Ilis
Participativ@
BASTA YA
¡¡Si la mugre volara, tendrían que hacerte Ministro del Aire!! Este es el saludo de Isa en cuanto entra por la puerta.
Desde bien pequeñito, siempre quise ser soltero. Algunos de mis amigos soñaban con ver a la mujer amada con la cabeza llena de chichos, o con ordenar el garaje los domingos, pero yo no. Yo siempre me veía deambulando por mi casa con un batín de seda. Del equipo de música saliendo una suave música ambiental. Y yo tomando sorbitos de coñac de una copa tamaño pecera mientras ojeaba mi agenda llena de teléfonos de actrices famosas.
Jamás pensé que la casa estuviera lleno de calcetines sucios, toallas húmedas, reliquias de los distintos deportes que pensé practicar o cajas de pizza vacías (Tendría que excavar entre todo esto para encontrar el batín, si aparece, seguro que necesitará un tratamiento de limpieza industrial).
En cuanto al coñac, tendré que pasar sin él, la Isa tiene un olfato finisimo. Por otro lado, acabo de mirar en la nevera, y no hay más que media tónica sin gas y dos naranjas arrugas. Además, la copa se hizo añicos en el lavaplatos.
Podría permitirme el lujo de irme a comer a cualquier restaurante de moda y lo haría si no fuera porque ya me he pulido la pasta que Isa me asigna en ropa. Bueno, más o menos, la verdad es que me pulo la pasta en ropa intima, pantalones y demás prendas de moda de Isa, cada vez que me la cargo cuando trato de lavarla.
Antes lavaba con lejía y suavizante, y me salía la ropa a manchas y con enormes agujeros. Me parece indigno ponerme a leer las instrucciones de los paquetes. Además me habría dado igual leerme las instrucciones de vuelo de un Airbus 300. ¿Qué demonios significa "ciclo prelavado"?. Prelavado quiere decir antes del lavado y antes del lavado es cuando toda la ropa está tirada por el suelo ¿Para que demonios tendría yo que poner productos, que cuestan una pasta, en la maquína, en ese momento?.Si alguien del foro se dedica a diseñar lavadoras para casados, que ponga un gran mando con sólo dos posiciones: SUCIO Y HEDIONDO.
Ahora sólo utilizo mucho detergente. Si es bueno echarle un poco, digo yo que será cojonudo echarle el paquete entero. Así sí que sale limpia, si bien es cierto que sale tiesa y llena de pegotes de jabón. Pero tampoco importa, de todas formas se romperá en la secadora.
Las secadoras sirven para meter la ropa mojada, tenerlas funcionando durante una hora y sacarla mojada. Lo que yo recomiendo a mis compañeros de penurias es meterla en la máquina durante todo el tiempo que dura el partido de fútbol. Al volver, la ropa habrá adquirido el tamaño perfecto para vestir toda la colección de muñecas inchables escondidas al fondo de la cama.
Así que trato de ahorrar comiendo en casa. Pero hasta una simple tortilla es complicada de hacer con tónica, naranjas arrugas y cajas de pizza.
Como ya se que a los amos de casa nos cuesta asimilar, dejamos para otro día como realizar otras faenas domesticas.
Por la vida, Ilis
¡¡Si la mugre volara, tendrían que hacerte Ministro del Aire!! Este es el saludo de Isa en cuanto entra por la puerta.
Desde bien pequeñito, siempre quise ser soltero. Algunos de mis amigos soñaban con ver a la mujer amada con la cabeza llena de chichos, o con ordenar el garaje los domingos, pero yo no. Yo siempre me veía deambulando por mi casa con un batín de seda. Del equipo de música saliendo una suave música ambiental. Y yo tomando sorbitos de coñac de una copa tamaño pecera mientras ojeaba mi agenda llena de teléfonos de actrices famosas.
Jamás pensé que la casa estuviera lleno de calcetines sucios, toallas húmedas, reliquias de los distintos deportes que pensé practicar o cajas de pizza vacías (Tendría que excavar entre todo esto para encontrar el batín, si aparece, seguro que necesitará un tratamiento de limpieza industrial).
En cuanto al coñac, tendré que pasar sin él, la Isa tiene un olfato finisimo. Por otro lado, acabo de mirar en la nevera, y no hay más que media tónica sin gas y dos naranjas arrugas. Además, la copa se hizo añicos en el lavaplatos.
Podría permitirme el lujo de irme a comer a cualquier restaurante de moda y lo haría si no fuera porque ya me he pulido la pasta que Isa me asigna en ropa. Bueno, más o menos, la verdad es que me pulo la pasta en ropa intima, pantalones y demás prendas de moda de Isa, cada vez que me la cargo cuando trato de lavarla.
Antes lavaba con lejía y suavizante, y me salía la ropa a manchas y con enormes agujeros. Me parece indigno ponerme a leer las instrucciones de los paquetes. Además me habría dado igual leerme las instrucciones de vuelo de un Airbus 300. ¿Qué demonios significa "ciclo prelavado"?. Prelavado quiere decir antes del lavado y antes del lavado es cuando toda la ropa está tirada por el suelo ¿Para que demonios tendría yo que poner productos, que cuestan una pasta, en la maquína, en ese momento?.Si alguien del foro se dedica a diseñar lavadoras para casados, que ponga un gran mando con sólo dos posiciones: SUCIO Y HEDIONDO.
Ahora sólo utilizo mucho detergente. Si es bueno echarle un poco, digo yo que será cojonudo echarle el paquete entero. Así sí que sale limpia, si bien es cierto que sale tiesa y llena de pegotes de jabón. Pero tampoco importa, de todas formas se romperá en la secadora.
Las secadoras sirven para meter la ropa mojada, tenerlas funcionando durante una hora y sacarla mojada. Lo que yo recomiendo a mis compañeros de penurias es meterla en la máquina durante todo el tiempo que dura el partido de fútbol. Al volver, la ropa habrá adquirido el tamaño perfecto para vestir toda la colección de muñecas inchables escondidas al fondo de la cama.
Así que trato de ahorrar comiendo en casa. Pero hasta una simple tortilla es complicada de hacer con tónica, naranjas arrugas y cajas de pizza.
Como ya se que a los amos de casa nos cuesta asimilar, dejamos para otro día como realizar otras faenas domesticas.
Por la vida, Ilis
, pero que he echo? pos no ves que todo lo que te dejé cocinado esta dando un olor que pá qué en la nevera? 
