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Una de chistes

Estado
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dice: compdre q te pasa te veo muy triste.pues mira tu sabe q me lio cn los colegas una copita otra y cuando me doy cuenta son la cuatro la mañana .y claro cuando llego a casa mi mujer me pega unas palisas de muerte .y dice el compadre bueno tu no te amargues poreso nos pasa a mas de uno y le contesta el otro si pero ami me pega mi mujer y mi suegra y estoy amargado de la vida.y le dice el compadre mira lo mejer q te balla un dia alas cuatro d la mañana pero freco sin tomarte ni una cipita y les metes a las dos una buena estallina de palos beras cm seles kita el chuleo y este coje llega a casa alas cuatro de la mañana sin tomar ni una copa y haciendose el borracho ¡ maariaa yaaa esttoyy en casaa! y la mujer y su suegra se lebanta para pegarle y las coje alas dos por el moño y les pega una ensalada de ostias acada una q no beas .bueno pues alos 4o5 dias este hombre llega a casa alas 5 d la mañana cn una borrachera imprecionante ¡¡ maaariia yaaa esstoooy akii !! y dice la suegra no te agas el borracho q sabemos q bienes fresco. un saludo desde la sierra de huelva
 
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¿ como se dice en portuguel carsoncillos? ' la casa deu miu pito

como se dice en arabe q el padre a muerto porque a comido ganbas en mal estado

ganba chunga papa tunba

y como se dio cuenta pinocho que era de madera
porque se hizo una paja y salio ardiendo

como se dice en chino embarazada
haora chiquechi

enque mometo en el q estas haciendo el amor cn una mujer chilla mas
cuando te limpias el pito en las cortinas
 
un niño muy muy feo q llega a una peluqueria y le dice ala peluquera: dice mi padre q me pogas guapo y dice la peluquera al niño dile a tu padre q lo q no ha hecho el cn el navo no lo voy a hacer yo cn las estijeras
 
llega un cliente aun bar y dice oiga camarero pongame un cafe solo y una gamba el camarero cn cara de solpredido le pone el cafe y la gamba y este empiesa a pelar la gamba la moja en el cafe y se la come el camarero se qda mirando y le dice :disculpe caballero pero es la primera vez q beo algo asin
y dice el cliente la primera vez y la ultima porque esto esta mas malo q su **** madre
 
el catetillo q estaba alas afueras del pueblo con sus cabritas y pasan poralli dos altos ejecutivos
y le dice uno al otro bamos a quedarnos con el cateto ese q esta hay cn las cabras
se acercan los dos al cateto y le dicen buenos dias queriamos hacerle una pregunta y dice el cateto
usteen diran.y dice uno de los ejecutivos este camino hacia dnd ba y contesta
el cateto nolose no se lo e preguntao y dice el otro ejecutivo y la casa del tonto del pueblo dnd que
y dice el cateto. po ni seba ni se queda yo la e visto siempre en el mismo sitio
y ya los ejecutivos cabreao le dice uno de ellos al cateto oye y para ir al coño de tu hermana por dnd bamos
y dice el cateto hay si os puedo ayudar eso cojeis y os montais en el carajo de mi cuñao y os deja en la misma puerta
 
Sube un grupo de excursionistas por las laderas de urbasa, en un día de verano, extremadamente caluroso.

Al llegar al raso de bidoitza, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más allá , la voz de un pastor, que les dice:

- Kontuz,Ez da ur edangarria,oso ur txarra da eta! (¡Tengan cuidado , que no es potable, esa agua es muy mala!)
Los excursionistas no le entienden y dicen:
- ¿Qué?

El pastor:
- ¡Kontuz izateko, edangarria ez da eta!!

Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:
- Que ¿qué dice?

Y el pastor repite:
-Kontuz izateko, edangarria ez da eta!

Los tíos comentan entre si que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a él:
- Mire, somos un grupo de excursionistas del P.P. de Madrid y no entendemos el vasco, así que háblenos en español, que estamos en España.

Y el pastor dice:

- ¡Que beban despacito, que sale muy fría.

Con TapaToó
 

SEDUCCIÓN FEMENINA

Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'

La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro... Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?'

Con TapaToó
 
SINCERIDAD MATRIMONIAL

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:



"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo el amor en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Un beso".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:


Querido esposo: He recibido tu fax y te doy infinitas gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Y al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas,y podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes despierto esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que te quiere y comprende..."

Con TapaToó
 
Esa chabalita de 15 años que va donde la madre y la dice...
Mama! mama! he perdido la virginidad esta noche!
Ay la madre le contesta... pues vete a la cocina y comete un limon.
Mama! eso me devolvera la virginidad???
NO! pero al menos te quitara esa cara de zorra satisfecha! jejeje
 
- Hola buenas, venía para el casting de modelos.

- Diga en inglés “más puerta”.

- ¿More Door?

- Ahí es donde tienes que ir a buscar trabajo, ORCO!!!


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Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba. La carta decía así:

Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por favor!

Sinceramente, María.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que no experimentaban desde hacía mucho tiempo, sabiendo lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y, como vino, se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos, con curiosidad, leyeron lo que decía:

Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que mis amigas y yo hemos pasado una de las mejores Navidades de mi vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tus mandamientos. Tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.

¡Gracias, Dios!

Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijoputas de Correos...
 
[h=3]Los beneficios del yoga son iguales a los del alcohol[/h]
[h=2]Recientes investigaciones así lo confirman[/h]SAVASANA
[h=2]Posición que produce una total relajación[/h][h=2]
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[/h]BALASANA
[h=2]Posición que brinda una sensación de paz y calma[/h][h=2]
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[/h]
SETU BANDHA SARVANGASANA
[h=2]Esta posición calma el cerebro y ayuda a las piernas cansadas[/h][h=2]
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[/h]MARJAYASANA
[h=2]Posición que estimula el area de la columna y la medula espinal[/h]
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HALASANA
[h=2]Excelente para el insomnio y el dolor de espalda[/h]
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DELFIN
[h=2]Excelente para el area de los hombres, el torax, las piernas y los brazos.[/h]
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ANANDA BALASANA
[h=2]Ideal para estimular la region lumbar, las piernas y los brazos[/h]
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ANANDA BALASANA
[h=2]Esta posición es ideal para dar masaje al area de las caderas[/h]
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MALASANA
[h=2]Esta posición es para los tobillos y los músculos de la espalda[/h]
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CONCLUSION
[h=2]El yoga, al igual que el alcohol, tonifica el cuerpo, te da flexibilidad y ayuda a eliminar el stress[/h]



 
Tres señoras están hablando de métodos anticonceptivos:
- Yo prefiero los preservativos.
- ¡Ah, no!Yo soy católica y solo uso el método ogino.
- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
- ¿El método del cubo? ¿Que es eso?
- Pues mira: Vosotras ya sabéis que mi marido es más bajito que yo, así que
sé sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se
le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
 
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un llanito y un Andaluz.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: “seguro que el de andalucía le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.

La rubia piensa: “seguro que el de Andalucía ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”.

El llanito, por su parte, piensa: “seguro que el Andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado una ostia a mi”.

Finalmente, el Andaluz piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al llanito”.
 
¿ compadre tu antes de casarte cn tu mujer te acostaste cn ella
yo si compadre
¿ y tu?
yo tambien pero no sabia q se iba a casar con tigo
 
CHISTE ANDALUZ, solo los andaluze lo entendemo
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá...er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que
pudiera habe hesho quer borrasho asquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'Eh verdá. zoy zortera. Pero...¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa.

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