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mucho más que un foro

chistes escritos

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo,
tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías,
se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!
 
Sandwich de Pollo

El pollo y sus consecuencias...
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer.
Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO.
Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

¡¡Huyy!! ¡¡¡¡pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
 
Pepito le escribe al niño Jesús

'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que,por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Pepito- '


Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María , que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
'Querido Niño Jesús,

CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta.


CORDIALMENTE PEPITO


' Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
'Niño Jesús:

NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Sin más, Pepito.'


Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.


Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria , la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el armario cerrándolo
con llave. Vuelve apresurado a escribir :


 "JESUS": TENGO SECUESTRADA A TU MADRE!!!

Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

No hagas la denuncia.

"PEPITO".​
 
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
 
NAUFRAGO GADITANO... ​

Eran tres náufragos: un jerezano, un algecireño y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el jerezano desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al algecireño y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el algecireño, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.
Cuando el jerezano y el algecireño lo vieron, gritaron emocionadamente:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'
 
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15
años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que
enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen
ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que
no crea en Dios que le den por culo!!!
 
LA LETRA C EN CUBA

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?

- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

Y el niño le dice:

Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

- ¡Falta una!

El niño concluyó:

-¡ Cabrón !
 
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna **** vale eso!!
 
Un hombre le dice a su pareja cariño cariño si nos toca la loteria no marchamos de putas
de putas el contesta si yo de putas y tu con tu **** madre
 
*Aspirantes a Guardia Civil en LEPE*

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española , el jefe de
reclutamiento entrevista a tres aspirantes, naturales de Lepe (Huelva),
para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para
reconocer a un sospechoso.

Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero,
le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:

-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola
oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que
podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra
la foto y le dice:

-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Y rápidamente agrega:

-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

-El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él
mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso
el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con
una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el
sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una
observación tan astuta?

-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo
tiene un ojo y una oreja, joder!
 
Entra un hombre en un club y pone en un cartel "cubata y mamada 1E"
El buen señor, muy contento, aprovecha la oferta varias horassss.

Cuando llega a casa con una buena tajada le espera la mujer diciendo.

-¡¡Ya vienes mamao!!
..... Si, si y borracho
 
-¿Qué marca de coche lleva Santa Claus?
-Un Renol
 
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos..

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien, voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.....¡Señora. .....¡Señora.. Señoooraaa!
 
Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge : todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
 
