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mucho más que un foro
cuantos somos los murcianikos
- Iniciador del tema Nescal
- Fecha de inicio
cortinass
rosalia,virginia y aitor
LOLIIIIIIIII!!!!!!
No me hagas eso mamón y dame datos.
Es que si voy a caravanas murcia soy capaz de cambiar otra vez de elemento. Uno que es débil.
Aun así eres tú el que no tiene cojones a llevarme.
Maquero...¡si hubieras oido su voz...!
no se porque todas las peluqueras de mi pueblo te ponen
acuerdate de las 2 que entraron la semana pasada cuando estabamos tomando cafe
macquero
hablador
Por que esta acostumbrado al bar de los gays
macquero
hablador
No, tractor es el mio, pero di marca o modelo, mamón, que estoy como los cerdos
cortinass
rosalia,virginia y aitor
vamos a terminar siendo pareja de hecho el y yo
pero el hara de mujer que yo he hablado primero
macquero
hablador
A ver la primera del día:
> Así se recurre una multa en España
>
> Estimado Sr. Juez:
>
>
> He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530
> cuando
> iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
> Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
> detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a
> 70km/h.
> Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
> con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
> blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
> unidad de medida junto al numerito 70.
> Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
> Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
> muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
> el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente
> dichas
> del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la
> unidad
> de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
> No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
> matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
> se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
> para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
> distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
> obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
> METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
> citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
> Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
> pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
> imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
> máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
> la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
> Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
> con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
> Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
> conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
> están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
> malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes,
> que
> bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
> hicieron con mala intención.
> Atentamente.
>
>
> ..............( ¡¡¡ Olé sus guevos !!
> Así se recurre una multa en España
>
> Estimado Sr. Juez:
>
>
> He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530
> cuando
> iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
> Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
> detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a
> 70km/h.
> Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
> con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
> blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
> unidad de medida junto al numerito 70.
> Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
> Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
> muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
> el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente
> dichas
> del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la
> unidad
> de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
> No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
> matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
> se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
> para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
> distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
> obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
> METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
> citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
> Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
> pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
> imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
> máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
> la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
> Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
> con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
> Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
> conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
> están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
> malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes,
> que
> bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
> hicieron con mala intención.
> Atentamente.
>
>
> ..............( ¡¡¡ Olé sus guevos !!
macquero
hablador
Vale, me dejais entrar de amante de los dos?
cortinass
rosalia,virginia y aitor
cortinass
rosalia,virginia y aitor
ummmmmmmmmmmmmmmmmm
un trio,que bien
Loli, esta es la última vez que me dirijo a tí.
Tal vez sea el momento de poner fin a esta historia o incluso a mi propia vida.
Tal vez sea el momento de recapitular y disfrutar de los momentos pasados (la llamada de teléfono vamos).
Tal vez sea el momento de comprender que hay distintos caminos en nuestras vidas y barreras difíciles de cruzar (como el orangután ese).
Lo que si es cierto es que un hombre de cabeza a los pies hecho a sí mismo en el duro batallar de la vida, se halla dado cuenta de algo que desconicía de si mismo. Soy un romántico, si como lo oyes (o lees). Yo tampoco me había dado cuenta antes y sin duda a sido gracias a tí.
Por eso te dejo la canción más hermosa que jamas la música halla acunado con sus acordes y por favor no llores mi ausencia.
Siempre tuyo.
Tal vez sea el momento de poner fin a esta historia o incluso a mi propia vida.
Tal vez sea el momento de recapitular y disfrutar de los momentos pasados (la llamada de teléfono vamos).
Tal vez sea el momento de comprender que hay distintos caminos en nuestras vidas y barreras difíciles de cruzar (como el orangután ese).
Lo que si es cierto es que un hombre de cabeza a los pies hecho a sí mismo en el duro batallar de la vida, se halla dado cuenta de algo que desconicía de si mismo. Soy un romántico, si como lo oyes (o lees). Yo tampoco me había dado cuenta antes y sin duda a sido gracias a tí.
Por eso te dejo la canción más hermosa que jamas la música halla acunado con sus acordes y por favor no llores mi ausencia.
