Ilis
Participativ@
BASTA YA
El problema de la compra es que falta el elemento sorpresa. Yo espero a tener mucha hambre antes de ir a la tienda, y de esta forma hago sorprendentes compras impulsivas. Cuando vuelvo a casa con las compras es como si fuera Navidad: nunca se lo que hay dentro..... una bolsa de 5 kilos de pistachos, varias latas de calamares en vinagre, mermelada de guayaba y paté de cabra. Pero también es complicado hacer una tortilla con pistachos, calamares en vinagre, guayaba y cabra. Por tanto, hay que volver al súper.
¿Y por qué viene todo en tamaño Extra, Gigante, Familiar o elefantiástico? No necesito un paquete de macarrones del tamaño de un utilitario.
Tampoco entiendo el sistema de precios, se que existe el precio, el precio por unidad, el precio de venta, pero ¿cuanto demonios cuesta lo que voy a comprar? Y además nunca encuentro nada. Todo lo que necesito está siempre veinte marcas de tomate frito más allá de donde yo me encuentro.
Los supermercados deberían ordenar la mercancía de forma que los artículos importantes como la coñá, el paté y los insecticidas estuvieran todos juntos en un sitio, y todo lo demás en el anexo para señoras, junto con los suavizantes y las pastas para sopa. (¿Será verdad que la gente alimenta a sus hijos con pastas en forma de monstruos de las galaxias? ¿Es que los odian?)
Yo prefiero las tiendas pequeñas porque no tienes que buscar las cosas, te las traen Les dices "MARCAHNDO UN LITRO DE HEVOS" y ya está.
Mi cocina de casado (la de soltero era de mi madre) es un problema de mentalidad. Si me lo planteo en términos de prederle fuego y engorrinarlo todo, es muy divertido. Ya no lo es tanto cuando Isa me ordena hacer la comida. Afortunadamente, los aperitivos, las hamburguesas con queso, la cerveza y la mayonesa con patatas de bolsa (creo que las llaman chis) proporcionan todos los nutrientes que necesito. Eso espero, por lo menos.
Yo tengo varias especialidades. Una de ellas es el café nstantáneo. Otra son las tortillas. Tengo una receta estupenda: Añadase a dos huevos el contenido de la nevera (salvo cuando me toca pasar la noche dentro) y póngase al fuego hasta que se forme un bloque compacto. Una variante es: hágase un revuelto con los huevos y las sobras que me quedaron del chino la noche anterior. La llamo "Desayuno Chon Chuevo".
También sé hacer un ragú delicioso. Pongo a cocer la carne, patatas, apio, zanahorias, cebollas, un buen chorro de vino tinto y una pastilla de caldo de carne en una cazuela grande. Cuando empieza a hervir me siento a ver la peli (no dire cual) hasta que los ingredientes se quedan reducidos a una masa sólida y espesa. Entonces me voy a comer a la pizzería o al chino.
Mañana sigo que he visto al gato y ya tengo la tabla preparada.
CASADOS DEL MUNDO UNIROS Y RECLAMAR VUESTROS DERECHOS HISTORICOOOOOOOOOOOS.
Por la vida, Ilis
El problema de la compra es que falta el elemento sorpresa. Yo espero a tener mucha hambre antes de ir a la tienda, y de esta forma hago sorprendentes compras impulsivas. Cuando vuelvo a casa con las compras es como si fuera Navidad: nunca se lo que hay dentro..... una bolsa de 5 kilos de pistachos, varias latas de calamares en vinagre, mermelada de guayaba y paté de cabra. Pero también es complicado hacer una tortilla con pistachos, calamares en vinagre, guayaba y cabra. Por tanto, hay que volver al súper.
¿Y por qué viene todo en tamaño Extra, Gigante, Familiar o elefantiástico? No necesito un paquete de macarrones del tamaño de un utilitario.
Tampoco entiendo el sistema de precios, se que existe el precio, el precio por unidad, el precio de venta, pero ¿cuanto demonios cuesta lo que voy a comprar? Y además nunca encuentro nada. Todo lo que necesito está siempre veinte marcas de tomate frito más allá de donde yo me encuentro.
Los supermercados deberían ordenar la mercancía de forma que los artículos importantes como la coñá, el paté y los insecticidas estuvieran todos juntos en un sitio, y todo lo demás en el anexo para señoras, junto con los suavizantes y las pastas para sopa. (¿Será verdad que la gente alimenta a sus hijos con pastas en forma de monstruos de las galaxias? ¿Es que los odian?)
Yo prefiero las tiendas pequeñas porque no tienes que buscar las cosas, te las traen Les dices "MARCAHNDO UN LITRO DE HEVOS" y ya está.
Mi cocina de casado (la de soltero era de mi madre) es un problema de mentalidad. Si me lo planteo en términos de prederle fuego y engorrinarlo todo, es muy divertido. Ya no lo es tanto cuando Isa me ordena hacer la comida. Afortunadamente, los aperitivos, las hamburguesas con queso, la cerveza y la mayonesa con patatas de bolsa (creo que las llaman chis) proporcionan todos los nutrientes que necesito. Eso espero, por lo menos.
Yo tengo varias especialidades. Una de ellas es el café nstantáneo. Otra son las tortillas. Tengo una receta estupenda: Añadase a dos huevos el contenido de la nevera (salvo cuando me toca pasar la noche dentro) y póngase al fuego hasta que se forme un bloque compacto. Una variante es: hágase un revuelto con los huevos y las sobras que me quedaron del chino la noche anterior. La llamo "Desayuno Chon Chuevo".
También sé hacer un ragú delicioso. Pongo a cocer la carne, patatas, apio, zanahorias, cebollas, un buen chorro de vino tinto y una pastilla de caldo de carne en una cazuela grande. Cuando empieza a hervir me siento a ver la peli (no dire cual) hasta que los ingredientes se quedan reducidos a una masa sólida y espesa. Entonces me voy a comer a la pizzería o al chino.
Mañana sigo que he visto al gato y ya tengo la tabla preparada.
CASADOS DEL MUNDO UNIROS Y RECLAMAR VUESTROS DERECHOS HISTORICOOOOOOOOOOOS.
Por la vida, Ilis
