Una de chistes

[saladink]

Imagina que estás de compras con una amiga, os probáis cosas y al cabo de dos horas habéis decidido qué es lo que os lleváis y os dirigís a la caja. Hay cola así que os toca esperar. Cuando delante de vosotras ya sólo queda una persona pagando, te percatas que en una estantería que tienes a un par de pasos hay un bolso monísimo. Dejas a tu amiga en la cola (detrás de la que está pagando), vas a verlo y decides que te lo tienes que llevar. En ese momento, la chica que estaba pagando delante de tu amiga acaba y se dispone a marcharse dejando a tu amiga ante la cajera. Si le pasas el bolso a tu amiga antes de que la otra chica se vaya no hay problema, pero si en el momento en el que se lo pasas tu amiga ya tiene delante únicamente a la cajera el resto de personas en la cola se podría enfadar por lo que tendrías que volver a ponerte a la cola, así que es fundamental que consigas pasárselo antes de que se aparte la chica que está pagando.







Fácil, ¿no? Pues ahora que has entendido el fuera de juego no molestes durante el mundial.[emoji16][emoji16]

 

[Mavard]

- Papa, ¿Qué significa ser hombre?
- Significa tomar las decisiones del hogar. Un hombre es quien manda.
- Un día quiero ser hombre como mamá.



-Pepito ¿Cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
- Nitrato de meterla.



Siempre me emborracho por culpa del tomate…
Empiezan los amigos: tomate una, tomate otra…… y pasa lo que pasa.


Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter…. Pero la verdad es que voy a volver a usar el papel, porque tengo el culo…

 

[cieloverde]

Un gitano acaba de ser juzgado por un robo y a la salida del juicio lo llama su gitana al móvil para saber cómo ha ido todo:
-Juan,cariño,¿qué ha dicho el juez?
El gitano contesta:
-Que 6.000 euros o tres meses de cárcel.
Y la gitana le dice:
-Tú no seas tonto;¡coge el dinero!


Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!!

 

[lula9903]

- Papá papá, a ti te gustan los pimientos asados ?
- Pues claro, me gustan un montón.
- Pues te vas a hartar, porque está ardiendo la parcela.

 

[saladink]

: Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya se que solo tengo 14 años,pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis.Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho.

Posdata : Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa
[11/06/2014, 22:44] +34 655 28 43 82 :


Respuesta del padre:
Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.

Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

 

[cieloverde]

: Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya se que solo tengo 14 años,pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis.Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho.

Posdata : Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa
[11/06/2014, 22:44] +34 655 28 43 82 :



Respuesta del padre:
Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.

Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

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rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):

 

[auroro]

Aquí os pongo la operación del Rey en la sanidad publica.

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[polilla64]

Un parado buscando trabajo llega a una empresa y es recibido por el empresario.

- Usted dirá...

- Pues mire, que llevo ya un año y medio en el paro, estoy desesperado, tengo mujer y dos hijos, se me acabó la prestación por desempleo hace seis meses y me gustaría trabajar ya, de lo que fuera, me da igual, solo necesito un trabajo de forma imperiosa.

- Bueno, pues creo que tengo algo para usted. Se trataría de un trabajo bastante agradable en donde trabajaría 5 ó 6 horas diarias, tendría coche de empresa, smartphone de empresa, ordenador portátil, también de empresa, tres meses de vacaciones al año, si quiere tres y medio o cuatro, tampoco sería un problema y cobraría unos 3000 ó 3500 euros al mes...

- Oiga... ¿me está vacilando?

- ¿Quien ha empezado, eh? ¿Quien ha empezado?

 

[AntonioPF]

Con TapaToó

 

[ocatina]

A ver si nos ahorramos el dineral de las primas.

 

[hedonoso_te]

 

[TAER]

A ver si nos ahorramos el dineral de las primas.

Lamento decirte que el importe de las primas sale del premio que da la FIFA. Es más o menos el 40% del premio. Así que no ganando no sólo no ahorramos nada si no que se pierden fondos para por ejemplo el fútbol base.
Y conste que no me gusta el fútbol.(ni he visto el partido)

enviado usando Tapatalk 2 desde mi porquería de teléfono

 

[ocatina]

Gracias por la aclaración, taer. Me quedo más tranquila.
Ah, y no lamentes nada.
Acepto que puedo estar equivocada en muchas cosas. Es más lo que ignoro que lo que sé.
He leído noticias sobre las primas, pero creía que salían de las arcas públicas.
Si no es así, me alegro.
Realmente el fútbol mueve mucho dinero.

 

[polilla64]

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Perú, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena
educación y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la ostia, aita, y ?por que no le tengo que preguntar a nadie de donde
es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, !no le tienes
que hacer pasar vergüenza!

 

[auroro]

Mirar lo importante que es viajar en grupo.

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[Mavard]

Hoy, se me fue el internet y tuve que pasar el tiempo con mi familia...


















Parecen buena gente.

 

[Mavard]

URGENCIAS

- A ver, ¿que tenemos?
- Varón, desgarro anal, pierde mucha sangre...
- Pero ... si es el monaguillo. Rápido, llévenlo a la sala de curas...
- ¡¡Nooooo, a la sala de Curas nooooo!!

 

[auroro]

Muy buen truco de magia.

[/I][/B][/url]

 

[ocatina]

Está subtitulado en castellano:

Un humorista británico demuestra como se puede destruir el prestigio de la FIFA en 13 minuts

 

[Aunolose]

Está subtitulado en castellano:

Un humorista británico demuestra como se puede destruir el prestigio de la FIFA en 13 minuts

Menudo chiste...

 

[polilla64]

Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro
la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.
Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos,
¡¡negros hijos de ****!!

 

[cieloverde]

rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):

 

[Aunolose]

 

[Roty]

De Bilbao tu!! [emoji12][emoji12][emoji12][emoji12][emoji12][emoji12]

Enviado desde mi W200 mediante Tapatalk

 

[ocatina]