Este es un seiscientos en la M-30 y de pronto se queda sin gasolina. El conductor decide parar en el arcén. Unos diez minutos mas tarde un buen hombre para al lado suyo preguntandole q le sucedia. Éste se lo dice y el buen hombre decide remolcarle con su mercedes hasta la gasolinera mas próxima. El condudtor del seiscientos le advierte de que no pase de los 100Km/hora per que su coche se quedaria hecho pedazos. A esto le contesta el conductor del mercedes que en cuanto pase de esa velocidad haga sonar el clasony él bajaria la velocidad.
Ya en marcha por la carretera (a 99,99...Km/hora) le adelanta un ferrari a unos 200Km/hora, el del mercrdes, picado, aumenta la vbelocidad a 220Km/hora, igualmente hizo el ferrari. Asi estuvieron hasta que pasaron de largo la gasolinera.
Uno de los trabajadores de la gasolinera, al apreciar lo sucedido, dice a su compañero: - Joder Pepe, acabo de ver un ferrari a 240Km/h, un mercedes a 230Km/h y UN SEISCIENTOS PIDIENDO PASO!!!!!
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Este es un seiscientos en la M-30 y de pronto se queda sin gasolina. El conductor decide parar en el arcén. Unos diez minutos mas tarde un buen hombre para al lado suyo preguntandole q le sucedia. Éste se lo dice y el buen hombre decide remolcarle con su mercedes hasta la gasolinera mas próxima. El condudtor del seiscientos le advierte de que no pase de los 100Km/hora per que su coche se quedaria hecho pedazos. A esto le contesta el conductor del mercedes que en cuanto pase de esa velocidad haga sonar el clasony él bajaria la velocidad.
Ya en marcha por la carretera (a 99,99...Km/hora) le adelanta un ferrari a unos 200Km/hora, el del mercrdes, picado, aumenta la vbelocidad a 220Km/hora, igualmente hizo el ferrari. Asi estuvieron hasta que pasaron de largo la gasolinera.
Uno de los trabajadores de la gasolinera, al apreciar lo sucedido, dice a su compañero: - Joder Pepe, acabo de ver un ferrari a 240Km/h, un mercedes a 230Km/h y UN SEISCIENTOS PIDIENDO PASO!!!!!
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Este es un seiscientos en la M-30 y de pronto se queda sin gasolina. El conductor decide parar en el arcén. Unos diez minutos mas tarde un buen hombre para al lado suyo preguntandole q le sucedia. Éste se lo dice y el buen hombre decide remolcarle con su mercedes hasta la gasolinera mas próxima. El condudtor del seiscientos le advierte de que no pase de los 100Km/hora per que su coche se quedaria hecho pedazos. A esto le contesta el conductor del mercedes que en cuanto pase de esa velocidad haga sonar el clasony él bajaria la velocidad.
Ya en marcha por la carretera (a 99,99...Km/hora) le adelanta un ferrari a unos 200Km/hora, el del mercrdes, picado, aumenta la vbelocidad a 220Km/hora, igualmente hizo el ferrari. Asi estuvieron hasta que pasaron de largo la gasolinera.
Uno de los trabajadores de la gasolinera, al apreciar lo sucedido, dice a su compañero: - Joder Pepe, acabo de ver un ferrari a 240Km/h, un mercedes a 230Km/h y UN SEISCIENTOS PIDIENDO PASO!!!!!
 
Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y
dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los
toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...

Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.

Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?

Guia: - Este... es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.

Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?

Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...

El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?

Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.

El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?
 
Polilla ya tienes seguro el récor guiness y la medalla de oro al mejor ,de chistes escritos.
¿De dónde sacas tanto? …jejeje
 
El medico que llega al pueblo.
Llega al bar y cuando va a pagar le dicen, no D. antonio usted esta invitado.
Llega al cine va pagar la entrada, no D. Antonio usted no debe nada.
Llega al supermercado, no D. Antonio....
Y así siempre.
Cuando ya lleva un mes se va para el alcalde y le dice:
Mire usted señor alcalde, yo estoy muy bien en este pueblo magnífico....pero la verdad es que me gustaría echar un kiki.
Y le dice el alcalde:
Mire usted D. Antonio, este es un pueblo muy religioso, y aquí hasta las mujeres van a misa con el velo, pero si usted quiere se va al río y allí verá.....
Al día siguiente D. Antonio se va para el río y se encuentra una cola, total que se pone el último.
Rápidamente el que estaba primero le dice: D. Antonio pase usted aquí,.
Antonio se pone el primero y cuando llega ve a una burra con un taburete detras
D. antonio Se sube en el taburete, se baja los pantalones y empieza la faena, hasta que que el que estaba detrás le dice:
D. Antonio, no le de usted muy fuerte que es la única que tenemos pa que nos cruce el río y nos lleve al puticlub
 
Va un hombre a una tienda de tatuajes y le dice el dependiente:
-¿que le hago, un tatuaje o un piercing?
-un tatuaje
-¿Donde?
-¿me lo podrías hacer en el pene?
-Haremos una excepción y te lo haremos, ¿que te pongo?
-Dolores
-Eso es muy largo
-Pues ponme Lola que es lo mismo
Se lo hacen y va a un bar y dice:
-La voy a estrenar
Va al baño y empieza a mear y llega un negro y se pone a mear y le dice el hombre:
-Jaja, en tu pene pone Ana, y en el mío Lola, Je je son cuatro letras jeje
y le dice el negro:
-Espera, espera. Se estira el pene y pone Republica dominicana
 
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
 
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
 
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