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Una de chistes

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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:

Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharilla, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...

- Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharilla y la taza.

- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vistas al jardín?

¡Estoy seguro de que pensaste en el cubo... ¡¡¡Madre mía!!!

¡MI HABITACIÓN DA AL JARDÍN! ¿Y LA TUYA ? ???
 
A ver,,,expliqueme otra vez los hechos. Segun usted, queria suicidarse, cogio la pistola y se apunto a la cabeza.
---Si Sr Juez, asi fue, dispare con tan mala punteria que le di a mi suegra entre las cejas.
 
Hoy me he despertado alegre, feliz, lleno de energia, tanto que he hecho un salto mortal hacia atras y aqui estoy, esperando a la ambulancia. Jode....
 
Caray! Tiene usted un Cv extraordinario. Ingeniero aero espacial, Ingeniero cum lauden en Telecomunicaciones, Doctor en Fisica nuclear, Ingeniero Aeronautico....
Digame, ¿Porque quiere trabajar en la NASA?
---Pacer Cobetes.
 
No me gusta la violencia, me gusta convencer con la palabra.
---Ya, y la patada que me has dado en los huevos, Por Qué??
Porque no me dejabas hablar.
 
Caray! Tiene usted un Cv extraordinario. Ingeniero aero espacial, Ingeniero cum lauden en Telecomunicaciones, Doctor en Fisica nuclear, Ingeniero Aeronautico....
Digame, ¿Porque quiere trabajar en la NASA?
---Pacer Cobetes.
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
 
INTERROGATORIO

Ella: ¿Qué harías si me muero?
Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?
Él (serio): Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella (con una sonrisa): Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No

Ella (con expresión dolida): ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él (carraspea): Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él (bebiendo un sorbo de café): Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: !!!!Mierd$#%!!!!!


SUGERENCIA:

Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer. No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.

Te defiendes mejor C A L L A D O
 
--Cariño, sólo piensas en el fútbol. Tienes que darte cuenta de que me haces falta!
Qué falta, qué falta! Pero si yo no te he tocado!!!!!!!.
 
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e=58995CC0
 
Oh MayGad...
Nivel de ingles?
---Alto.
Como se dice Hola?
---Hello
Y Ganador?
---Win.
Bien , haga una frase.
---Se acerca Hellowin.
 
?- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
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?- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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-?- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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?- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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?- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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?- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de **** madre.
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♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
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?- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
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?- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
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?- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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?- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
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?- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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?- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante ****.
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?- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
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?- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
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?- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
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?- ¿Dónde van los e XDsquimales de putas?
- Al putiglú.
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?- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...,

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