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saladink
locuaz
Lo bueno q no hay nadie en la grada....[emoji23][emoji23][emoji23]
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Optimo
hablador
Si es el unico deporte que veo,cuando no esta la parienta.
Vick
Participativ@
Un guardia civil, para un coche q va haciendo eses por la carretera. Se acerca y ve a un paisano, con un pedo del 15.
GC: vaya, vaya, vaya parece q nso gusta beber... A donde va usted?
P: mirrre puezzzz me dirrijooo a una conzerenciiaa...
GC: a una conferencia?!
P: po zi
GC: ummm y de q trata la conferencia?!
P: po ze lo vi a decí, trrrata sobre lozz perjuicioz de l arcohol en la zalú, el efezto debastadorrr en la economia domeztica, azi como el mal ejemplooooo moztradooo a las generraciones venideraz, fuente de futuuuuroz conflictos intergenerrazionalez
GC:
estoooo... Y quien va a dar la conferencia??!!!
P: quien vaa a se!!! La japuta mi mujer na mà entra en caza!!!
GC: vaya, vaya, vaya parece q nso gusta beber... A donde va usted?
P: mirrre puezzzz me dirrijooo a una conzerenciiaa...
GC: a una conferencia?!
P: po zi
GC: ummm y de q trata la conferencia?!
P: po ze lo vi a decí, trrrata sobre lozz perjuicioz de l arcohol en la zalú, el efezto debastadorrr en la economia domeztica, azi como el mal ejemplooooo moztradooo a las generraciones venideraz, fuente de futuuuuroz conflictos intergenerrazionalez
GC:
estoooo... Y quien va a dar la conferencia??!!!P: quien vaa a se!!! La japuta mi mujer na mà entra en caza!!!
polilla64
hablador
Llega un gitano al médico, y le dice el médico:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.
- ¿Ah, sí? ...hmmm... dígame, qué precauciones?
- Siempre doy nombre y dirección falsos.
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.
- ¿Ah, sí? ...hmmm... dígame, qué precauciones?
- Siempre doy nombre y dirección falsos.
saladink
locuaz
Esta es prima de esas 2...
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juankisb76
timid@
Jajajaj he tardado en pillar el del ingeniero pero lo cogí
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AntonioPF
hablador
?- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
--------------------------
?- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
--------------------------
-?- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
--------------------------
?- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
--------------------------
?- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
--------------------------
?- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
--------------------------
♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
--------------------------
♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de **** madre.
--------------------------
♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
--------------------------
?- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
--------------------------
?- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
--------------------------
?- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
--------------------------
?- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
--------------------------
?- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
--------------------------
?- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante ****.
------------------
?- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
--------------------------
?- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
--------------------------
?- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
--------------------------
?- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
--------------------------
?- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...,
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
- Mucha razón.
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?- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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-?- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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?- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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?- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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?- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de **** madre.
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♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
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?- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
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?- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
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?- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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?- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
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?- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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?- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante ****.
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?- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
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?- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
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?- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
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?- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
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?- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...,
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
- Estado