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mucho más que un foro

Junio 23,24,25,26,doñanaplaya ,campada el tito y el sobrino

Ahí va el chiste de hoy, muy cortito, pero muy joi..............

Un marido a su mujer:

¡ Jajajajajajaja !. ¿Viendo un canal de cocina ?. ¡ Si no sabes cocinar !.
 Ella, con cara seria responde:


Tú ves Porno y no digo nada.
 
angel7.gif
hello.gif
Bueno hasta mañana sdq, que soñeis con los angelitos.
hello.gif
angel7.gif
 
Primero hay que desfilar en Semana Santa con la procesion de Santa Pola, Alicante.
luego llenar la barriga con el Choto en Granaaaaaaaaaa, pa despues mojar la barriga en Doña Ana
Anda tito y sobrino, que no os moveis de vuestra tierra ni con agua caliente.
:occasion5:
 
SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
 
TRUMA ALEMANIA
info@truma.com

TRUMA ESPAÑA
Stimme SL
stimme@stimme.es

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ASCAE
Club Hobby España



CARTA DE AGRADECIMIENTO

Como propietario de una caravana doble eje, 9metros, y 1.850 kgrs. Dotada de un mover modelo Truma TE, quiero expresar mi agradecimiento y reconocer, que la firma Alemana Truma, junto con su Importador Distribuidor para España, la firma Stimme SL de Valencia.

Han resuelto el problema, del mover modelo TRUMA TE. de mi caravana

Durante dos años, cambiando cinco baterías, con infinidad de problemas, siempre dejándonos tirados cuando mas necesitábamos el mover.

Con el consiguiente gasto de dinero en baterías e instalaciones, siempre temiendo que el mover fallara, y fallaba, sintiéndonos, entupidos y engañados por los vendedores- instaladores Caravanas Murcia de Torres de Cotillas.

El pasado día 7 de Abril, en la nave de Stimme SL, en Valencia, con la visita de un técnico venido de Truma Alemania, tras cuatro horas de pruebas y ajustes del mover, dieron con el problema y solucionaron la avería, (solo era una mala instalación).

Públicamente doy las gracias a Truma Alemania en la persona de su técnico Marco, a Stimme SL Truma España Valencia, en las personas de Begoña Oña y sus dos técnicos.


Para quien pueda interesar, en La Marina Alicante España 8 de Abril 2011

Manuel Barrera
 
EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU **** MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU **** MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE ****: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
 
los pitis dijo:
EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU **** MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU **** MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE ****: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
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Que bueno pitis demasiao pal cuerpo jejeje.
 
Buenas tardes compañeros hay alguien por aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
 
Hola a todos, por necesidades del trabajo me tengo que borrar de la webcampada.En algunos pueblos de la comunidad de Madrid el 23 no es festivo y mi contraria trabaja lo siento. Que no me entere yo que os aburris o que pasais sed nos vemos en otra
 
los pitis dijo:
Primero hay que desfilar en Semana Santa con la procesion de Santa Pola, Alicante.
luego llenar la barriga con el Choto en Granaaaaaaaaaa, pa despues mojar la barriga en Doña Ana
Anda tito y sobrino, que no os moveis de vuestra tierra ni con agua caliente.
:occasion5:
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Manuel, ¿quien es Doña Ana?, es un sitio bueno???, ese no lo conozco.
 
Hoy me voy a adelantar a Aurora, aquí os dejo un chiste.

EL MES DE ATRASO


Una galleguiña le dice al marido: 'Fíjate Paquiño que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un neno.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paquiño, son los de una oficina de la Eletricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'..
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'
 
Ja,Ja,Ja,que bueno correcaminos,vaya el susto del gallego,un saludo compañero
 
Pos ahí va el chiste de hoy:

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas
ARREPENTIDO! !​
 
Juan que chiste te has pegado vaya con la compañia de electricidad ya saben mucho de dar a luz....... aqui estamos con levante fuerte en el estrecho y en tarifa llevan un mes que no te digo volando, pèro como casi siempre bienen las vacaciones y se anima el tiempo. Ya queda menos para venrnos en semana santas los que vayan al puerto santamaria que vamos a pelar muchas cascarillas, y pescaito del bueno, con la gente buena que van a estar
 
Ahí os pongo hoy dos chistes:

- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!'
- '¡ Espera, espera !....espera un momento!, ¿qué mierda es un living?'

​
Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
 
mostoleño dijo:
Hola a todos, por necesidades del trabajo me tengo que borrar de la webcampada.En algunos pueblos de la comunidad de Madrid el 23 no es festivo y mi contraria trabaja lo siento. Que no me entere yo que os aburris o que pasais sed nos vemos en otra
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Hola sobrino, ""Mecachis en la pena negra"", que sepais que os vamos a echar de menos, pero las circunstancias mandan, en otra ocasion será.

Un abrazo.
 
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