Siempre tuyo.
cortinass
rosalia,virginia y aitor
que lo paseis bien paco
estube tentado a tirar para alla pero no voy a poder salir este finde aunque quisiera
cortinass
rosalia,virginia y aitor
yo ya me tinte una vez de rubio,pero si tengo que volver a hacerlo por ti no hay problema
si quieres que quedemos mu temprano te acompaño con el asiatico
Sonypa
Río Limpopo
Paco
Paco
Ya nos contarás el siguiente capítulo de la compra-venta de caravana, maestro.
Paco
Ya nos contarás el siguiente capítulo de la compra-venta de caravana, maestro.
Por que, por que, por que, por que???
macquero
hablador
Tocayo, aprovecha ahora que todavía la tienes pequeña, cuando crezca veremos como entra
cortinass
rosalia,virginia y aitor
me iba a ir para alla porque van varios del foro,pero el domingo voy a ver una CV asi que va a sr que no
asi me ahorro de pegarle algun viaje a algun arbol enn moratalla
Sonypa
Río Limpopo
Paco
Paco
Yo ya le di un viaje a un árbol justo antes de entrar al del berro, que me cargué una luz de galibo. Veremos por cuánto sale la broma.
Paco
Yo ya le di un viaje a un árbol justo antes de entrar al del berro, que me cargué una luz de galibo. Veremos por cuánto sale la broma.
macquero
hablador
Por mi SI, tu lo tienes por detras y yo a ti, o yo lo tengo y tu le das?????
Dime algo que este fin de semana si no me aburro.
macquero
hablador
La segunda de la mañana:
- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia
- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital
- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
- Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (pez Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....)Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analisi.......
- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.
- Deberá indicar a cual de las tribus nativas pertenece:
*ARAPAJOES (arapajoé me hase una radiografía)
*POYAKES (poyaque estoy aquí me hase una revisión completa)
*POYOASIS (poyoasí no me llevo al agüelo)
*SIUX (siuxté lo dise dostó)
*PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
*PIES NEGROS (no hacen falta comentarios)
- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.
- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.
- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.
- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.
- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.
- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)
- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....). Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina,cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5, wendolin,aspirina fluorescente, dolotil...)
- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.
- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....
- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.
- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.
- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..
- Evoque acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.
- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.
- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.
- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado,exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.
- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.
- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar deque le digan que va hacia arriba y grite en voz alta 'que todo lo que sube baja'.
Si sigue todos estos pasos podrá decir que es Ud. un buen usuario de cualquier servicio hospitalario.
- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia
- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital
- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
- Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (pez Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....)Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analisi.......
- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.
- Deberá indicar a cual de las tribus nativas pertenece:
*ARAPAJOES (arapajoé me hase una radiografía)
*POYAKES (poyaque estoy aquí me hase una revisión completa)
*POYOASIS (poyoasí no me llevo al agüelo)
*SIUX (siuxté lo dise dostó)
*PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
*PIES NEGROS (no hacen falta comentarios)
- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.
- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.
- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.
- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.
- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.
- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)
- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....). Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina,cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5, wendolin,aspirina fluorescente, dolotil...)
- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.
- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....
- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.
- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.
- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..
- Evoque acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.
- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.
- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.
- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado,exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.
- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.
- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar deque le digan que va hacia arriba y grite en voz alta 'que todo lo que sube baja'.
Si sigue todos estos pasos podrá decir que es Ud. un buen usuario de cualquier servicio hospitalario.
¡vale señores, se
destapó el pastel!
No me odies Corti pero entiéndelo, no puedo estar más tiempo callado y si no soy yo será otro el que hable antes de que tu digas algo. Lo siento amigo pero aquí les dejo el enlace donde vas a invertir el dinero de la cv y la moto. No te lo tomes a mal.
PINCHA AQUÍ QUE OS JURO QUE NO ES COÑA
destapó el pastel!
No me odies Corti pero entiéndelo, no puedo estar más tiempo callado y si no soy yo será otro el que hable antes de que tu digas algo. Lo siento amigo pero aquí les dejo el enlace donde vas a invertir el dinero de la cv y la moto. No te lo tomes a mal.
PINCHA AQUÍ QUE OS JURO QUE NO ES COÑA