programa por favor?...
hola?... ¿Silvina?... ¿hola?
TU...TU...TU...TU...
Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos, etc.
!!!!!!!!!!!! LA VENGANZA ES DULCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Esto era una pareja que fue a un famoso programa de televisión, porque llevaban 50 años casados y nunca se habían peleado.

Entonces el entrevistador dice:
-
¿Es cierto que ustedes nunca se han peleado en todos estos años?

-Sí, es cierto (responde la mujer)

-¿Y cómo es eso? (pregunta el entrevistador)

A lo que la mujer responde:

-Pues verá. Cuando nos casamos, mi marido tenia una yegua, la quería muchísimo... y en nuestra luna de miel, nosotros partimos en un carro que empujaba la yegua. A medio camino, la yegua tropezó, y entonces mi marido dijo:

-UNO.

Al cabo de un rato la yegua tropezó de nuevo, y entonces mi marido dijo:

DOS.

Al poco la yegua volvió a tropezar y entonces mi marido dijo:

TRES.

-Cogió la escopeta y le pegó unos cuantos tiros. Entonces yo le dije:

-¿Pero qué haces pedazo de animal? Y entonces mi marido dijo:

-UNO.
 
UN BUEN VENDEDOR

En el Corte Inglés de Jerez, había un vendedor que era conocido en
la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.
Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en
Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus
departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel
supuesto “monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar alguna
cosa.
Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar
desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la
conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de
gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si
pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le
sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia.
Pura caña de bambú, reformateada.
- No se yo...
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina;
los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse
una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la
envidia del Departamento!
- Hombre, nunca se me dio mal ...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en
carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último,
300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y
si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!,
lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete, sí...
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado
en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar
adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me
refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?
- Si, claro. Entonces...
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí
en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá
tirada, oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en ...
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se
Hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las
cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y...
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar.
¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac
necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ...
importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por
ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es
disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a
pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para
aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es
necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y
así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el
dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo
que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa ...
- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la
caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac,
el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca
de bajura. Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos.
Mire, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado.¡Y que tenga
usted una buena pesca ...!

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos
que se le salían de las órbitas.
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué
psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente,
impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía
a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una
caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras
y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar
Para ir de pesca ...?".
 
Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:

- Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?

- Joer, Patxi, después me empalmo y tropiezo con las piedras del fondo.

- Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?

- No te jode, ¿y que hago con el puente Deusto?
 
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más
>>>vueltas en > > un
>>> > > intento desesperado de aparcar su coche.
>>> > >
>>> > > Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra
>>> > > vuelta... Nada...
>>> > >
>>> > > Desesperado, levanta la vista al cielo y
>>> > > dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco
>>> > > minutos, te prometo no
>>> > > volverte a hacer el vacío, comer
>>> > > todos los días butifarra, ser un buen catalán que
>>> > > visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el
>>>abad, y
>>> > > el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño! ¡hasta
>>> > > daría limosna a los pobres!".
>>> > >
>>> > > Entonces, de
>>> > > forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo
>>> > > delante de su coche.
>>> > >
>>> > > Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
>>> > >
>>> > > "¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo
>>>una!!"
 
¡Sacámela!
me ordenaste
en un tono netamente falaz.

¡Me duele!
gritaste,
desaforada, mientras yo seguía
lento pero seguro,
introduciéndotela.

Tus nalgas, carnosas
se crispan
ante el contacto.

¡Aaayyy! ¡Nooooooooooo!
vociferaste
cuando sentiste
entrar el líquido
en tus carnes.
Un suspiro,
exhalaste,
¿ de dolor ?
¿ de placer ?
¿ de relajamiento ?

Jadeabas,
nerviosa,
transpirada,
mientras yo la sacaba,
lentamente,
para que no sufrieras más.

Por fin,
estuvo toda afuera.
Tu te mantenías
boca abajo,
quizá dolorida
quizá insatisfecha,
en una palabra,
pinchada.

No se si me escuchaste,
pero cuando me iba
te dije
te repetí
lo de todos los días:
vuelvo mañana,
y no te olvides
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
de hervir la jeringa.
 
je,je,je,je........muy bueno Zeta, ...pensé por un momento que el hilo se estaba convirtiendo en algo pornografico,je,je,je,


UN SALUDO.
 
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