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yomisma
La secuestrá
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharilla, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
- Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharilla y la taza.
- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vistas al jardín?
¡Estoy seguro de que pensaste en el cubo... ¡¡¡Madre mía!!!
¡MI HABITACIÓN DA AL JARDÍN! ¿Y LA TUYA ? ???
- Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharilla, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
- Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharilla y la taza.
- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vistas al jardín?
¡Estoy seguro de que pensaste en el cubo... ¡¡¡Madre mía!!!
¡MI HABITACIÓN DA AL JARDÍN! ¿Y LA TUYA ? ???
AntonioPF
hablador
yomisma
La secuestrá
INTERROGATORIO
Ella: ¿Qué harías si me muero?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él (serio): Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella (con una sonrisa): Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella (con expresión dolida): ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él (carraspea): Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él (bebiendo un sorbo de café): Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: !!!!Mierd$#%!!!!!
SUGERENCIA:
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer. No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
Te defiendes mejor C A L L A D O
Ella: ¿Qué harías si me muero?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él (serio): Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella (con una sonrisa): Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella (con expresión dolida): ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él (carraspea): Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él (bebiendo un sorbo de café): Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: !!!!Mierd$#%!!!!!
SUGERENCIA:
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer. No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
Te defiendes mejor C A L L A D O
pelotas
hablador
javi merida
timid@
?- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
--------------------------
?- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
--------------------------
-?- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
--------------------------
?- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
--------------------------
?- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
--------------------------
?- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
--------------------------
♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
--------------------------
♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de **** madre.
--------------------------
♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
--------------------------
?- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
--------------------------
?- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
--------------------------
?- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
--------------------------
?- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
--------------------------
?- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
--------------------------
?- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante ****.
------------------
?- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
--------------------------
?- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
--------------------------
?- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
--------------------------
?- ¿Dónde van los e XDsquimales de putas?
- Al putiglú.
--------------------------
?- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...,
Enviado desde mi GT-I9300 mediante Tapatalk
- Mucha razón.
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?- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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-?- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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?- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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?- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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?- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de **** madre.
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♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
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?- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
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?- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
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?- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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?- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
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?- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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?- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante ****.
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?- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
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?- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
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?- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
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?- ¿Dónde van los e XDsquimales de putas?
- Al putiglú.
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?- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...,
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- Estado